Ich möchte lustige Geschichten teilen (NICHT AUS MEINEM LEBEN):
1. In der lokalen Zeitung eine Anzeige: "Beim Friseur wird ein Friseur benötigt. Mit Erfahrung ... das heißt, ein Pediküre-Meister)))
2. Die Geschichte wurde von einem Klassenkameraden erzählt. Ihre Freundin arbeitet bei einem Mann
Boutique.
Sobald ein Mann kommt, untersucht er seine Unterhose auf einer Schaufensterpuppe, die in der Halle steht.
interessiert an .... und genauer zu erkennen, beginnt abzubrechen
von einem Mannequin diese
die feigsten ... Und plötzlich schreit die Verkäuferin die ganze Boutique an:
"Mann, zieh deine Unterhose im Flur nicht aus, ich werde dich hier geben."
Jeder, der in diesem Moment in der Halle war, fiel ...
3. Das Kind liest "Kinder von Captain Grant". Um sich im Urlaub nicht zu entspannen,
zwang ihn, einen Text in ein Notizbuch zu schreiben. Ich habe das Ergebnis gelesen
(nicht ganz wörtlich, aber die Idee ist gespeichert):
"... Der Kapitän stand am Rand der Klippe und schaute nachdenklich auf den Penis."
(==== Wow, verdammt! Ich blättere um: ====)
"th Wellen."
4. Es war während der turbulenten Studentenzeit von Dima. Wenn sie alles tranken, was betrunken ist und alles fickten, was sich bewegt. Unser Held hatte eine Freundin, die in einem Hostel lebte und die er von Zeit zu Zeit besuchte. Und irgendwie am späten Abend, nach dem nächsten Spree, rollte der nicht nüchterne Dimych in die Herberge und kroch buchstäblich Karamell in das Zimmer des Mädchens, das er ausgewählt hatte. Die Braut, die den gemalten Zustand des lieben Gastes sieht, zieht sich wütend in das Nebenzimmer ihrer Freundin zurück.
Dimych hat keine andere Wahl, als in das Bett einer leeren Freundin zu fallen und leise einzuschlafen. Weitere Ereignisse entwickelten sich mehr als schnell. Dima wird ein Geräusch vor dem Fenster haben. Selbst wenn er sich in einem Wahnsinnszustand befindet, versteht er: Jemand klettert auf das Abflussrohr mit der klaren Absicht, in die oberste Etage zu gelangen. Am Ende kriecht dieser „Jemand“ zum Fenster, öffnet es schnell und stürzt in den Raum, in dem sich unser betrunkener Freund versteckt hat. Nach den klaren Bewegungen des Fremden zu urteilen, war der Weg zu den Kammern von Dimas Freundin lange Zeit geschlagen. Während Dima leise okhuev @ et ist, zieht sich der Newcomer # wortlos schnell aus und springt in ein warmes Bett. Es ist zu bedenken, dass es zu diesem Zeitpunkt bereits völlig dunkel war, so dass es aus Gewohnheit einfach unmöglich war, etwas im Raum zu erkennen. Die nächste Szene fand in völliger Stille statt. Der Fremde, der ins Bett gegangen ist, greift nach der Hand von Dima, die auf seinem Rücken liegt, und legt sich auf den CHEL. Pause. Dima, ohne etwas Besseres zu erfinden, nimmt als Antwort die Hand eines Fremden, der auf seinem Rücken liegt, und legt sie ... auf SEIN MITGLIED. Pause. Der Gast zieht sich sofort an. Öffnet ein Fenster und fliegt mit einer Kugel einen Abfluss hinunter
Rohr runter.
5. In einer der kleinen Städte gab das Theater Ostrovsky "Donner" durch Auffahrt.
Wie sich wahrscheinlich viele erinnern, gibt es eine Szene, in der ein Körper in einen Fluss geworfen wird.
Matten wurden üblicherweise verwendet, um die Auswirkungen des Sturzes zu mildern. Und normalerweise mit
Sie trugen sich nicht selbst, sondern suchten vor Ort (in Schulen, Fitnessstudios). Und hier kam ein Mist:
Nein, sie geben nicht, niemand usw. An einem Ort wurde ihnen eine Fledermaus angeboten. Tun
nichts, sie nahmen es, aber in einem Shuffle (oder absichtlich vergessen, eine Schauspielerin zu geben.
Und stellen Sie sich eine Szene vor: Die Heldin schreit in den Fluss ... und stürzt ab
zurück. Mit einem Schrei ... Und so ein paar Mal ... Schauspieler mit einem Faden werden zusammengehalten (Szene
tragisch), Zuschauer in Trance ... In diesem Moment einer von denen, die auf der Bühne stehen
spricht aus:
- Ja ... Mutter Wolga akzeptiert nicht ...
Schauspieler, die sich winden, fallen, die Schauspielerin quietscht, Zuschauer rutschen von ihren Sitzen ...
Der Vorhang...
6. Ich sitze in der Schlange zum Therapeuten, dort sitzt auch ein Bett mit Tadschiken, ich bekomme wahrscheinlich eine Bescheinigung für den Untergang Es stellt sich heraus, dass der Therapeut in einem blauen Gewand und in einer blauen Mütze den nächsten anruft (nur ich bin dran) und den Tadschiken sagt - nun, Genossen, ich werde Sie ohne Überschuhe nicht akzeptieren, nach unten gehen und Überschuhe kaufen. Tadschiken gehen, ich gehe zum Therapeuten. Nach 10 Minuten verlassen der Therapeut und ich das Büro - die Tadschiken kamen, sie hatten Überschuhe, sahen den Therapeuten anscheinend an und legten sie sich auf den Kopf.
Therapeut:
- Komm rein, blaue Baskenmützen ...!
6. Warum nicht tiefer in das Wissen eintauchen?
Greenfield-Tee - köstlich, duftend, hergestellt aus hochwertigen, glänzenden Beuteln, Außenschale mit einem schönen Muster in grüner Farbe.
Trinken, sich freuen. Der Teufel zog mich, um herauszufinden, was es ist - Greenfield? Es war verdammt noch mal nicht genug zu wissen, dass es eine grüne Wiese war. Und wo ist dieses Feld?
Und was wächst dort?
Es wäre besser, es nicht herauszufinden.
Greenfield ist ein Elite-Friedhof in New York. Schrecklich teuer.
Und das Unternehmen, das Russland mit Tee beliefert, heißt Trintiti - Trinity. Joker, verdammt.
7. Es war an einer Kreuzung unserer herrlichen Stadt. An der roten Ampel einer Ampel hält ein Auto an, an dessen Steuer ein Mädchen sitzt. Offensichtlich war dies der erste Tag des Fahrens, und wie in diesem Witz kaufte sie keine Rechte, sie gaben sie ihr. Hinter ihr hält ein Fahrzeug tapferer Polizisten an.
Das Grün leuchtet auf, aber das Mädchen kann sich überhaupt nicht bewegen. Dann schalten einfallsreiche Polizeibeamte den Lautsprecher ein und senden an den gesamten nahe gelegenen Bezirk:
- Mädchen, drehen Sie den Schlüssel in der Zündung, drücken Sie die Kupplung, schalten Sie die erste Geschwindigkeit ein. Lassen Sie nun langsam die Kupplung los und drücken Sie das Gas.
Grundsätzlich hat die Person die ihr erteilten Anweisungen gegeben. Aber jeder hat einen kleinen Fehler gemacht. Anstelle der ersten Geschwindigkeit drehte sie sich nach hinten und prägte sich mit aller Kraft in das Auto ihrer Tugenden ein. Ein Moment der Stille.
Dann hört man von der Polizei matyugalnik (den die Jungs offenbar vergessen haben abzuschalten):
- Scheiße! Ich habe dir gesagt, dass diese 3.14zda in uns krachen wird!
8. Um die Mitte der 80er Jahre nahm eines der Ostankino-Studios das Programm Goodnight, Kids auf. In jenen Tagen dauerte es 15 Minuten, so dass verschiedene berühmte Leute daran teilnahmen - Kinderautoren, Künstler, Sänger.
Diesmal wurde der Barde Sergei Nikitin zum Programm eingeladen. Alle saßen an ihren Plätzen - einige am Tisch, andere unter dem Tisch - und die Aufnahme begann.
Sergei Yakovlevich begrüßte Tante Lina, Khryusha und Fila, sagte etwas, sang ein kurzes Kinderlied.
Und dann fragt Phil:
- Onkel Seryozha, was machst du außer Liedern noch?
- Von Beruf bin ich Biochemiker und Lieder sind mein Hobby.
Piggy betritt das Gespräch:
- Oh, wie interessant! Und was ist ein Biochemiker?
- Die Biochemie ist eine Wissenschaft, die die Substanzen untersucht, aus denen lebende Organismen bestehen. Hier bist du, Piggy, woraus besteht es?
Die verstorbene Natalya Derzhavina, die für Khryusha sprach, dachte eine Sekunde nach und antwortete fröhlich:
- Vom Schweinefleisch!
Die Aufnahme wurde erst nach 15 Minuten fortgesetzt ...
9. Oma fährt im Bus, denkt intensiv über etwas nach und beginnt plötzlich laut „Frost - Red Nose“ zu sagen. Eine Frau, die neben ihr sitzt, sieht sie seltsam an, sie wird nicht verstehen, was es ist. Oma erzählte fast alles, wandte sich an ihre Nachbarin und sagte: "Nun, ich erinnere mich daran, aber für das, was ich auf den Basar gegangen bin, erinnere ich mich nicht."
10. Mein Freund arbeitet in einem Computerraum - er erzählte von einem Kunden ... Ein Mann kam:
(Client) - Wie viel kostet ein leistungsstarker Computer?
(Manager) - wie mächtig?
(k) - der Mächtigste
(m) - für welche Aufgaben?
(k) - na ja, der Mächtigste (Aufmerksamkeit !!!), so dass ich der Wichtigste im Internet war!
11. Der Wahnsinn wurde stärker ... und unsere Panzer sind schnell.
Ich ging neulich zu meinem Bruder nach Russland. Er lebt in Pskow und ich reiste durch Moskau (russisches Rom). Er beschloss, eine Pause von seiner Familie zu machen und mich in Moskau zu treffen. Sind 600 km für Russland diese Entfernung?
Angekommen, getroffen. Wir ruhten uns in 12 Stunden etwas vor dem Zug nach Pskow aus. Der Ordnungshüter ist geeignet. Wir sind beide Ukrainer: Ich lebe dort, mein Bruder ist seit 35 Jahren russischer Staatsbürger und wir sehen beide aus wie tschetschenische Terroristen. Wie erwartet sind Dokumente erforderlich. Sah meine an. Er kam zurück. Ich sah mir die Dokumente meines Bruders an.
- Hast du eine Registrierung?
- (Eprst) Welche (Fick-) Registrierung ?! Ich bin in der White Stone Passage! Hier ist das Ticket: Ich bin heute angekommen! Hier ist das Ticket: Ich gehe in 5 Stunden!
- Aah! Dann bitte ich um Entschuldigung. Gute Reise.
- Hören Sie, Sergeant! Nicht für das Protokoll! Warum gibt es keine Beschwerden gegen einen Bruder, einen Staatsbürger eines anderen Landes? Und für mich - Fragen?
- Er (I), ein Bürger der Ukraine, kann 3 Monate ohne Registrierung in Moskau bleiben, und Sie, ein Bürger Russlands, 3 Tage.
12. Einer meiner Freunde, ein Doktor der Naturwissenschaften und ein Professor, fand übrigens seine kleine Tochter (damals elf Jahre alt), die die beiden Mottenschmetterlinge beobachtete, die in Ekstase an der Kühlschranktür verschmolzen.
"Schau, Papa, was für ein seltsamer verschmolzener Maulwurf", sagte die Tochter nachdenklich.
"Dies ist kein geschmolzener Maulwurf, sondern zwei getrennte", korrigierte Papa.
"Was machen sie dann hier?" fragte das Kind.
"Sie haben Sex", antwortete Papa ehrlich, der immer glaubte, dass Ehrlichkeit und Offenheit die Hauptsache in der Beziehung zwischen Kindern und Eltern sind.
Aber die nächste Frage des akribischen Kindes brachte den Professor Professor lange Zeit in einen Stupor.
"Warum ist es so ruhig?"
Wie ein Freund sagte, wusste er nicht, ob er lachen oder weinen oder stolz auf sich sein sollte
13. Sie nahmen ein Kätzchen. Ich bin auf der Arbeit, rief meine Frau an, und während eines langen Gesprächs hörte ich eine Aufforderung, Lebensmittel und ein Werkzeug in einer Zoohandlung zu kaufen, um sich an ein Tablett zu gewöhnen. Nach der Arbeit kam ich zum Lagerhaus, kaufte Lebensmittel, kann mich aber nicht erinnern, wie es genau heißt. Ich kenne die Bedeutung des Namens, aber es schien mir irgendwie gemeinnützig zu sein, und es war mir peinlich.
Eine junge Verkäuferin zerstörte geduldig mein "Nun, gib es mir wie er ...". Dann wurde ich rot und entschied:
- Ich brauche eine "Anti-Schande" ...
Das Mädchen senkte den Kopf und reichte mir das Antigadin-Spray.
Und sie schaffte es zu ertragen, während ich nach draußen ging.
14. Ein lustiger Vorfall ereignete sich mit einem bekannten Taxifahrer und einem nicht nüchternen Ehepaar.
Ich habe einen Anruf im Café erhalten. Ich fuhr vor. Ein Mann drückt seine Frau auf den Rücksitz, sagt eine Adresse und sie hat etwas im Stil von "Ja, Schatz, ich werde immer noch hier sein, also warte nicht früh." Der Taxifahrer fuhr weiter die Straße hinunter, um sich umzudrehen, und sieht vor dem Café, dass derselbe Mann winkt. Nun, er glaubt, dort etwas vergessen zu haben. Es hört auf, und der Mann setzt sich ohne Kitz auf den Vordersitz und telefoniert. Er sagt ins Telefon: "Ja, ich habe meinen Toten geschickt, im Allgemeinen, warte auf mich, ich werde bald da sein." Wie viele Schreie gab es ...
15. Die Geschichte ist real. In einem Moskauer Theater gab es eine Aufführung - ein ernstes, fast tragisches Stück. Es begann mit der Tatsache, dass der Schauspieler auf die Vorderseite der Bühne trat, von einem Scheinwerfer beleuchtet wurde und der Künstler in völliger Stille sagte:
- Er war acht Jahre alt ...
Dann begann die erste Aktion. An diesem Tag, wie es in den Romanen heißt, deutete nichts auf Ärger hin. Das Publikum kam zu der Aufführung, ließ ihre Umhänge und Mäntel im Kleiderschrank, summte und flüsterte im Saal, raschelte mit Programmen, verstummte und bereitete sich auf eine nachdenkliche Betrachtung des Geschehens vor. Sie sind nicht zur Komödie gekommen. Die Lichter gingen sanft aus, die ersten tiefen Musikakkorde erklangen ... Ein Schauspieler erschien auf einer dunklen Bühne in einem hellen Lichtkreis. Und er sagte langsam:
- Acht Jahre Seife ...
Sie sagen, dass das Stück an diesem Tag überhaupt nicht gespielt wurde.
16. Ich arbeite als Kleinbusfahrer.
Ich lade am Busbahnhof, es gibt viele Passagiere, jeder passt nicht, ich schieße auf Stehplätze, also nehme ich niemanden mit. Auf der Stufe wird eine Großmutter, ungefähr 70 Jahre alt, mit einem Schal gefesselt, aber ziemlich peppig.
Sie: "Sohn, nimm es"
Ich: "Keine Orte"
Sie: "Nun, es ist sehr notwendig."
Ich: "Sie sehen, es gibt keine Orte"
Sie: "Nimm es, nimm es"
Ich: "Es gibt keine Orte, sehen Sie selbst, nur meine freien"
Oma kam heraus. Ich ging, um den Kofferraum zu schließen, den Bus zu inspizieren und zu gehen.
Ich gehe und höre wildes Rzhach von der Plattform, die Leute schauen auf meinen Kleinbus und bücken sich vor Lachen in zwei Hälften. Ich ging zu mir und sah, dass sie bereits von ihrer Oma genommen wurde, sie wartete darauf, dass sie genommen wurde.
Als alle Passagiere ihre Tränen wegwischten und zumindest etwas sagen konnten, sagten die Mädchen von den Vordersitzen, als die Großmutter an diesem Ort saß, begannen sie Einwände zu erheben, sie sagten, es sei hier unmöglich - dies ist der Fahrersitz, auf den es eine Antwort gab: "Ruhig, der Fahrer erlaubte mir! ""
17. Wenn die Mitarbeiter des Unternehmens, in dem ich arbeite, eine lokale Leistung erbringen und der Chef zufrieden ist, sagt er immer diesen Satz: "Gut gemacht, bereiten Sie ein Loch vor." Geben Sie für die Bestellung Kleidung ein. Kürzlich kam ein neues Mädchen zu uns, das an einem der ersten Tage genau das gleiche Lob erhielt. Große überraschte Augen, verschwommenes Murmeln, eine sorgfältige, leise Frage: "Was meinst du ??? ..."
1. In der lokalen Zeitung eine Anzeige: "Beim Friseur wird ein Friseur benötigt. Mit Erfahrung ... das heißt, ein Pediküre-Meister)))
2. Die Geschichte wurde von einem Klassenkameraden erzählt. Ihre Freundin arbeitet bei einem Mann
Boutique.
Sobald ein Mann kommt, untersucht er seine Unterhose auf einer Schaufensterpuppe, die in der Halle steht.
interessiert an .... und genauer zu erkennen, beginnt abzubrechen
von einem Mannequin diese
die feigsten ... Und plötzlich schreit die Verkäuferin die ganze Boutique an:
"Mann, zieh deine Unterhose im Flur nicht aus, ich werde dich hier geben."
Jeder, der in diesem Moment in der Halle war, fiel ...
3. Das Kind liest "Kinder von Captain Grant". Um sich im Urlaub nicht zu entspannen,
zwang ihn, einen Text in ein Notizbuch zu schreiben. Ich habe das Ergebnis gelesen
(nicht ganz wörtlich, aber die Idee ist gespeichert):
"... Der Kapitän stand am Rand der Klippe und schaute nachdenklich auf den Penis."
(==== Wow, verdammt! Ich blättere um: ====)
"th Wellen."
4. Es war während der turbulenten Studentenzeit von Dima. Wenn sie alles tranken, was betrunken ist und alles fickten, was sich bewegt. Unser Held hatte eine Freundin, die in einem Hostel lebte und die er von Zeit zu Zeit besuchte. Und irgendwie am späten Abend, nach dem nächsten Spree, rollte der nicht nüchterne Dimych in die Herberge und kroch buchstäblich Karamell in das Zimmer des Mädchens, das er ausgewählt hatte. Die Braut, die den gemalten Zustand des lieben Gastes sieht, zieht sich wütend in das Nebenzimmer ihrer Freundin zurück.
Dimych hat keine andere Wahl, als in das Bett einer leeren Freundin zu fallen und leise einzuschlafen. Weitere Ereignisse entwickelten sich mehr als schnell. Dima wird ein Geräusch vor dem Fenster haben. Selbst wenn er sich in einem Wahnsinnszustand befindet, versteht er: Jemand klettert auf das Abflussrohr mit der klaren Absicht, in die oberste Etage zu gelangen. Am Ende kriecht dieser „Jemand“ zum Fenster, öffnet es schnell und stürzt in den Raum, in dem sich unser betrunkener Freund versteckt hat. Nach den klaren Bewegungen des Fremden zu urteilen, war der Weg zu den Kammern von Dimas Freundin lange Zeit geschlagen. Während Dima leise okhuev @ et ist, zieht sich der Newcomer # wortlos schnell aus und springt in ein warmes Bett. Es ist zu bedenken, dass es zu diesem Zeitpunkt bereits völlig dunkel war, so dass es aus Gewohnheit einfach unmöglich war, etwas im Raum zu erkennen. Die nächste Szene fand in völliger Stille statt. Der Fremde, der ins Bett gegangen ist, greift nach der Hand von Dima, die auf seinem Rücken liegt, und legt sich auf den CHEL. Pause. Dima, ohne etwas Besseres zu erfinden, nimmt als Antwort die Hand eines Fremden, der auf seinem Rücken liegt, und legt sie ... auf SEIN MITGLIED. Pause. Der Gast zieht sich sofort an. Öffnet ein Fenster und fliegt mit einer Kugel einen Abfluss hinunter
Rohr runter.
5. In einer der kleinen Städte gab das Theater Ostrovsky "Donner" durch Auffahrt.
Wie sich wahrscheinlich viele erinnern, gibt es eine Szene, in der ein Körper in einen Fluss geworfen wird.
Matten wurden üblicherweise verwendet, um die Auswirkungen des Sturzes zu mildern. Und normalerweise mit
Sie trugen sich nicht selbst, sondern suchten vor Ort (in Schulen, Fitnessstudios). Und hier kam ein Mist:
Nein, sie geben nicht, niemand usw. An einem Ort wurde ihnen eine Fledermaus angeboten. Tun
nichts, sie nahmen es, aber in einem Shuffle (oder absichtlich vergessen, eine Schauspielerin zu geben.
Und stellen Sie sich eine Szene vor: Die Heldin schreit in den Fluss ... und stürzt ab
zurück. Mit einem Schrei ... Und so ein paar Mal ... Schauspieler mit einem Faden werden zusammengehalten (Szene
tragisch), Zuschauer in Trance ... In diesem Moment einer von denen, die auf der Bühne stehen
spricht aus:
- Ja ... Mutter Wolga akzeptiert nicht ...
Schauspieler, die sich winden, fallen, die Schauspielerin quietscht, Zuschauer rutschen von ihren Sitzen ...
Der Vorhang...
6. Ich sitze in der Schlange zum Therapeuten, dort sitzt auch ein Bett mit Tadschiken, ich bekomme wahrscheinlich eine Bescheinigung für den Untergang Es stellt sich heraus, dass der Therapeut in einem blauen Gewand und in einer blauen Mütze den nächsten anruft (nur ich bin dran) und den Tadschiken sagt - nun, Genossen, ich werde Sie ohne Überschuhe nicht akzeptieren, nach unten gehen und Überschuhe kaufen. Tadschiken gehen, ich gehe zum Therapeuten. Nach 10 Minuten verlassen der Therapeut und ich das Büro - die Tadschiken kamen, sie hatten Überschuhe, sahen den Therapeuten anscheinend an und legten sie sich auf den Kopf.
Therapeut:
- Komm rein, blaue Baskenmützen ...!
6. Warum nicht tiefer in das Wissen eintauchen?
Greenfield-Tee - köstlich, duftend, hergestellt aus hochwertigen, glänzenden Beuteln, Außenschale mit einem schönen Muster in grüner Farbe.
Trinken, sich freuen. Der Teufel zog mich, um herauszufinden, was es ist - Greenfield? Es war verdammt noch mal nicht genug zu wissen, dass es eine grüne Wiese war. Und wo ist dieses Feld?
Und was wächst dort?
Es wäre besser, es nicht herauszufinden.
Greenfield ist ein Elite-Friedhof in New York. Schrecklich teuer.
Und das Unternehmen, das Russland mit Tee beliefert, heißt Trintiti - Trinity. Joker, verdammt.
7. Es war an einer Kreuzung unserer herrlichen Stadt. An der roten Ampel einer Ampel hält ein Auto an, an dessen Steuer ein Mädchen sitzt. Offensichtlich war dies der erste Tag des Fahrens, und wie in diesem Witz kaufte sie keine Rechte, sie gaben sie ihr. Hinter ihr hält ein Fahrzeug tapferer Polizisten an.
Das Grün leuchtet auf, aber das Mädchen kann sich überhaupt nicht bewegen. Dann schalten einfallsreiche Polizeibeamte den Lautsprecher ein und senden an den gesamten nahe gelegenen Bezirk:
- Mädchen, drehen Sie den Schlüssel in der Zündung, drücken Sie die Kupplung, schalten Sie die erste Geschwindigkeit ein. Lassen Sie nun langsam die Kupplung los und drücken Sie das Gas.
Grundsätzlich hat die Person die ihr erteilten Anweisungen gegeben. Aber jeder hat einen kleinen Fehler gemacht. Anstelle der ersten Geschwindigkeit drehte sie sich nach hinten und prägte sich mit aller Kraft in das Auto ihrer Tugenden ein. Ein Moment der Stille.
Dann hört man von der Polizei matyugalnik (den die Jungs offenbar vergessen haben abzuschalten):
- Scheiße! Ich habe dir gesagt, dass diese 3.14zda in uns krachen wird!
8. Um die Mitte der 80er Jahre nahm eines der Ostankino-Studios das Programm Goodnight, Kids auf. In jenen Tagen dauerte es 15 Minuten, so dass verschiedene berühmte Leute daran teilnahmen - Kinderautoren, Künstler, Sänger.
Diesmal wurde der Barde Sergei Nikitin zum Programm eingeladen. Alle saßen an ihren Plätzen - einige am Tisch, andere unter dem Tisch - und die Aufnahme begann.
Sergei Yakovlevich begrüßte Tante Lina, Khryusha und Fila, sagte etwas, sang ein kurzes Kinderlied.
Und dann fragt Phil:
- Onkel Seryozha, was machst du außer Liedern noch?
- Von Beruf bin ich Biochemiker und Lieder sind mein Hobby.
Piggy betritt das Gespräch:
- Oh, wie interessant! Und was ist ein Biochemiker?
- Die Biochemie ist eine Wissenschaft, die die Substanzen untersucht, aus denen lebende Organismen bestehen. Hier bist du, Piggy, woraus besteht es?
Die verstorbene Natalya Derzhavina, die für Khryusha sprach, dachte eine Sekunde nach und antwortete fröhlich:
- Vom Schweinefleisch!
Die Aufnahme wurde erst nach 15 Minuten fortgesetzt ...
9. Oma fährt im Bus, denkt intensiv über etwas nach und beginnt plötzlich laut „Frost - Red Nose“ zu sagen. Eine Frau, die neben ihr sitzt, sieht sie seltsam an, sie wird nicht verstehen, was es ist. Oma erzählte fast alles, wandte sich an ihre Nachbarin und sagte: "Nun, ich erinnere mich daran, aber für das, was ich auf den Basar gegangen bin, erinnere ich mich nicht."
10. Mein Freund arbeitet in einem Computerraum - er erzählte von einem Kunden ... Ein Mann kam:
(Client) - Wie viel kostet ein leistungsstarker Computer?
(Manager) - wie mächtig?
(k) - der Mächtigste
(m) - für welche Aufgaben?
(k) - na ja, der Mächtigste (Aufmerksamkeit !!!), so dass ich der Wichtigste im Internet war!
11. Der Wahnsinn wurde stärker ... und unsere Panzer sind schnell.
Ich ging neulich zu meinem Bruder nach Russland. Er lebt in Pskow und ich reiste durch Moskau (russisches Rom). Er beschloss, eine Pause von seiner Familie zu machen und mich in Moskau zu treffen. Sind 600 km für Russland diese Entfernung?
Angekommen, getroffen. Wir ruhten uns in 12 Stunden etwas vor dem Zug nach Pskow aus. Der Ordnungshüter ist geeignet. Wir sind beide Ukrainer: Ich lebe dort, mein Bruder ist seit 35 Jahren russischer Staatsbürger und wir sehen beide aus wie tschetschenische Terroristen. Wie erwartet sind Dokumente erforderlich. Sah meine an. Er kam zurück. Ich sah mir die Dokumente meines Bruders an.
- Hast du eine Registrierung?
- (Eprst) Welche (Fick-) Registrierung ?! Ich bin in der White Stone Passage! Hier ist das Ticket: Ich bin heute angekommen! Hier ist das Ticket: Ich gehe in 5 Stunden!
- Aah! Dann bitte ich um Entschuldigung. Gute Reise.
- Hören Sie, Sergeant! Nicht für das Protokoll! Warum gibt es keine Beschwerden gegen einen Bruder, einen Staatsbürger eines anderen Landes? Und für mich - Fragen?
- Er (I), ein Bürger der Ukraine, kann 3 Monate ohne Registrierung in Moskau bleiben, und Sie, ein Bürger Russlands, 3 Tage.
12. Einer meiner Freunde, ein Doktor der Naturwissenschaften und ein Professor, fand übrigens seine kleine Tochter (damals elf Jahre alt), die die beiden Mottenschmetterlinge beobachtete, die in Ekstase an der Kühlschranktür verschmolzen.
"Schau, Papa, was für ein seltsamer verschmolzener Maulwurf", sagte die Tochter nachdenklich.
"Dies ist kein geschmolzener Maulwurf, sondern zwei getrennte", korrigierte Papa.
"Was machen sie dann hier?" fragte das Kind.
"Sie haben Sex", antwortete Papa ehrlich, der immer glaubte, dass Ehrlichkeit und Offenheit die Hauptsache in der Beziehung zwischen Kindern und Eltern sind.
Aber die nächste Frage des akribischen Kindes brachte den Professor Professor lange Zeit in einen Stupor.
"Warum ist es so ruhig?"
Wie ein Freund sagte, wusste er nicht, ob er lachen oder weinen oder stolz auf sich sein sollte
13. Sie nahmen ein Kätzchen. Ich bin auf der Arbeit, rief meine Frau an, und während eines langen Gesprächs hörte ich eine Aufforderung, Lebensmittel und ein Werkzeug in einer Zoohandlung zu kaufen, um sich an ein Tablett zu gewöhnen. Nach der Arbeit kam ich zum Lagerhaus, kaufte Lebensmittel, kann mich aber nicht erinnern, wie es genau heißt. Ich kenne die Bedeutung des Namens, aber es schien mir irgendwie gemeinnützig zu sein, und es war mir peinlich.
Eine junge Verkäuferin zerstörte geduldig mein "Nun, gib es mir wie er ...". Dann wurde ich rot und entschied:
- Ich brauche eine "Anti-Schande" ...
Das Mädchen senkte den Kopf und reichte mir das Antigadin-Spray.
Und sie schaffte es zu ertragen, während ich nach draußen ging.
14. Ein lustiger Vorfall ereignete sich mit einem bekannten Taxifahrer und einem nicht nüchternen Ehepaar.
Ich habe einen Anruf im Café erhalten. Ich fuhr vor. Ein Mann drückt seine Frau auf den Rücksitz, sagt eine Adresse und sie hat etwas im Stil von "Ja, Schatz, ich werde immer noch hier sein, also warte nicht früh." Der Taxifahrer fuhr weiter die Straße hinunter, um sich umzudrehen, und sieht vor dem Café, dass derselbe Mann winkt. Nun, er glaubt, dort etwas vergessen zu haben. Es hört auf, und der Mann setzt sich ohne Kitz auf den Vordersitz und telefoniert. Er sagt ins Telefon: "Ja, ich habe meinen Toten geschickt, im Allgemeinen, warte auf mich, ich werde bald da sein." Wie viele Schreie gab es ...
15. Die Geschichte ist real. In einem Moskauer Theater gab es eine Aufführung - ein ernstes, fast tragisches Stück. Es begann mit der Tatsache, dass der Schauspieler auf die Vorderseite der Bühne trat, von einem Scheinwerfer beleuchtet wurde und der Künstler in völliger Stille sagte:
- Er war acht Jahre alt ...
Dann begann die erste Aktion. An diesem Tag, wie es in den Romanen heißt, deutete nichts auf Ärger hin. Das Publikum kam zu der Aufführung, ließ ihre Umhänge und Mäntel im Kleiderschrank, summte und flüsterte im Saal, raschelte mit Programmen, verstummte und bereitete sich auf eine nachdenkliche Betrachtung des Geschehens vor. Sie sind nicht zur Komödie gekommen. Die Lichter gingen sanft aus, die ersten tiefen Musikakkorde erklangen ... Ein Schauspieler erschien auf einer dunklen Bühne in einem hellen Lichtkreis. Und er sagte langsam:
- Acht Jahre Seife ...
Sie sagen, dass das Stück an diesem Tag überhaupt nicht gespielt wurde.
16. Ich arbeite als Kleinbusfahrer.
Ich lade am Busbahnhof, es gibt viele Passagiere, jeder passt nicht, ich schieße auf Stehplätze, also nehme ich niemanden mit. Auf der Stufe wird eine Großmutter, ungefähr 70 Jahre alt, mit einem Schal gefesselt, aber ziemlich peppig.
Sie: "Sohn, nimm es"
Ich: "Keine Orte"
Sie: "Nun, es ist sehr notwendig."
Ich: "Sie sehen, es gibt keine Orte"
Sie: "Nimm es, nimm es"
Ich: "Es gibt keine Orte, sehen Sie selbst, nur meine freien"
Oma kam heraus. Ich ging, um den Kofferraum zu schließen, den Bus zu inspizieren und zu gehen.
Ich gehe und höre wildes Rzhach von der Plattform, die Leute schauen auf meinen Kleinbus und bücken sich vor Lachen in zwei Hälften. Ich ging zu mir und sah, dass sie bereits von ihrer Oma genommen wurde, sie wartete darauf, dass sie genommen wurde.
Als alle Passagiere ihre Tränen wegwischten und zumindest etwas sagen konnten, sagten die Mädchen von den Vordersitzen, als die Großmutter an diesem Ort saß, begannen sie Einwände zu erheben, sie sagten, es sei hier unmöglich - dies ist der Fahrersitz, auf den es eine Antwort gab: "Ruhig, der Fahrer erlaubte mir! ""
17. Wenn die Mitarbeiter des Unternehmens, in dem ich arbeite, eine lokale Leistung erbringen und der Chef zufrieden ist, sagt er immer diesen Satz: "Gut gemacht, bereiten Sie ein Loch vor." Geben Sie für die Bestellung Kleidung ein. Kürzlich kam ein neues Mädchen zu uns, das an einem der ersten Tage genau das gleiche Lob erhielt. Große überraschte Augen, verschwommenes Murmeln, eine sorgfältige, leise Frage: "Was meinst du ??? ..."
Original message
Хочу поделиться смешными историями (НЕ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ):
1. В местной газете объявление:"В парикмахерскую требуется мастер педик. со стажем....т.е. мастер педикюра)))
2. Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
3. Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
4. Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.
5. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
6. Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...!
6. Почему не надо углубляться в знания.
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.
7. Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.
Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустилаодну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания.
Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:
- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!
8. Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку.
И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
9. В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
10. У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
11. Маразм крепчалъ... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат - гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
12. Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой
13. Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
14. Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...
15. История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет е@у мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
16.Работаю водителем маршрутки.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать.
Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
17.Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
1. В местной газете объявление:"В парикмахерскую требуется мастер педик. со стажем....т.е. мастер педикюра)))
2. Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
3. Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
4. Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.
5. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
6. Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...!
6. Почему не надо углубляться в знания.
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.
7. Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.
Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустилаодну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания.
Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:
- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!
8. Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку.
И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
9. В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
10. У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
11. Маразм крепчалъ... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат - гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
12. Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой
13. Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
14. Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...
15. История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет е@у мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
16.Работаю водителем маршрутки.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать.
Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
17.Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
