Je veux partager des histoires drôles (PAS DE MA VIE):
1. Dans un journal local, une annonce: "Un coiffeur est nécessaire chez le coiffeur. Avec de l'expérience ... c'est-à-dire un pédicure)))
2. L'histoire a été racontée par un camarade de classe. Son amie travaille chez un homme
boutique.
Une fois qu'un homme arrive, examine son slip sur un mannequin debout dans le hall,
s'intéresse ... et pour mieux comprendre, il commence à s'arracher
d'un mannequin ces
les plus lâches ..... Et soudain la vendeuse hurle à toute la boutique:
"Mec, n'enlève pas ton slip dans le couloir, je te le donne ici."
Tous ceux qui étaient dans le hall à ce moment-là sont tombés ...
3. L'enfant lit «Enfants du capitaine Grant». Pour ne pas se détendre en vacances,
l'a forcé à réécrire un morceau de texte dans un cahier. J'ai lu le résultat
(pas tout à fait mot pour mot, mais l'idée est sauvegardée):
"... Le capitaine se tenait au bord de la falaise et regarda pensivement le pénis"
(==== Wow, bon sang! Je tourne la page: ====)
"e vagues."
4. C'était pendant les turbulentes journées étudiantes de Dima. Quand ils buvaient tout ce qui était ivre et baisaient tout ce qui bouge. Notre héros avait une petite amie qui vivait dans une auberge et à qui il rendait visite de temps en temps. Et en quelque sorte tard dans la soirée, après la prochaine folie, le Dimych pas sobre est arrivé dans l'auberge et littéralement caramel rampé dans la chambre de la fille qu'il avait choisie. La mariée, voyant l'état peint du cher invité, en colère se retire dans la chambre voisine de son amie.
Dimych n'a d'autre choix que de tomber dans le lit d'une petite amie vide et de s'endormir tranquillement. D'autres événements se sont développés plus que rapidement. Dima fera du bruit à l'extérieur de la fenêtre. Même en étant fou, il comprend: quelqu'un grimpe le tuyau de vidange avec la claire intention d'arriver au dernier étage. En fin de compte, ce «Quelqu'un» rampe vers la fenêtre, l'ouvre rapidement et tombe dans la pièce même où notre ami ivre se cachait. A en juger par les mouvements clairs de l'étranger, le chemin vers les chambres de la petite amie de Dima a été battu pendant longtemps. Alors que Dima est tranquillement okhuev @ et, le nouveau venu #, sans dire un mot, se déshabille rapidement et saute dans un lit chaud. Il convient de noter qu'à cette époque, il faisait déjà complètement noir, il était donc tout simplement impossible de discerner quelque chose dans la pièce, par habitude. La scène suivante s'est déroulée dans un silence complet. L'étranger, s'étant couché, attrape la main de Dima allongée sur le dos et se met sur le CHEL. Pause. Dima, sans rien inventer de mieux, en réponse prend la main d'un inconnu allongé sur le dos et la pose ... sur SON MEMBRE. Pause. L'invité s'habille instantanément. Ouvre une fenêtre et vole par une balle dans un égout
tuyau vers le bas.
5. Dans l'une des petites villes, le théâtre a donné à Ostrovsky "Thunder" une allée.
Comme beaucoup, probablement, ils se souviennent qu'il y a une scène d'auto-coulée d'un corps dans une rivière.
Les tapis étaient couramment utilisés pour atténuer les effets de la chute. Et généralement avec
ils ne se sont pas portés, mais ont fouillé sur place (dans les écoles, les gymnases). Et voici venu une déception:
non, ils ne donnent pas, personne, etc. À un endroit, on leur a offert une chauve-souris. Faire
rien, ils l'ont pris, mais dans un mélange (ou ont délibérément oublié de donner une actrice.
Et imaginez une scène: l'héroïne hurle dans la rivière ... et s'écrase
arrière. Avec un cri ... Et donc à quelques reprises ... Les acteurs avec un fil sont maintenus ensemble (scène
tragique), des spectateurs en transe ... En ce moment, un de ceux qui se tiennent sur la scène
prononce:
- Oui ... Mère Volga n'accepte pas ...
Acteurs, se tordant, tombant, l'actrice couine, les spectateurs glissent de leurs sièges ...
Le rideau...
6. Je suis assis en ligne avec le thérapeute, il y a aussi un lit de Tadjiks assis là, je reçois probablement un certificat de sankizhnika. Il s'avère que le thérapeute, dans une robe bleue et dans une casquette bleue, appelle la suivante (juste mon tour), et dit aux Tadjiks - eh bien, camarades, je ne vous accepterai pas sans couvre-chaussures, descendez et achetez des couvre-chaussures. Les Tadjiks s'en vont, je vais chez le thérapeute. Après 10 minutes, le thérapeute et moi quittons le bureau - les Tadjiks sont venus, ils avaient des couvre-chaussures, apparemment en regardant le thérapeute, ils l'ont mis sur la tête.
Thérapeute:
- Entrez, bérets bleus ...!
6. Pourquoi ne pas approfondir les connaissances.
Thé Greenfield - délicieux, parfumé, fait de sacs brillants de haute qualité, enveloppe extérieure avec un joli motif de couleur verte.
Buvez, réjouissez-vous. Le diable m'a poussé à découvrir de quoi il s'agit - Greenfield? Ce n'était pas suffisant, bon sang, de savoir que c'était un champ vert. Et où est ce champ?.
Et qu'est-ce qui y pousse?
Il vaudrait mieux ne pas le savoir.
Greenfield est un cimetière d'élite à New York. Terriblement cher.
Et la société qui fournit du thé à la Russie s'appelle Trintiti - Trinity. Jokers, bon sang.
7. C'était à l'un des carrefours de notre glorieuse ville. Au feu rouge d'un feu de circulation, une voiture s'arrête au volant d'une fille assise. Évidemment, c'était le premier jour de conduite et, comme dans cette blague, elle n'a pas acheté de droits, ils les lui ont donnés. Derrière elle, un véhicule de vaillants policiers s'arrête.
Le vert s’allume, mais la fille ne peut pas bouger du tout. Ensuite, des agents d'application de la loi ingénieux allument le haut-parleur et diffusent dans tout le quartier voisin:
- Fille, tournez la clé de contact, appuyez sur l'embrayage, allumez la première vitesse. Relâchez maintenant lentement l'embrayage et appuyez sur le gaz.
En principe, la personne a donné les instructions qui lui ont été données. Mais tout le monde a fait une petite erreur. Au lieu de la première vitesse, elle a viré à l'arrière et, avec toute la dope, s'est imprimée dans la voiture de ses vertus. Un moment de silence.
Puis de la police matyugalnik (que les gars semblent avoir oublié d'éteindre) se fait entendre:
- Merde! Je vous ai dit que ce 3.14zda nous tomberait dessus!
8. Vers le milieu des années 80, l'un des studios d'Ostankino enregistrait l'émission Goodnight, Kids. À cette époque, cela durait 15 minutes, donc différentes personnes célèbres ont réussi à y participer - écrivains pour enfants, artistes, chanteurs.
Cette fois, le barde Sergei Nikitin a été invité au programme. Tout le monde était assis à sa place - certains à la table, certains sous la table - et l'enregistrement a commencé.
Sergei Yakovlevich a salué tante Lina, Khryusha et Filey, a dit quelque chose, a chanté une courte chanson pour enfants.
Et puis Phil demande:
- Oncle Seryozha, que fais-tu d'autre que les chansons?
- De profession, je suis biochimiste et les chansons sont mon hobby.
Piggy entre dans la conversation:
- Oh, comme c'est intéressant! Et qu'est-ce qu'un biochimiste?
- La biochimie est une science qui étudie les substances dont sont constitués les organismes vivants. Tiens, Piggy, de quoi est-il fait?
Feu Natalya Derzhavina, qui a parlé pour Khryusha, a réfléchi une seconde et a répondu gaiement:
- Du porc!
Le tournage n'a repris qu'après 15 minutes ...
9. Mamie monte dans le bus, pense à quelque chose intensément et, soudain, commence à dire «Frost - Red Nose» à haute voix. Une femme assise à côté d'elle la regarde étrangement, elle ne comprendra pas ce que c'est. Mamie a dit presque tout, elle se tourne vers son voisin et dit: "Eh bien, je m'en souviens, mais pour ce que je suis allé au bazar, je ne me souviens pas."
10. Mon ami travaille dans une salle informatique - il a parlé d'un client ... Un homme est venu:
(client) - combien coûte un ordinateur puissant?
(manager) - quelle puissance?
(k) - le plus puissant
(m) - pour quelles tâches?
(k) - enfin, le plus puissant (attention !!!), de sorte que j'étais le plus important sur Internet!
11. La folie est devenue plus forte ... et nos tanks sont rapides.
Je suis allé l'autre jour chez mon frère en Russie. Il vit à Pskov et je voyageais à travers Moscou (Rome russe). Il a décidé de faire une pause dans sa famille et de me rencontrer à Moscou. La Russie est-elle à 600 km de cette distance?
Arrivé, rencontré. Nous nous sommes reposés un peu avant le train pour Pskov en 12 heures. Le gardien de l'ordre convient. Nous sommes tous deux ukrainiens: j'y habite, mon frère est citoyen de la Russie depuis 35 ans, et nous ressemblons tous les deux à des terroristes tchétchènes. Comme prévu, cela nécessite des documents. Regarda le mien. Il est retourné. J'ai regardé les documents de mon frère.
- Avez-vous une inscription?
- (Eprst) Quelle (putain) inscription?! Je suis dans le passage de la pierre blanche! Voici le ticket: je suis arrivé aujourd'hui! Voici le ticket: je pars dans 5 heures!
- Ah! Désolé alors. Bon voyage.
- Écoutez, sergent! Pas pour le protocole! Pourquoi n'y a-t-il pas de plaintes contre un frère, citoyen d'un autre pays? Et pour moi - des questions?
- Il (I), citoyen ukrainien, peut séjourner à Moscou sans inscription pendant 3 mois, et vous, citoyen russe - 3 jours.
12. Un de mes amis, docteur en sciences et professeur, a d'ailleurs trouvé sa jeune fille (onze ans à l'époque) en train de regarder les deux papillons se fondre en extase sur la porte du réfrigérateur.
"Regarde, papa, quelle étrange taupe fondue", dit la fille pensivement.
"Ce n'est pas une taupe fondue, mais deux taupes séparées", corrigea papa.
"Alors que font-ils ici?" demanda l'enfant.
"Ils ont des relations sexuelles", a répondu papa honnêtement, qui a toujours cru que l'honnêteté et l'ouverture étaient la chose principale dans les relations entre les enfants et les parents.
Mais la question suivante de l'enfant méticuleux a longtemps plongé le professeur professeur dans la stupeur.
"Pourquoi est-ce SI SILENCIEUX?"
Comme l'a dit un ami, il ne savait pas s'il devait rire, pleurer ou être fier de lui
13. Ils ont pris un chaton. Je suis au travail, ma femme a appelé, et dans le corps d'une longue conversation, j'ai flashé une demande d'achat de nourriture et d'un outil dans une animalerie qui aide à s'habituer à un plateau. Après le travail, je suis venu à l'entrepôt, j'ai acheté de la nourriture, mais je ne me souviens plus exactement de son nom. Je connais la signification du nom, mais il me semblait en quelque sorte à but non lucratif, et j'étais gêné.
Une jeune vendeuse a patiemment démoli mon "bien, donnez-le moi comme lui ...". Puis, en rougissant, j'ai décidé:
- J'ai besoin d'un "anti-honte" ...
La fille, baissant la tête, m'a tendu le spray Antigadin.
Et elle a réussi à supporter pendant que je sortais.
14. Un incident drôle s'est produit avec un chauffeur de taxi familier et un couple marié peu sobre.
Reçu un appel au café. J'ai roulé. Un homme serre sa femme sur le siège arrière, dit une adresse, et elle a quelque chose dans le style de "Oui mon cher, je vais toujours rester ici, alors n'attendez pas tôt." Le chauffeur de taxi a roulé plus loin sur la route pour faire demi-tour et, en revenant devant le café, il voit que le même homme fait signe de la main, eh bien, il pense avoir oublié quelque chose là-bas. Il s'arrête, et l'homme s'assoit sur le siège avant sans faon et en parlant au téléphone, il dit dans le téléphone: "Oui, j'ai envoyé mon mort, en général, attendez-moi, je serai là bientôt." Combien de cris il y avait ...
15. L'histoire est réelle. Dans un théâtre de Moscou, il y avait une représentation - une pièce sérieuse, presque tragique. Cela a commencé par le fait que l'acteur est entré sur le devant de la scène, il a été mis en lumière par un faisceau de projecteur et, dans un silence complet, l'artiste a déclaré:
- Il avait huit ans ...
Puis la première action a commencé. Ce jour-là, comme on dit dans les romans, rien n'annonçait de problème. Le public est venu au spectacle, a laissé ses manteaux et manteaux dans la garde-robe, des bourdonnements et des chuchotements ont pris place dans le hall, bruissaient de programmes, se sont éteints et se sont préparés à une vision réfléchie de l'action. Ils ne sont pas venus à la comédie. Les lumières s'éteignaient sans à-coup, les premiers accords de musique bas retentissaient ... Un acteur est apparu sur une scène sombre dans un cercle lumineux. Et il a dit lentement:
- Huit ans e @ y savon ...
Ils disent que la pièce de ce jour n'a pas été jouée du tout.
16. Je travaille comme chauffeur de minibus.
Je fais du chargement à la gare routière, il y a beaucoup de passagers, tout le monde ne va pas, je tire pour des places debout, donc je ne prends personne. Sur la marche, une grand-mère, environ 70 ans, est bandée avec un foulard, mais assez énergique.
Elle: "Fils, prends-le"
Moi: «pas d'endroits»
Elle: "Eh bien, c'est très nécessaire"
Moi: "Tu vois, il n'y a pas d'endroits"
Elle: "Prends-le, prends-le"
Moi: "Il n'y a pas d'endroits, tu vois par toi-même, seulement mon libre"
Mamie est sortie. Je suis allé fermer le coffre, inspecter le bus et partir.
Je vais entendre le rzhach sauvage depuis la plate-forme, les gens regardent mon minibus et se penchent en deux de rire. Je suis allé chez moi et j'ai vu qu'elle était déjà prise par sa grand-mère, elle attendait qu'elle soit prise.
Lorsque tous les passagers ont essuyé leurs larmes et ont pu au moins dire quelque chose, les filles des sièges avant ont dit que lorsque la grand-mère était assise à cet endroit, elles ont commencé à objecter, elles disent que c'est impossible ici - c'est le siège du conducteur auquel il y avait une réponse: «Silencieux, le conducteur m'a autorisé! "
17. Lorsque les employés de l'entreprise où je travaille font un exploit local et que le patron est satisfait, il dit toujours cette phrase: "Bien joué, prépare un trou." Tapez, pour la commande, poinçonnage dans les vêtements. Récemment, une nouvelle fille est venue travailler avec nous, et l'un des premiers jours a reçu exactement les mêmes éloges. De grands yeux surpris, des murmures brouillés, une question calme et prudente, "Que voulez-vous dire ??? ..."
1. Dans un journal local, une annonce: "Un coiffeur est nécessaire chez le coiffeur. Avec de l'expérience ... c'est-à-dire un pédicure)))
2. L'histoire a été racontée par un camarade de classe. Son amie travaille chez un homme
boutique.
Une fois qu'un homme arrive, examine son slip sur un mannequin debout dans le hall,
s'intéresse ... et pour mieux comprendre, il commence à s'arracher
d'un mannequin ces
les plus lâches ..... Et soudain la vendeuse hurle à toute la boutique:
"Mec, n'enlève pas ton slip dans le couloir, je te le donne ici."
Tous ceux qui étaient dans le hall à ce moment-là sont tombés ...
3. L'enfant lit «Enfants du capitaine Grant». Pour ne pas se détendre en vacances,
l'a forcé à réécrire un morceau de texte dans un cahier. J'ai lu le résultat
(pas tout à fait mot pour mot, mais l'idée est sauvegardée):
"... Le capitaine se tenait au bord de la falaise et regarda pensivement le pénis"
(==== Wow, bon sang! Je tourne la page: ====)
"e vagues."
4. C'était pendant les turbulentes journées étudiantes de Dima. Quand ils buvaient tout ce qui était ivre et baisaient tout ce qui bouge. Notre héros avait une petite amie qui vivait dans une auberge et à qui il rendait visite de temps en temps. Et en quelque sorte tard dans la soirée, après la prochaine folie, le Dimych pas sobre est arrivé dans l'auberge et littéralement caramel rampé dans la chambre de la fille qu'il avait choisie. La mariée, voyant l'état peint du cher invité, en colère se retire dans la chambre voisine de son amie.
Dimych n'a d'autre choix que de tomber dans le lit d'une petite amie vide et de s'endormir tranquillement. D'autres événements se sont développés plus que rapidement. Dima fera du bruit à l'extérieur de la fenêtre. Même en étant fou, il comprend: quelqu'un grimpe le tuyau de vidange avec la claire intention d'arriver au dernier étage. En fin de compte, ce «Quelqu'un» rampe vers la fenêtre, l'ouvre rapidement et tombe dans la pièce même où notre ami ivre se cachait. A en juger par les mouvements clairs de l'étranger, le chemin vers les chambres de la petite amie de Dima a été battu pendant longtemps. Alors que Dima est tranquillement okhuev @ et, le nouveau venu #, sans dire un mot, se déshabille rapidement et saute dans un lit chaud. Il convient de noter qu'à cette époque, il faisait déjà complètement noir, il était donc tout simplement impossible de discerner quelque chose dans la pièce, par habitude. La scène suivante s'est déroulée dans un silence complet. L'étranger, s'étant couché, attrape la main de Dima allongée sur le dos et se met sur le CHEL. Pause. Dima, sans rien inventer de mieux, en réponse prend la main d'un inconnu allongé sur le dos et la pose ... sur SON MEMBRE. Pause. L'invité s'habille instantanément. Ouvre une fenêtre et vole par une balle dans un égout
tuyau vers le bas.
5. Dans l'une des petites villes, le théâtre a donné à Ostrovsky "Thunder" une allée.
Comme beaucoup, probablement, ils se souviennent qu'il y a une scène d'auto-coulée d'un corps dans une rivière.
Les tapis étaient couramment utilisés pour atténuer les effets de la chute. Et généralement avec
ils ne se sont pas portés, mais ont fouillé sur place (dans les écoles, les gymnases). Et voici venu une déception:
non, ils ne donnent pas, personne, etc. À un endroit, on leur a offert une chauve-souris. Faire
rien, ils l'ont pris, mais dans un mélange (ou ont délibérément oublié de donner une actrice.
Et imaginez une scène: l'héroïne hurle dans la rivière ... et s'écrase
arrière. Avec un cri ... Et donc à quelques reprises ... Les acteurs avec un fil sont maintenus ensemble (scène
tragique), des spectateurs en transe ... En ce moment, un de ceux qui se tiennent sur la scène
prononce:
- Oui ... Mère Volga n'accepte pas ...
Acteurs, se tordant, tombant, l'actrice couine, les spectateurs glissent de leurs sièges ...
Le rideau...
6. Je suis assis en ligne avec le thérapeute, il y a aussi un lit de Tadjiks assis là, je reçois probablement un certificat de sankizhnika. Il s'avère que le thérapeute, dans une robe bleue et dans une casquette bleue, appelle la suivante (juste mon tour), et dit aux Tadjiks - eh bien, camarades, je ne vous accepterai pas sans couvre-chaussures, descendez et achetez des couvre-chaussures. Les Tadjiks s'en vont, je vais chez le thérapeute. Après 10 minutes, le thérapeute et moi quittons le bureau - les Tadjiks sont venus, ils avaient des couvre-chaussures, apparemment en regardant le thérapeute, ils l'ont mis sur la tête.
Thérapeute:
- Entrez, bérets bleus ...!
6. Pourquoi ne pas approfondir les connaissances.
Thé Greenfield - délicieux, parfumé, fait de sacs brillants de haute qualité, enveloppe extérieure avec un joli motif de couleur verte.
Buvez, réjouissez-vous. Le diable m'a poussé à découvrir de quoi il s'agit - Greenfield? Ce n'était pas suffisant, bon sang, de savoir que c'était un champ vert. Et où est ce champ?.
Et qu'est-ce qui y pousse?
Il vaudrait mieux ne pas le savoir.
Greenfield est un cimetière d'élite à New York. Terriblement cher.
Et la société qui fournit du thé à la Russie s'appelle Trintiti - Trinity. Jokers, bon sang.
7. C'était à l'un des carrefours de notre glorieuse ville. Au feu rouge d'un feu de circulation, une voiture s'arrête au volant d'une fille assise. Évidemment, c'était le premier jour de conduite et, comme dans cette blague, elle n'a pas acheté de droits, ils les lui ont donnés. Derrière elle, un véhicule de vaillants policiers s'arrête.
Le vert s’allume, mais la fille ne peut pas bouger du tout. Ensuite, des agents d'application de la loi ingénieux allument le haut-parleur et diffusent dans tout le quartier voisin:
- Fille, tournez la clé de contact, appuyez sur l'embrayage, allumez la première vitesse. Relâchez maintenant lentement l'embrayage et appuyez sur le gaz.
En principe, la personne a donné les instructions qui lui ont été données. Mais tout le monde a fait une petite erreur. Au lieu de la première vitesse, elle a viré à l'arrière et, avec toute la dope, s'est imprimée dans la voiture de ses vertus. Un moment de silence.
Puis de la police matyugalnik (que les gars semblent avoir oublié d'éteindre) se fait entendre:
- Merde! Je vous ai dit que ce 3.14zda nous tomberait dessus!
8. Vers le milieu des années 80, l'un des studios d'Ostankino enregistrait l'émission Goodnight, Kids. À cette époque, cela durait 15 minutes, donc différentes personnes célèbres ont réussi à y participer - écrivains pour enfants, artistes, chanteurs.
Cette fois, le barde Sergei Nikitin a été invité au programme. Tout le monde était assis à sa place - certains à la table, certains sous la table - et l'enregistrement a commencé.
Sergei Yakovlevich a salué tante Lina, Khryusha et Filey, a dit quelque chose, a chanté une courte chanson pour enfants.
Et puis Phil demande:
- Oncle Seryozha, que fais-tu d'autre que les chansons?
- De profession, je suis biochimiste et les chansons sont mon hobby.
Piggy entre dans la conversation:
- Oh, comme c'est intéressant! Et qu'est-ce qu'un biochimiste?
- La biochimie est une science qui étudie les substances dont sont constitués les organismes vivants. Tiens, Piggy, de quoi est-il fait?
Feu Natalya Derzhavina, qui a parlé pour Khryusha, a réfléchi une seconde et a répondu gaiement:
- Du porc!
Le tournage n'a repris qu'après 15 minutes ...
9. Mamie monte dans le bus, pense à quelque chose intensément et, soudain, commence à dire «Frost - Red Nose» à haute voix. Une femme assise à côté d'elle la regarde étrangement, elle ne comprendra pas ce que c'est. Mamie a dit presque tout, elle se tourne vers son voisin et dit: "Eh bien, je m'en souviens, mais pour ce que je suis allé au bazar, je ne me souviens pas."
10. Mon ami travaille dans une salle informatique - il a parlé d'un client ... Un homme est venu:
(client) - combien coûte un ordinateur puissant?
(manager) - quelle puissance?
(k) - le plus puissant
(m) - pour quelles tâches?
(k) - enfin, le plus puissant (attention !!!), de sorte que j'étais le plus important sur Internet!
11. La folie est devenue plus forte ... et nos tanks sont rapides.
Je suis allé l'autre jour chez mon frère en Russie. Il vit à Pskov et je voyageais à travers Moscou (Rome russe). Il a décidé de faire une pause dans sa famille et de me rencontrer à Moscou. La Russie est-elle à 600 km de cette distance?
Arrivé, rencontré. Nous nous sommes reposés un peu avant le train pour Pskov en 12 heures. Le gardien de l'ordre convient. Nous sommes tous deux ukrainiens: j'y habite, mon frère est citoyen de la Russie depuis 35 ans, et nous ressemblons tous les deux à des terroristes tchétchènes. Comme prévu, cela nécessite des documents. Regarda le mien. Il est retourné. J'ai regardé les documents de mon frère.
- Avez-vous une inscription?
- (Eprst) Quelle (putain) inscription?! Je suis dans le passage de la pierre blanche! Voici le ticket: je suis arrivé aujourd'hui! Voici le ticket: je pars dans 5 heures!
- Ah! Désolé alors. Bon voyage.
- Écoutez, sergent! Pas pour le protocole! Pourquoi n'y a-t-il pas de plaintes contre un frère, citoyen d'un autre pays? Et pour moi - des questions?
- Il (I), citoyen ukrainien, peut séjourner à Moscou sans inscription pendant 3 mois, et vous, citoyen russe - 3 jours.
12. Un de mes amis, docteur en sciences et professeur, a d'ailleurs trouvé sa jeune fille (onze ans à l'époque) en train de regarder les deux papillons se fondre en extase sur la porte du réfrigérateur.
"Regarde, papa, quelle étrange taupe fondue", dit la fille pensivement.
"Ce n'est pas une taupe fondue, mais deux taupes séparées", corrigea papa.
"Alors que font-ils ici?" demanda l'enfant.
"Ils ont des relations sexuelles", a répondu papa honnêtement, qui a toujours cru que l'honnêteté et l'ouverture étaient la chose principale dans les relations entre les enfants et les parents.
Mais la question suivante de l'enfant méticuleux a longtemps plongé le professeur professeur dans la stupeur.
"Pourquoi est-ce SI SILENCIEUX?"
Comme l'a dit un ami, il ne savait pas s'il devait rire, pleurer ou être fier de lui
13. Ils ont pris un chaton. Je suis au travail, ma femme a appelé, et dans le corps d'une longue conversation, j'ai flashé une demande d'achat de nourriture et d'un outil dans une animalerie qui aide à s'habituer à un plateau. Après le travail, je suis venu à l'entrepôt, j'ai acheté de la nourriture, mais je ne me souviens plus exactement de son nom. Je connais la signification du nom, mais il me semblait en quelque sorte à but non lucratif, et j'étais gêné.
Une jeune vendeuse a patiemment démoli mon "bien, donnez-le moi comme lui ...". Puis, en rougissant, j'ai décidé:
- J'ai besoin d'un "anti-honte" ...
La fille, baissant la tête, m'a tendu le spray Antigadin.
Et elle a réussi à supporter pendant que je sortais.
14. Un incident drôle s'est produit avec un chauffeur de taxi familier et un couple marié peu sobre.
Reçu un appel au café. J'ai roulé. Un homme serre sa femme sur le siège arrière, dit une adresse, et elle a quelque chose dans le style de "Oui mon cher, je vais toujours rester ici, alors n'attendez pas tôt." Le chauffeur de taxi a roulé plus loin sur la route pour faire demi-tour et, en revenant devant le café, il voit que le même homme fait signe de la main, eh bien, il pense avoir oublié quelque chose là-bas. Il s'arrête, et l'homme s'assoit sur le siège avant sans faon et en parlant au téléphone, il dit dans le téléphone: "Oui, j'ai envoyé mon mort, en général, attendez-moi, je serai là bientôt." Combien de cris il y avait ...
15. L'histoire est réelle. Dans un théâtre de Moscou, il y avait une représentation - une pièce sérieuse, presque tragique. Cela a commencé par le fait que l'acteur est entré sur le devant de la scène, il a été mis en lumière par un faisceau de projecteur et, dans un silence complet, l'artiste a déclaré:
- Il avait huit ans ...
Puis la première action a commencé. Ce jour-là, comme on dit dans les romans, rien n'annonçait de problème. Le public est venu au spectacle, a laissé ses manteaux et manteaux dans la garde-robe, des bourdonnements et des chuchotements ont pris place dans le hall, bruissaient de programmes, se sont éteints et se sont préparés à une vision réfléchie de l'action. Ils ne sont pas venus à la comédie. Les lumières s'éteignaient sans à-coup, les premiers accords de musique bas retentissaient ... Un acteur est apparu sur une scène sombre dans un cercle lumineux. Et il a dit lentement:
- Huit ans e @ y savon ...
Ils disent que la pièce de ce jour n'a pas été jouée du tout.
16. Je travaille comme chauffeur de minibus.
Je fais du chargement à la gare routière, il y a beaucoup de passagers, tout le monde ne va pas, je tire pour des places debout, donc je ne prends personne. Sur la marche, une grand-mère, environ 70 ans, est bandée avec un foulard, mais assez énergique.
Elle: "Fils, prends-le"
Moi: «pas d'endroits»
Elle: "Eh bien, c'est très nécessaire"
Moi: "Tu vois, il n'y a pas d'endroits"
Elle: "Prends-le, prends-le"
Moi: "Il n'y a pas d'endroits, tu vois par toi-même, seulement mon libre"
Mamie est sortie. Je suis allé fermer le coffre, inspecter le bus et partir.
Je vais entendre le rzhach sauvage depuis la plate-forme, les gens regardent mon minibus et se penchent en deux de rire. Je suis allé chez moi et j'ai vu qu'elle était déjà prise par sa grand-mère, elle attendait qu'elle soit prise.
Lorsque tous les passagers ont essuyé leurs larmes et ont pu au moins dire quelque chose, les filles des sièges avant ont dit que lorsque la grand-mère était assise à cet endroit, elles ont commencé à objecter, elles disent que c'est impossible ici - c'est le siège du conducteur auquel il y avait une réponse: «Silencieux, le conducteur m'a autorisé! "
17. Lorsque les employés de l'entreprise où je travaille font un exploit local et que le patron est satisfait, il dit toujours cette phrase: "Bien joué, prépare un trou." Tapez, pour la commande, poinçonnage dans les vêtements. Récemment, une nouvelle fille est venue travailler avec nous, et l'un des premiers jours a reçu exactement les mêmes éloges. De grands yeux surpris, des murmures brouillés, une question calme et prudente, "Que voulez-vous dire ??? ..."
Original message
Хочу поделиться смешными историями (НЕ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ):
1. В местной газете объявление:"В парикмахерскую требуется мастер педик. со стажем....т.е. мастер педикюра)))
2. Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
3. Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
4. Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.
5. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
6. Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...!
6. Почему не надо углубляться в знания.
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.
7. Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.
Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустилаодну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания.
Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:
- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!
8. Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку.
И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
9. В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
10. У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
11. Маразм крепчалъ... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат - гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
12. Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой
13. Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
14. Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...
15. История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет е@у мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
16.Работаю водителем маршрутки.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать.
Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
17.Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
1. В местной газете объявление:"В парикмахерскую требуется мастер педик. со стажем....т.е. мастер педикюра)))
2. Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
3. Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
4. Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.
5. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
6. Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...!
6. Почему не надо углубляться в знания.
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.
7. Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.
Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустилаодну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания.
Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:
- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!
8. Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку.
И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
9. В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
10. У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
11. Маразм крепчалъ... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат - гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
12. Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой
13. Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
14. Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...
15. История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет е@у мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
16.Работаю водителем маршрутки.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать.
Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
17.Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
