Quiero compartir historias divertidas (NO DE MI VIDA):
1. En un periódico local, un anuncio: "Se requiere un peluquero en la peluquería. Con experiencia ... es decir, un maestro de pedicura)))
2. La historia fue contada por un compañero de clase. Su amiga trabaja en la casa de un hombre
Boutique.
Una vez que llega un hombre, examina sus calzoncillos en un maniquí parado en el pasillo,
se interesa ... y para distinguirlo con más detalle, comienza a hacerlo
de un maniquí estos
los más cobardes ..... Y de repente la vendedora grita en toda la boutique:
"Hombre, no te quites los calzoncillos en el pasillo, te daré aquí".
Todos los que estaban en el pasillo en ese momento cayeron ...
3. El niño lee "Hijos del Capitán Grant". Para no relajarse en vacaciones,
lo obligó a reescribir un texto en un cuaderno. Leo el resultado
(no del todo al pie de la letra, pero la idea está guardada):
"... El capitán se paró al borde del acantilado y miró pensativo el pene"
(==== ¡Guau, maldita sea! Doy vuelta la página: ====)
"th olas".
4. Fue durante los turbulentos días de estudiante de Dima. Cuando bebieron todo lo que está borracho y lo jodieron todo lo que se mueve. Nuestro héroe tenía una novia que vivía en un hostal y a quien visitaba de vez en cuando. Y de alguna manera tarde en la noche, después de la siguiente juerga, el no sobrio Dimych entró en el albergue y literalmente el caramelo entró en la habitación de la chica que había elegido. La novia, al ver el estado pintado de la querida invitada, con ira se retira a la habitación contigua a su amiga.
Dimych no tiene más remedio que caer en la cama de una novia vacía y quedarse dormido en silencio. Otros eventos se desarrollaron más que rápidamente. Dima tendrá un ruido fuera de la ventana. Incluso estando loco, entiende: alguien sube por el desagüe con la clara intención de llegar al último piso. Al final, este "Alguien" se arrastra hacia la ventana, la abre rápidamente y cae en la habitación donde se escondía nuestro amigo borracho. A juzgar por los claros movimientos del extraño, el camino a las cámaras de la novia de Dima fue golpeado durante mucho tiempo. Mientras Dima está tranquilamente okhuev @ et, el recién llegado #, sin decir una palabra, se desnuda rápidamente y salta a una cama tibia. Vale la pena considerar que para entonces ya estaba completamente oscuro, por lo que era simplemente imposible discernir algo en la habitación, por costumbre. La siguiente escena tuvo lugar en completo silencio. El extraño, habiéndose metido en la cama, agarra la mano de Dima acostada sobre su espalda y se pone sobre el CHEL. Pausa. Dima, sin inventar nada mejor, en respuesta toma la mano de un extraño acostado sobre su espalda y la pone ... sobre SU MIEMBRO. Pausa. El invitado se viste al instante. Abre una ventana y vuela por una bala por un desagüe.
callarse.
5. En una de las ciudades pequeñas, el teatro le dio a Ostrovsky "Trueno" por el camino de entrada.
Como muchos, probablemente, recuerdan que hay una escena de auto-fundición de un cuerpo en un río.
Las esteras se usaban comúnmente para mitigar los efectos de la caída. Y usualmente ellos con
no se transportaron, sino que buscaron en el lugar (en escuelas, gimnasios). Y aquí vino un fastidio:
no, no dan, nadie, etc. En un lugar se les ofreció un bate. Hacer
nada, lo tomaron, pero en una confusión (o deliberadamente se olvidaron de darle una actriz.
E imagina una escena: la heroína grita en el río ... y se estrella
espalda. Con un grito ... Y algunas veces ... Los actores con un hilo se mantienen juntos (escena
trágico), espectadores en trance ... En este momento, uno de los que está en el escenario
pronuncia:
- Sí ... Madre Volga no acepta ...
Los actores, retorciéndose, caen, la actriz chilla, los espectadores se deslizan desde sus asientos ...
La cortina...
6. Estoy sentado en la cola del terapeuta, también hay una cama de tayikos allí, probablemente estoy obteniendo un certificado por el hundimiento Resulta que el terapeuta, con una túnica azul y una gorra azul, llama a la siguiente (solo mi turno), y le dice a los tayikos: bueno, camaradas, no los aceptaré sin cubrebotas, baje y compre cubrebotas. Los tayikos se van, yo voy al terapeuta. Después de 10 minutos, el terapeuta y yo salimos de la oficina: vinieron los tayikos, tenían cubiertas de zapatos, aparentemente mirando al terapeuta, se lo pusieron en la cabeza.
Terapeuta:
- ¡Adelante, boinas azules ...!
6. ¿Por qué no profundizar en el conocimiento?
Té "Greenfield" - delicioso, fragante, hecho con bolsas brillantes de alta calidad, la cubierta exterior con un bonito patrón en color verde.
Bebe, regocíjate. El diablo me sacó para descubrir qué es, ¿Greenfield? Maldita sea, no era suficiente saber que era un campo verde. ¿Y dónde está este campo?
¿Y qué está creciendo allí?
Sería mejor no averiguarlo.
Greenfield es un cementerio de élite en Nueva York. Terriblemente caro
Y la compañía que suministra té a Rusia se llama Trintiti - Trinity. Bromistas, maldita sea.
7. Fue en una de las encrucijadas de nuestra gloriosa ciudad. En la luz roja de un semáforo, un automóvil se detiene al volante del cual está sentada una niña. Obviamente, este fue el primer día de manejo, y, como en esa broma, ella no compró los derechos, se los dieron. Detrás de ella, se detiene un vehículo de valientes policías.
El verde se ilumina, pero la niña no puede moverse en absoluto. Luego, los ingeniosos agentes de la ley encienden el altavoz y lo transmiten a todo el distrito cercano:
- Chica, gira la llave en el encendido, presiona el embrague, activa la primera velocidad. Ahora suelte lentamente el embrague y presione el gas.
En principio, la persona le ha dado las instrucciones. Pero todos cometieron un pequeño error. En lugar de la primera velocidad, giró hacia atrás y, con toda la droga, se imprimió en el auto de sus virtudes. Un momento de silencio.
Luego, desde la policía, se escucha matyugalnik (que los chicos parecen haber olvidado apagar):
- ¡Mierda! ¡Te dije que esta 3.14zda se estrellará contra nosotros!
8. A mediados de los años 80, uno de los estudios de Ostankino estaba grabando el programa Buenas noches, Niños. En esos días, duraba 15 minutos, por lo que diferentes personajes famosos lograron participar: escritores, artistas, cantantes infantiles.
Esta vez, el bardo Sergei Nikitin fue invitado al programa. Todos se sentaron en sus lugares, algunos en la mesa, otros debajo de la mesa, y comenzó la grabación.
Sergei Yakovlevich saludó a tía Lina, Khryusha y Filey, dijo algo, cantó una pequeña canción infantil.
Y luego Phil pregunta:
- Tío Seryozha, ¿qué más haces además de las canciones?
- De profesión soy bioquímico y las canciones son mi hobby.
Piggy entra en la conversación:
- ¡Oh que interesante! ¿Y qué es un bioquímico?
- La bioquímica es una ciencia que estudia las sustancias de las que están hechos los organismos vivos. Aquí tienes, Piggy, ¿de qué está hecho?
La difunta Natalya Derzhavina, que habló por Khryusha, pensó por un segundo y respondió alegremente:
- De la carne de cerdo!
El rodaje se reanudó solo después de 15 minutos ...
9. La abuela viaja en el autobús, piensa en algo intensamente y, de repente, comienza a decir "Frost - Red Nose" en voz alta. Una mujer sentada a su lado la mira extrañamente, no entenderá qué es. La abuela contó casi todo, se volvió hacia su vecina y le dijo: "Bueno, lo recuerdo, pero por lo que fui al bazar, no lo recuerdo".
10. Mi amigo trabaja en una sala de computación - habló sobre un cliente ... Un hombre vino:
(cliente): ¿cuánto cuesta una computadora poderosa?
(gerente) - ¿Qué tan poderoso?
(k) - el más poderoso
(m) - ¿para qué tareas?
(k) - bueno, el más poderoso (¡atención!), ¡así que yo era el más importante en Internet!
11. La locura se hizo más fuerte ... y nuestros tanques son rápidos.
Fui el otro día a mi hermano en Rusia. Él vive en Pskov, y yo viajaba por Moscú (Roma rusa). Decidió tomar un descanso de su familia y reunirse conmigo en Moscú. ¿Son 600 km para Rusia a esta distancia?
Llegado, conocido. Descansamos un poco antes del tren a Pskov en 12 horas. El guardián del orden es adecuado. Ambos somos ucranianos: vivo allí, mi hermano es ciudadano de Rusia desde hace 35 años, y ambos nos parecemos a terroristas chechenos. Como se esperaba, requiere documentos. Miró el mío. El regresó. Miré los documentos de mi hermano.
- ¿Tienes un registro?
- (Eprst) ¿Qué registro (joder)?! Estoy en el pasaje de piedra blanca! Aquí está el boleto: ¡llegué hoy! Aquí está el boleto: ¡me voy en 5 horas!
- Aah! Perdón entonces. Buen viaje.
- Escuche, sargento! ¡No para el protocolo! ¿Por qué no hay quejas contra un hermano, ciudadano de otro país? Y para mí, ¿preguntas?
- Él (I), ciudadano de Ucrania, puede permanecer en Moscú sin registrarse durante 3 meses, y usted, ciudadano de Rusia, 3 días.
12. Por cierto, uno de mis amigos, doctor en ciencias y profesor, encontró a su pequeña hija (de once años en ese momento) mirando a las dos mariposas de la polilla fusionadas en éxtasis en la puerta del refrigerador.
"Mira, papá, qué lunar fundido extraño", dijo la hija pensativa.
"Este no es un lunar fundido, sino dos separados", corrigió papá.
"Entonces, ¿qué están haciendo aquí?" preguntó el niño.
"Tienen relaciones sexuales", respondió honestamente papá, quien siempre creyó que la honestidad y la apertura son lo principal en las relaciones entre los niños y los padres.
Pero la siguiente pregunta del niño meticuloso llevó al profesor profesor durante mucho tiempo a un estupor.
"¿Por qué es TAN TRANQUILO?"
Como dijo un amigo, no sabía si reír, llorar o estar orgulloso de sí mismo.
13. Se llevaron un gatito. Estoy en el trabajo, llamó mi esposa, y en medio de una larga conversación mostré una solicitud para comprar comida y una herramienta en una tienda de mascotas que me ayuda a acostumbrarme a una bandeja. Después del trabajo, vine al almacén, compré comida, pero no recuerdo cómo se llama exactamente. Sé el significado del nombre, pero me pareció de alguna manera sin fines de lucro, y me sentí avergonzado.
Una joven vendedora demolió pacientemente mi "bueno, dámelo como él ...". Entonces, sonrojándome, decidí:
- Necesito un "anti-vergüenza" ...
La niña, bajando la cabeza, me entregó el spray Antigadin.
Y ella logró aguantar mientras yo salía.
14. Un incidente gracioso ocurrió con un taxista familiar y una pareja casada no sobria.
Recibí una llamada al café. Yo conduje hasta Un hombre aprieta a su esposa en el asiento trasero, dice una dirección, y ella tiene algo al estilo de "Sí, cariño, todavía me quedaré aquí, así que no esperes temprano". El taxista condujo más abajo en el camino para darse la vuelta y, al regresar al café, ve que el mismo hombre está saludando, bueno, cree que olvidó algo allí. Se detiene, y el hombre se sienta en el asiento delantero sin un cervatillo y, hablando por teléfono, le dice: "Sí, envié a mi muerto, en general, espérame, estaré allí pronto". Cuántos gritos hubo ...
15. La historia es real. En un teatro de Moscú hubo una actuación, una obra seria, casi trágica. Comenzó con el hecho de que el actor subió al frente del escenario, fue iluminado por un haz de un reflector y, en completo silencio, el artista dijo:
- Tenía ocho años ...
Entonces comenzó la primera acción. Ese día, como dicen en las novelas, nada auguraba problemas. La audiencia llegó a la presentación, dejó sus capas y abrigos en el armario, zumbando y susurrando en el pasillo, susurrando con programas, se calmó y se preparó para una visión reflexiva de la acción. No vinieron a la comedia. Las luces se apagaron suavemente, sonaron los primeros acordes bajos de música ... Un actor apareció en un escenario oscuro en un círculo brillante de luz. Y él dijo lentamente:
- Ocho años e @ y jabón ...
Dicen que la jugada de ese día no se jugó en absoluto.
16. Trabajo como conductor de minibús.
Estoy cargando en la estación de autobuses, hay muchos pasajeros, no todos caben, disparando a lugares parados, así que no llevo a nadie. En el escalón, una abuela, de unos 70 años, está vendada con una bufanda, pero bastante cariñosa.
Ella: "Hijo, tómalo"
Yo: "No hay lugares"
Ella: "Bueno, es muy necesario"
Yo: "Ves, no hay lugares"
Ella: "Tómalo, tómalo"
Yo: "No hay lugares, lo ves por ti mismo, solo mi libre"
La abuela salió. Fui a cerrar el maletero, inspeccionar el autobús y marchar.
Voy y escucho rzhach salvaje desde la plataforma, la gente mira mi minibús y se dobla a la mitad de la risa. Fui a mi casa y vi que su abuela ya la había tomado, estaba esperando que la tomaran.
Cuando todos los pasajeros se secaron las lágrimas y al menos pudieron decir algo, las chicas de los asientos delanteros dijeron que cuando la abuela se sentó en este lugar comenzaron a objetar, dicen que es imposible aquí: este es el asiento del conductor al que había una respuesta: "¡Silencio, el conductor me permitió! "
17. Cuando los empleados de la empresa en la que trabajo hacen alguna proeza local, y el jefe está satisfecho, siempre dice esta frase: "Bien hecho, prepara un hoyo". Escriba, para la orden, perforando la ropa. Recientemente, una nueva chica vino a trabajar con nosotros, que uno de los primeros días recibió exactamente el mismo elogio. Grandes ojos sorprendidos, murmullos arrastrados, una pregunta cuidadosa y silenciosa, "¿Qué quieres decir ??? ..."
1. En un periódico local, un anuncio: "Se requiere un peluquero en la peluquería. Con experiencia ... es decir, un maestro de pedicura)))
2. La historia fue contada por un compañero de clase. Su amiga trabaja en la casa de un hombre
Boutique.
Una vez que llega un hombre, examina sus calzoncillos en un maniquí parado en el pasillo,
se interesa ... y para distinguirlo con más detalle, comienza a hacerlo
de un maniquí estos
los más cobardes ..... Y de repente la vendedora grita en toda la boutique:
"Hombre, no te quites los calzoncillos en el pasillo, te daré aquí".
Todos los que estaban en el pasillo en ese momento cayeron ...
3. El niño lee "Hijos del Capitán Grant". Para no relajarse en vacaciones,
lo obligó a reescribir un texto en un cuaderno. Leo el resultado
(no del todo al pie de la letra, pero la idea está guardada):
"... El capitán se paró al borde del acantilado y miró pensativo el pene"
(==== ¡Guau, maldita sea! Doy vuelta la página: ====)
"th olas".
4. Fue durante los turbulentos días de estudiante de Dima. Cuando bebieron todo lo que está borracho y lo jodieron todo lo que se mueve. Nuestro héroe tenía una novia que vivía en un hostal y a quien visitaba de vez en cuando. Y de alguna manera tarde en la noche, después de la siguiente juerga, el no sobrio Dimych entró en el albergue y literalmente el caramelo entró en la habitación de la chica que había elegido. La novia, al ver el estado pintado de la querida invitada, con ira se retira a la habitación contigua a su amiga.
Dimych no tiene más remedio que caer en la cama de una novia vacía y quedarse dormido en silencio. Otros eventos se desarrollaron más que rápidamente. Dima tendrá un ruido fuera de la ventana. Incluso estando loco, entiende: alguien sube por el desagüe con la clara intención de llegar al último piso. Al final, este "Alguien" se arrastra hacia la ventana, la abre rápidamente y cae en la habitación donde se escondía nuestro amigo borracho. A juzgar por los claros movimientos del extraño, el camino a las cámaras de la novia de Dima fue golpeado durante mucho tiempo. Mientras Dima está tranquilamente okhuev @ et, el recién llegado #, sin decir una palabra, se desnuda rápidamente y salta a una cama tibia. Vale la pena considerar que para entonces ya estaba completamente oscuro, por lo que era simplemente imposible discernir algo en la habitación, por costumbre. La siguiente escena tuvo lugar en completo silencio. El extraño, habiéndose metido en la cama, agarra la mano de Dima acostada sobre su espalda y se pone sobre el CHEL. Pausa. Dima, sin inventar nada mejor, en respuesta toma la mano de un extraño acostado sobre su espalda y la pone ... sobre SU MIEMBRO. Pausa. El invitado se viste al instante. Abre una ventana y vuela por una bala por un desagüe.
callarse.
5. En una de las ciudades pequeñas, el teatro le dio a Ostrovsky "Trueno" por el camino de entrada.
Como muchos, probablemente, recuerdan que hay una escena de auto-fundición de un cuerpo en un río.
Las esteras se usaban comúnmente para mitigar los efectos de la caída. Y usualmente ellos con
no se transportaron, sino que buscaron en el lugar (en escuelas, gimnasios). Y aquí vino un fastidio:
no, no dan, nadie, etc. En un lugar se les ofreció un bate. Hacer
nada, lo tomaron, pero en una confusión (o deliberadamente se olvidaron de darle una actriz.
E imagina una escena: la heroína grita en el río ... y se estrella
espalda. Con un grito ... Y algunas veces ... Los actores con un hilo se mantienen juntos (escena
trágico), espectadores en trance ... En este momento, uno de los que está en el escenario
pronuncia:
- Sí ... Madre Volga no acepta ...
Los actores, retorciéndose, caen, la actriz chilla, los espectadores se deslizan desde sus asientos ...
La cortina...
6. Estoy sentado en la cola del terapeuta, también hay una cama de tayikos allí, probablemente estoy obteniendo un certificado por el hundimiento Resulta que el terapeuta, con una túnica azul y una gorra azul, llama a la siguiente (solo mi turno), y le dice a los tayikos: bueno, camaradas, no los aceptaré sin cubrebotas, baje y compre cubrebotas. Los tayikos se van, yo voy al terapeuta. Después de 10 minutos, el terapeuta y yo salimos de la oficina: vinieron los tayikos, tenían cubiertas de zapatos, aparentemente mirando al terapeuta, se lo pusieron en la cabeza.
Terapeuta:
- ¡Adelante, boinas azules ...!
6. ¿Por qué no profundizar en el conocimiento?
Té "Greenfield" - delicioso, fragante, hecho con bolsas brillantes de alta calidad, la cubierta exterior con un bonito patrón en color verde.
Bebe, regocíjate. El diablo me sacó para descubrir qué es, ¿Greenfield? Maldita sea, no era suficiente saber que era un campo verde. ¿Y dónde está este campo?
¿Y qué está creciendo allí?
Sería mejor no averiguarlo.
Greenfield es un cementerio de élite en Nueva York. Terriblemente caro
Y la compañía que suministra té a Rusia se llama Trintiti - Trinity. Bromistas, maldita sea.
7. Fue en una de las encrucijadas de nuestra gloriosa ciudad. En la luz roja de un semáforo, un automóvil se detiene al volante del cual está sentada una niña. Obviamente, este fue el primer día de manejo, y, como en esa broma, ella no compró los derechos, se los dieron. Detrás de ella, se detiene un vehículo de valientes policías.
El verde se ilumina, pero la niña no puede moverse en absoluto. Luego, los ingeniosos agentes de la ley encienden el altavoz y lo transmiten a todo el distrito cercano:
- Chica, gira la llave en el encendido, presiona el embrague, activa la primera velocidad. Ahora suelte lentamente el embrague y presione el gas.
En principio, la persona le ha dado las instrucciones. Pero todos cometieron un pequeño error. En lugar de la primera velocidad, giró hacia atrás y, con toda la droga, se imprimió en el auto de sus virtudes. Un momento de silencio.
Luego, desde la policía, se escucha matyugalnik (que los chicos parecen haber olvidado apagar):
- ¡Mierda! ¡Te dije que esta 3.14zda se estrellará contra nosotros!
8. A mediados de los años 80, uno de los estudios de Ostankino estaba grabando el programa Buenas noches, Niños. En esos días, duraba 15 minutos, por lo que diferentes personajes famosos lograron participar: escritores, artistas, cantantes infantiles.
Esta vez, el bardo Sergei Nikitin fue invitado al programa. Todos se sentaron en sus lugares, algunos en la mesa, otros debajo de la mesa, y comenzó la grabación.
Sergei Yakovlevich saludó a tía Lina, Khryusha y Filey, dijo algo, cantó una pequeña canción infantil.
Y luego Phil pregunta:
- Tío Seryozha, ¿qué más haces además de las canciones?
- De profesión soy bioquímico y las canciones son mi hobby.
Piggy entra en la conversación:
- ¡Oh que interesante! ¿Y qué es un bioquímico?
- La bioquímica es una ciencia que estudia las sustancias de las que están hechos los organismos vivos. Aquí tienes, Piggy, ¿de qué está hecho?
La difunta Natalya Derzhavina, que habló por Khryusha, pensó por un segundo y respondió alegremente:
- De la carne de cerdo!
El rodaje se reanudó solo después de 15 minutos ...
9. La abuela viaja en el autobús, piensa en algo intensamente y, de repente, comienza a decir "Frost - Red Nose" en voz alta. Una mujer sentada a su lado la mira extrañamente, no entenderá qué es. La abuela contó casi todo, se volvió hacia su vecina y le dijo: "Bueno, lo recuerdo, pero por lo que fui al bazar, no lo recuerdo".
10. Mi amigo trabaja en una sala de computación - habló sobre un cliente ... Un hombre vino:
(cliente): ¿cuánto cuesta una computadora poderosa?
(gerente) - ¿Qué tan poderoso?
(k) - el más poderoso
(m) - ¿para qué tareas?
(k) - bueno, el más poderoso (¡atención!), ¡así que yo era el más importante en Internet!
11. La locura se hizo más fuerte ... y nuestros tanques son rápidos.
Fui el otro día a mi hermano en Rusia. Él vive en Pskov, y yo viajaba por Moscú (Roma rusa). Decidió tomar un descanso de su familia y reunirse conmigo en Moscú. ¿Son 600 km para Rusia a esta distancia?
Llegado, conocido. Descansamos un poco antes del tren a Pskov en 12 horas. El guardián del orden es adecuado. Ambos somos ucranianos: vivo allí, mi hermano es ciudadano de Rusia desde hace 35 años, y ambos nos parecemos a terroristas chechenos. Como se esperaba, requiere documentos. Miró el mío. El regresó. Miré los documentos de mi hermano.
- ¿Tienes un registro?
- (Eprst) ¿Qué registro (joder)?! Estoy en el pasaje de piedra blanca! Aquí está el boleto: ¡llegué hoy! Aquí está el boleto: ¡me voy en 5 horas!
- Aah! Perdón entonces. Buen viaje.
- Escuche, sargento! ¡No para el protocolo! ¿Por qué no hay quejas contra un hermano, ciudadano de otro país? Y para mí, ¿preguntas?
- Él (I), ciudadano de Ucrania, puede permanecer en Moscú sin registrarse durante 3 meses, y usted, ciudadano de Rusia, 3 días.
12. Por cierto, uno de mis amigos, doctor en ciencias y profesor, encontró a su pequeña hija (de once años en ese momento) mirando a las dos mariposas de la polilla fusionadas en éxtasis en la puerta del refrigerador.
"Mira, papá, qué lunar fundido extraño", dijo la hija pensativa.
"Este no es un lunar fundido, sino dos separados", corrigió papá.
"Entonces, ¿qué están haciendo aquí?" preguntó el niño.
"Tienen relaciones sexuales", respondió honestamente papá, quien siempre creyó que la honestidad y la apertura son lo principal en las relaciones entre los niños y los padres.
Pero la siguiente pregunta del niño meticuloso llevó al profesor profesor durante mucho tiempo a un estupor.
"¿Por qué es TAN TRANQUILO?"
Como dijo un amigo, no sabía si reír, llorar o estar orgulloso de sí mismo.
13. Se llevaron un gatito. Estoy en el trabajo, llamó mi esposa, y en medio de una larga conversación mostré una solicitud para comprar comida y una herramienta en una tienda de mascotas que me ayuda a acostumbrarme a una bandeja. Después del trabajo, vine al almacén, compré comida, pero no recuerdo cómo se llama exactamente. Sé el significado del nombre, pero me pareció de alguna manera sin fines de lucro, y me sentí avergonzado.
Una joven vendedora demolió pacientemente mi "bueno, dámelo como él ...". Entonces, sonrojándome, decidí:
- Necesito un "anti-vergüenza" ...
La niña, bajando la cabeza, me entregó el spray Antigadin.
Y ella logró aguantar mientras yo salía.
14. Un incidente gracioso ocurrió con un taxista familiar y una pareja casada no sobria.
Recibí una llamada al café. Yo conduje hasta Un hombre aprieta a su esposa en el asiento trasero, dice una dirección, y ella tiene algo al estilo de "Sí, cariño, todavía me quedaré aquí, así que no esperes temprano". El taxista condujo más abajo en el camino para darse la vuelta y, al regresar al café, ve que el mismo hombre está saludando, bueno, cree que olvidó algo allí. Se detiene, y el hombre se sienta en el asiento delantero sin un cervatillo y, hablando por teléfono, le dice: "Sí, envié a mi muerto, en general, espérame, estaré allí pronto". Cuántos gritos hubo ...
15. La historia es real. En un teatro de Moscú hubo una actuación, una obra seria, casi trágica. Comenzó con el hecho de que el actor subió al frente del escenario, fue iluminado por un haz de un reflector y, en completo silencio, el artista dijo:
- Tenía ocho años ...
Entonces comenzó la primera acción. Ese día, como dicen en las novelas, nada auguraba problemas. La audiencia llegó a la presentación, dejó sus capas y abrigos en el armario, zumbando y susurrando en el pasillo, susurrando con programas, se calmó y se preparó para una visión reflexiva de la acción. No vinieron a la comedia. Las luces se apagaron suavemente, sonaron los primeros acordes bajos de música ... Un actor apareció en un escenario oscuro en un círculo brillante de luz. Y él dijo lentamente:
- Ocho años e @ y jabón ...
Dicen que la jugada de ese día no se jugó en absoluto.
16. Trabajo como conductor de minibús.
Estoy cargando en la estación de autobuses, hay muchos pasajeros, no todos caben, disparando a lugares parados, así que no llevo a nadie. En el escalón, una abuela, de unos 70 años, está vendada con una bufanda, pero bastante cariñosa.
Ella: "Hijo, tómalo"
Yo: "No hay lugares"
Ella: "Bueno, es muy necesario"
Yo: "Ves, no hay lugares"
Ella: "Tómalo, tómalo"
Yo: "No hay lugares, lo ves por ti mismo, solo mi libre"
La abuela salió. Fui a cerrar el maletero, inspeccionar el autobús y marchar.
Voy y escucho rzhach salvaje desde la plataforma, la gente mira mi minibús y se dobla a la mitad de la risa. Fui a mi casa y vi que su abuela ya la había tomado, estaba esperando que la tomaran.
Cuando todos los pasajeros se secaron las lágrimas y al menos pudieron decir algo, las chicas de los asientos delanteros dijeron que cuando la abuela se sentó en este lugar comenzaron a objetar, dicen que es imposible aquí: este es el asiento del conductor al que había una respuesta: "¡Silencio, el conductor me permitió! "
17. Cuando los empleados de la empresa en la que trabajo hacen alguna proeza local, y el jefe está satisfecho, siempre dice esta frase: "Bien hecho, prepara un hoyo". Escriba, para la orden, perforando la ropa. Recientemente, una nueva chica vino a trabajar con nosotros, que uno de los primeros días recibió exactamente el mismo elogio. Grandes ojos sorprendidos, murmullos arrastrados, una pregunta cuidadosa y silenciosa, "¿Qué quieres decir ??? ..."
Original message
Хочу поделиться смешными историями (НЕ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ):
1. В местной газете объявление:"В парикмахерскую требуется мастер педик. со стажем....т.е. мастер педикюра)))
2. Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
3. Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
4. Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.
5. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
6. Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...!
6. Почему не надо углубляться в знания.
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.
7. Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.
Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустилаодну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания.
Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:
- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!
8. Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку.
И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
9. В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
10. У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
11. Маразм крепчалъ... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат - гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
12. Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой
13. Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
14. Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...
15. История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет е@у мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
16.Работаю водителем маршрутки.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать.
Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
17.Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
1. В местной газете объявление:"В парикмахерскую требуется мастер педик. со стажем....т.е. мастер педикюра)))
2. Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
3. Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
4. Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.
5. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
6. Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...!
6. Почему не надо углубляться в знания.
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.
7. Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.
Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустилаодну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания.
Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:
- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!
8. Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку.
И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
9. В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
10. У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
11. Маразм крепчалъ... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат - гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
12. Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой
13. Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
14. Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...
15. История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет е@у мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
16.Работаю водителем маршрутки.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать.
Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
17.Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
