I want to share funny stories (NOT FROM MY LIFE):
1. In a local newspaper, an ad: "A hairdresser is required at the hairdresser. With experience .... that is, a pedicure master)))
2. The story was told by a classmate. Her friend works in one man’s
boutique.
Once a man comes, examines his underpants on a mannequin standing in the hall,
takes an interest .... and in order to make out in more detail, he starts to pull off
from a mannequin these
the most cowards ..... And suddenly the girl saleswoman as yelling at the whole boutique:
"Man, do not take off your underpants in the hall, I will give you here."
Everyone who was in the hall at that moment fell ...
3. The child reads "Children of Captain Grant." To not relax on vacation,
forced him to rewrite a piece of text in a notebook. I read the result
(not quite verbatim, but the idea is saved):
"... The captain stood on the edge of the cliff and looked thoughtfully at the penis"
(==== Wow, damn it! I turn the page: ====)
"th waves."
4. It was during the turbulent Dima’s student days. When they drank everything that is drunk and fucked everything that moves. Our hero had a girlfriend who lived in a hostel and to whom he visited from time to time. And somehow late in the evening, after the next spree, the not sober Dimych taxied into the hostel and literally caramel crawled into the room of the girl he had chosen. The bride, seeing the painted state of the dear guest, in anger retires to the next room to her friend.
Dimych has no choice but to fall into an empty girlfriend's bed and quietly fall asleep. Further events developed more than rapidly. Dima will have a noise outside the window. Even being insane, he understands: someone climbs up the drainpipe with the clear intention of getting to the top floor. In the end, this “Someone” crawls to the window, quickly opens it and tumbles into the very room where our drunk friend was hiding. Judging by the clear movements of the stranger, the path to the chambers of Dima’s girlfriend was beaten for a long time. While Dima is quietly okhuev @ et, the newcomer #, without saying a word, quickly undresses and jumps into a warm bed. It is worth considering that by this time it was already completely dark, so it was simply impossible to discern something in the room, out of habit. The next scene took place in complete silence. The stranger, having got into bed, grabs the hand of Dima lying on his back and puts himself on the CHEL. Pause. Dima, without inventing anything better, in response takes the hand of a stranger lying on his back and puts it ... on HIS MEMBER. Pause. The guest dresses up instantly. Opens a window and flies by a bullet down a drain
pipe down.
5. In one of the small towns, the theater gave Ostrovsky "Thunder" by driveway.
As many probably remember, there is a scene of self-throwing of a body in a river.
Mats were commonly used to mitigate the effects of the fall. And usually them with
they didn’t carry themselves, but searched on the spot (in schools, gyms). And here came a bummer:
no, they don’t give, no one, etc. In one place they were offered a bat. Do
nothing, they took it, but in a shuffle (or deliberately forgot to give an actress.
And imagine a scene: the heroine screams into the river ... and crashes
back. With a cry ... And so a few times ... Actors with a thread are kept together (scene
tragic), spectators in trance ... At this moment, one of those standing on the stage
pronounces:
- Yes ... Mother Volga does not accept ...
Actors, writhing, fall, the actress squeals, spectators slide down from their seats ...
The curtain...
6. I’m sitting in line with the therapist, there is also a bed of Tajiks sitting there, I’m probably getting a certificate for sankizhnika. It turns out the therapist, in a blue robe, and in a blue cap, to call the next one (just my turn), and tells the Tajiks - well, comrades, I won’t accept you without shoe covers, go downstairs and buy shoe covers. Tajiks leave, I go to the therapist. After 10 minutes, the therapist and I leave the office - the Tajiks came, they had shoe covers, apparently looking at the therapist, they put it on their heads.
Therapist:
- Come on in, blue berets ...!
6. Why not go deeper into knowledge.
Greenfield tea - delicious, fragrant, made with high quality, shiny bags, outer shell with a nice pattern in green color.
Drink, rejoice. The devil pulled me to find out what it is - Greenfield? It was not enough, damn it, to know that it was a green field. And where is this field ?.
And what is growing there?
It would be better not to find out.
Greenfield is an elite cemetery in New York. Terribly expensive.
And the company that supplies tea to Russia is called Trintiti - Trinity. Jokers, damn it.
7. It was at one of the crossroads of our glorious city. At the red light of a traffic light, a car stops at the wheel of which a girl is sitting. Obviously, this was the first day of driving, and, as in that joke, she did not buy rights, they gave them to her. Behind her, a vehicle of valiant police officers stops.
The green lights up, but the girl can’t move at all. Then resourceful law enforcement officers turn on the loudspeaker and broadcast to the entire nearby district:
- Girl, turn the key in the ignition, press the clutch, turn on the first speed. Now slowly release the clutch and press the gas.
In principle, the person has given the instructions given to her. But everyone made one small mistake. Instead of the first speed, she turned on the rear and, with all the dope, imprinted herself in the car of her virtues. A moment of silence.
Then from the police matyugalnik (which the guys seem to have forgotten to turn off) is heard:
- Fuck! I told you that this 3.14zda will crash into us!
8. Around the mid-80s, one of the Ostankino studios was recording the program Goodnight, Kids. In those days, it lasted 15 minutes, so different famous people managed to participate in it - children's writers, artists, singers.
This time, the bard Sergei Nikitin was invited to the program. Everyone sat in their places - some at the table, some under the table - and the recording began.
Sergei Yakovlevich greeted Aunt Lina, Khryusha and Filey, said something, sang a short children's song.
And then Phil asks:
- Uncle Seryozha, what else do you do besides songs?
- By profession I am a biochemist, and songs are my hobby.
Piggy enters the conversation:
- Oh, how interesting! And what is a biochemist?
- Biochemistry is a science that studies the substances of which living organisms are made. Here you are, Piggy, what is it made of?
The late Natalya Derzhavina, who spoke for Khryusha, thought for a second and answered cheerfully:
- From the pork!
Shooting resumed only after 15 minutes ...
9. Granny rides on the bus, thinks about something intensely and, suddenly, begins to tell “Frost - Red Nose” out loud. A woman sitting next to her looks at her strangely, she won’t understand what it is. Granny told almost everything, turns to her neighbor and says: “Well, I remember that, but for what I went to the bazaar, I don’t remember.”
10. My friend works in a computer room - he told about a client ... A man came:
(client) - how much does a powerful computer cost?
(manager) - how powerful?
(k) - the most powerful
(m) - for what tasks?
(k) - well, the most powerful (attention !!!), so that I was the most important on the Internet!
11. Insanity grew stronger ... and our tanks are fast.
I went the other day to my brother in Russia. He lives in Pskov, and I was traveling through Moscow (Russian Rome). He decided to take a break from his family and meet me in Moscow. Is 600 km for Russia this distance?
Arrived, met. We rested a bit before the train to Pskov in 12 hours. The guardian of order is suitable. We are both Ukrainians: I live there, my brother is a citizen of Russia for 35 years, and we both look like Chechen terrorists. As expected, it requires documents. Looked at mine. He returned. I looked at my brother's documents.
- Do you have a registration?
- (Eprst) What (fuck) registration ?! I'm in the White Stone passage! Here is the ticket: I arrived today! Here's the ticket: I'm leaving in 5 hours!
- Aah! Sorry then. Bon Voyage.
- Listen, sergeant! Not for the protocol! Why are there no complaints against a brother, a citizen of another country? And to me - questions?
- He (I), a citizen of Ukraine, can stay in Moscow without registration for 3 months, and you, a citizen of Russia - 3 days.
12. One of my friends, a doctor of science and a professor, incidentally, found his young daughter (eleven years old at that time) watching the two moth butterflies merged in ecstasy on the refrigerator door.
“Look, papa, what a strange fused mole,” the daughter said thoughtfully.
“This is not a molten mole, but two separate ones,” dad corrected.
“Then what are they doing here?” the child asked.
“They have sex,” answered dad honestly, who always believed that honesty and openness are the main thing in relations between children and parents.
But the next question of the meticulous child drove the professor professor for a long time into a stupor.
“Why is it SO QUIET?”
As a friend said, he did not know whether to laugh, or cry, or be proud of himself
13. They took a kitten. I’m at work, my wife called, and in the body of a long conversation I heard a request to buy food and a tool in a pet store that helps to accustom to a tray. After work, I came to the storehouse, bought food, but I can’t remember what it’s called exactly. I know the meaning of the name, but it seemed to me somehow non-profit, and I was embarrassed.
A young saleswoman patiently demolished my "well, give it to me like him ...". Then, blushing, I decided:
- I need an "anti-shame" ...
The girl, bowing her head low, handed me the Antigadin spray.
And she managed to endure while I went outside.
14. A funny incident happened with a familiar taxi driver and a not sober married couple.
Received a call to the cafe. I drove up. A man squeezes his wife in the back seat, says an address, and she has something in the style of "Yes dear, I will still be here, so do not wait early." The taxi driver drove further down the road to turn around, and, back in front of the cafe, sees that the same man is waving, well, he thinks he forgot something there. It stops, and the man sits down in the front seat without a fawn and talking on the phone he says into the phone, "Yes, I sent my dead one, in general, wait for me, I'll be there soon." How many screams there was ...
15. The story is real. In one Moscow theater there was a performance - a serious, almost tragic play. It began with the fact that the actor stepped onto the front of the stage, it was spotlighted by a beam of a searchlight and, in complete silence, the artist said:
- He was eight years old ...
Then the first action began. On that day, as they say in the novels, nothing portended trouble. The audience came to the performance, left their cloaks and coats in the wardrobe, buzzing and whispering took places in the hall, rustled with programs, died down and prepared for a thoughtful viewing of the action. They didn’t come to comedy. The lights went out smoothly, the first low chords of music sounded ... An actor appeared on a dark stage in a bright circle of light. And he said slowly:
- Eight years e @ y soap ...
They say that the play that day was not played at all.
16. I work as a minibus driver.
I am loading at the bus station, there are a lot of passengers, everyone does not fit, shooting for standing places, so I don’t take anyone. On the step the old woman, about 70 years old, is tied up with a scarf, but quite peppy.
She: “Son, take it”
Me: “No places”
She: “Well, it’s very necessary”
Me: “You see, there are no places”
She: “Take it, take it”
Me: “There are no places, you see for yourself, only my free”
Granny came out. I went to close the trunk, inspect the bus and go.
I go and hear wild rzhach from the platform, people are looking at my minibus and bending in half with laughter. I went to my place and saw that she was already taken by her granny, she was waiting for her to be taken.
When all the passengers wiped away their tears and were able to at least say something, the girls from the front seats said that when the grandmother sat in this place they began to object, they say it’s impossible here - this is the driver’s seat to which there was an answer: “Quiet, the driver allowed me! "
17. When the employees of the company where I work make some local feat, and the boss is satisfied, he always says this phrase: "Well done, prepare a hole." Type, for the order, punching in clothes. Recently, a new girl came to work with us, who one of the first days received exactly the same praise. Big surprised eyes, slurred murmurs, a careful quiet question, "What do you mean ??? ..."
1. In a local newspaper, an ad: "A hairdresser is required at the hairdresser. With experience .... that is, a pedicure master)))
2. The story was told by a classmate. Her friend works in one man’s
boutique.
Once a man comes, examines his underpants on a mannequin standing in the hall,
takes an interest .... and in order to make out in more detail, he starts to pull off
from a mannequin these
the most cowards ..... And suddenly the girl saleswoman as yelling at the whole boutique:
"Man, do not take off your underpants in the hall, I will give you here."
Everyone who was in the hall at that moment fell ...
3. The child reads "Children of Captain Grant." To not relax on vacation,
forced him to rewrite a piece of text in a notebook. I read the result
(not quite verbatim, but the idea is saved):
"... The captain stood on the edge of the cliff and looked thoughtfully at the penis"
(==== Wow, damn it! I turn the page: ====)
"th waves."
4. It was during the turbulent Dima’s student days. When they drank everything that is drunk and fucked everything that moves. Our hero had a girlfriend who lived in a hostel and to whom he visited from time to time. And somehow late in the evening, after the next spree, the not sober Dimych taxied into the hostel and literally caramel crawled into the room of the girl he had chosen. The bride, seeing the painted state of the dear guest, in anger retires to the next room to her friend.
Dimych has no choice but to fall into an empty girlfriend's bed and quietly fall asleep. Further events developed more than rapidly. Dima will have a noise outside the window. Even being insane, he understands: someone climbs up the drainpipe with the clear intention of getting to the top floor. In the end, this “Someone” crawls to the window, quickly opens it and tumbles into the very room where our drunk friend was hiding. Judging by the clear movements of the stranger, the path to the chambers of Dima’s girlfriend was beaten for a long time. While Dima is quietly okhuev @ et, the newcomer #, without saying a word, quickly undresses and jumps into a warm bed. It is worth considering that by this time it was already completely dark, so it was simply impossible to discern something in the room, out of habit. The next scene took place in complete silence. The stranger, having got into bed, grabs the hand of Dima lying on his back and puts himself on the CHEL. Pause. Dima, without inventing anything better, in response takes the hand of a stranger lying on his back and puts it ... on HIS MEMBER. Pause. The guest dresses up instantly. Opens a window and flies by a bullet down a drain
pipe down.
5. In one of the small towns, the theater gave Ostrovsky "Thunder" by driveway.
As many probably remember, there is a scene of self-throwing of a body in a river.
Mats were commonly used to mitigate the effects of the fall. And usually them with
they didn’t carry themselves, but searched on the spot (in schools, gyms). And here came a bummer:
no, they don’t give, no one, etc. In one place they were offered a bat. Do
nothing, they took it, but in a shuffle (or deliberately forgot to give an actress.
And imagine a scene: the heroine screams into the river ... and crashes
back. With a cry ... And so a few times ... Actors with a thread are kept together (scene
tragic), spectators in trance ... At this moment, one of those standing on the stage
pronounces:
- Yes ... Mother Volga does not accept ...
Actors, writhing, fall, the actress squeals, spectators slide down from their seats ...
The curtain...
6. I’m sitting in line with the therapist, there is also a bed of Tajiks sitting there, I’m probably getting a certificate for sankizhnika. It turns out the therapist, in a blue robe, and in a blue cap, to call the next one (just my turn), and tells the Tajiks - well, comrades, I won’t accept you without shoe covers, go downstairs and buy shoe covers. Tajiks leave, I go to the therapist. After 10 minutes, the therapist and I leave the office - the Tajiks came, they had shoe covers, apparently looking at the therapist, they put it on their heads.
Therapist:
- Come on in, blue berets ...!
6. Why not go deeper into knowledge.
Greenfield tea - delicious, fragrant, made with high quality, shiny bags, outer shell with a nice pattern in green color.
Drink, rejoice. The devil pulled me to find out what it is - Greenfield? It was not enough, damn it, to know that it was a green field. And where is this field ?.
And what is growing there?
It would be better not to find out.
Greenfield is an elite cemetery in New York. Terribly expensive.
And the company that supplies tea to Russia is called Trintiti - Trinity. Jokers, damn it.
7. It was at one of the crossroads of our glorious city. At the red light of a traffic light, a car stops at the wheel of which a girl is sitting. Obviously, this was the first day of driving, and, as in that joke, she did not buy rights, they gave them to her. Behind her, a vehicle of valiant police officers stops.
The green lights up, but the girl can’t move at all. Then resourceful law enforcement officers turn on the loudspeaker and broadcast to the entire nearby district:
- Girl, turn the key in the ignition, press the clutch, turn on the first speed. Now slowly release the clutch and press the gas.
In principle, the person has given the instructions given to her. But everyone made one small mistake. Instead of the first speed, she turned on the rear and, with all the dope, imprinted herself in the car of her virtues. A moment of silence.
Then from the police matyugalnik (which the guys seem to have forgotten to turn off) is heard:
- Fuck! I told you that this 3.14zda will crash into us!
8. Around the mid-80s, one of the Ostankino studios was recording the program Goodnight, Kids. In those days, it lasted 15 minutes, so different famous people managed to participate in it - children's writers, artists, singers.
This time, the bard Sergei Nikitin was invited to the program. Everyone sat in their places - some at the table, some under the table - and the recording began.
Sergei Yakovlevich greeted Aunt Lina, Khryusha and Filey, said something, sang a short children's song.
And then Phil asks:
- Uncle Seryozha, what else do you do besides songs?
- By profession I am a biochemist, and songs are my hobby.
Piggy enters the conversation:
- Oh, how interesting! And what is a biochemist?
- Biochemistry is a science that studies the substances of which living organisms are made. Here you are, Piggy, what is it made of?
The late Natalya Derzhavina, who spoke for Khryusha, thought for a second and answered cheerfully:
- From the pork!
Shooting resumed only after 15 minutes ...
9. Granny rides on the bus, thinks about something intensely and, suddenly, begins to tell “Frost - Red Nose” out loud. A woman sitting next to her looks at her strangely, she won’t understand what it is. Granny told almost everything, turns to her neighbor and says: “Well, I remember that, but for what I went to the bazaar, I don’t remember.”
10. My friend works in a computer room - he told about a client ... A man came:
(client) - how much does a powerful computer cost?
(manager) - how powerful?
(k) - the most powerful
(m) - for what tasks?
(k) - well, the most powerful (attention !!!), so that I was the most important on the Internet!
11. Insanity grew stronger ... and our tanks are fast.
I went the other day to my brother in Russia. He lives in Pskov, and I was traveling through Moscow (Russian Rome). He decided to take a break from his family and meet me in Moscow. Is 600 km for Russia this distance?
Arrived, met. We rested a bit before the train to Pskov in 12 hours. The guardian of order is suitable. We are both Ukrainians: I live there, my brother is a citizen of Russia for 35 years, and we both look like Chechen terrorists. As expected, it requires documents. Looked at mine. He returned. I looked at my brother's documents.
- Do you have a registration?
- (Eprst) What (fuck) registration ?! I'm in the White Stone passage! Here is the ticket: I arrived today! Here's the ticket: I'm leaving in 5 hours!
- Aah! Sorry then. Bon Voyage.
- Listen, sergeant! Not for the protocol! Why are there no complaints against a brother, a citizen of another country? And to me - questions?
- He (I), a citizen of Ukraine, can stay in Moscow without registration for 3 months, and you, a citizen of Russia - 3 days.
12. One of my friends, a doctor of science and a professor, incidentally, found his young daughter (eleven years old at that time) watching the two moth butterflies merged in ecstasy on the refrigerator door.
“Look, papa, what a strange fused mole,” the daughter said thoughtfully.
“This is not a molten mole, but two separate ones,” dad corrected.
“Then what are they doing here?” the child asked.
“They have sex,” answered dad honestly, who always believed that honesty and openness are the main thing in relations between children and parents.
But the next question of the meticulous child drove the professor professor for a long time into a stupor.
“Why is it SO QUIET?”
As a friend said, he did not know whether to laugh, or cry, or be proud of himself
13. They took a kitten. I’m at work, my wife called, and in the body of a long conversation I heard a request to buy food and a tool in a pet store that helps to accustom to a tray. After work, I came to the storehouse, bought food, but I can’t remember what it’s called exactly. I know the meaning of the name, but it seemed to me somehow non-profit, and I was embarrassed.
A young saleswoman patiently demolished my "well, give it to me like him ...". Then, blushing, I decided:
- I need an "anti-shame" ...
The girl, bowing her head low, handed me the Antigadin spray.
And she managed to endure while I went outside.
14. A funny incident happened with a familiar taxi driver and a not sober married couple.
Received a call to the cafe. I drove up. A man squeezes his wife in the back seat, says an address, and she has something in the style of "Yes dear, I will still be here, so do not wait early." The taxi driver drove further down the road to turn around, and, back in front of the cafe, sees that the same man is waving, well, he thinks he forgot something there. It stops, and the man sits down in the front seat without a fawn and talking on the phone he says into the phone, "Yes, I sent my dead one, in general, wait for me, I'll be there soon." How many screams there was ...
15. The story is real. In one Moscow theater there was a performance - a serious, almost tragic play. It began with the fact that the actor stepped onto the front of the stage, it was spotlighted by a beam of a searchlight and, in complete silence, the artist said:
- He was eight years old ...
Then the first action began. On that day, as they say in the novels, nothing portended trouble. The audience came to the performance, left their cloaks and coats in the wardrobe, buzzing and whispering took places in the hall, rustled with programs, died down and prepared for a thoughtful viewing of the action. They didn’t come to comedy. The lights went out smoothly, the first low chords of music sounded ... An actor appeared on a dark stage in a bright circle of light. And he said slowly:
- Eight years e @ y soap ...
They say that the play that day was not played at all.
16. I work as a minibus driver.
I am loading at the bus station, there are a lot of passengers, everyone does not fit, shooting for standing places, so I don’t take anyone. On the step the old woman, about 70 years old, is tied up with a scarf, but quite peppy.
She: “Son, take it”
Me: “No places”
She: “Well, it’s very necessary”
Me: “You see, there are no places”
She: “Take it, take it”
Me: “There are no places, you see for yourself, only my free”
Granny came out. I went to close the trunk, inspect the bus and go.
I go and hear wild rzhach from the platform, people are looking at my minibus and bending in half with laughter. I went to my place and saw that she was already taken by her granny, she was waiting for her to be taken.
When all the passengers wiped away their tears and were able to at least say something, the girls from the front seats said that when the grandmother sat in this place they began to object, they say it’s impossible here - this is the driver’s seat to which there was an answer: “Quiet, the driver allowed me! "
17. When the employees of the company where I work make some local feat, and the boss is satisfied, he always says this phrase: "Well done, prepare a hole." Type, for the order, punching in clothes. Recently, a new girl came to work with us, who one of the first days received exactly the same praise. Big surprised eyes, slurred murmurs, a careful quiet question, "What do you mean ??? ..."
Original message
Хочу поделиться смешными историями (НЕ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ):
1. В местной газете объявление:"В парикмахерскую требуется мастер педик. со стажем....т.е. мастер педикюра)))
2. Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
3. Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
4. Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.
5. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
6. Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...!
6. Почему не надо углубляться в знания.
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.
7. Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.
Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустилаодну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания.
Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:
- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!
8. Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку.
И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
9. В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
10. У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
11. Маразм крепчалъ... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат - гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
12. Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой
13. Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
14. Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...
15. История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет е@у мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
16.Работаю водителем маршрутки.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать.
Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
17.Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
1. В местной газете объявление:"В парикмахерскую требуется мастер педик. со стажем....т.е. мастер педикюра)))
2. Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
3. Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
4. Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.
5. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
6. Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...!
6. Почему не надо углубляться в знания.
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.
7. Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.
Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустилаодну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания.
Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:
- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!
8. Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку.
И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
9. В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
10. У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
11. Маразм крепчалъ... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат - гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
12. Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой
13. Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
14. Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...
15. История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет е@у мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
16.Работаю водителем маршрутки.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать.
Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
17.Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
