How to talk with "m @ ducks": What to do with liars and manipulators
Instructions for dealing with intolerable people
Christina Sperlik
Freelance writer
Mann, Ivanov and Ferber publishes a translation of the book How to Talk With Assholes by renowned psychiatrist Mark Goulston, who has created a negotiation course for the FBI and is now teaching company managers how to deal with people who threaten business. The author tells how to gain control of irrational people and how to deal with nonsense clients, manipulative colleagues and crazy bosses.
Don't feel guilty
It happens that we suddenly realize that we are tormented in relations with an irrational personality simply because we do not want to drop ourselves in our own eyes. We are too scared to admit that bad thoughts like “I hate you and want you to disappear” or “rather you die, otherwise I die” have been wandering in my head for a long time. It is important to realize that the mere presence of such thoughts is normal and does not make you bad, but this is a sign that it is time to stop communicating with an irrational person.
Do not even think about continuing the relationship - just leave. It is possible that a person will try to return you. In this case, use the following principles:
- Do not react. Do not allow yourself to think that the problems of this person are your area of responsibility or the result of your mistakes. Repeat to yourself: "This is his point of view, his problem, his responsibility."
- Do not take chances. Do not give this person a single chance to distort your words and make you guilty or responsible for the situation.
- Do not resuscitate. Do not allow situations in which a person would try to revive your relationship and again begin to manipulate you. Starting to use these principles, go all the way. At first, an irrational person will most likely try again to drag you into a relationship, but if you do not succumb, he will eventually switch to another victim.
Personality disorder test
A quick way to recognize a person suffering from personality disorder, and it is not difficult to use it even on a date, even when hiring. Ask your interlocutor what annoyed him, upset or disappointed him in the past, and try to understand who he considers guilty.
Does he say something like: "In vain did I quit painting?" Or he puts it differently: “I wanted to be an artist, but neither my parents nor my first wife supported me”? If a person suffers from personality disorder, he will probably begin to blame others - and it will be clear to you that you should not continue the relationship.
The six main types of people with personality disorders
Hysteroid: people of this type need increased attention; they are unpleasant when someone else is in the center. People around them are perceived as spectators gathered to see another drama.
Narcissistic: these people consider themselves the center of the universe. Try talking to them about your interests or needs - and they will get bored right away or even get angry. They expect a special attitude from everyone and do not even think that they burden others with this.
Dependent: irrational people sometimes become emotionally dependent, but now I'm talking about those who are constantly dependent on others. They need support: they are not able to make any decisions, are not ready to act independently, are afraid to be alone.
Paranoid: such people need to constantly know where you are going when you return and with whom you spend time. No matter how you try to assure them of your loyalty, they are not able to trust.
Borderline: such people live in a state of permanent crisis, constantly afraid that you will leave them or begin to control them. And so they idealize you, they hate you. The best sign that you are facing a person with borderline disorder is your constant fear of upsetting and pissing him off, because when this happens, he reacts disproportionately to the problem.
Sociopathic: at first, such people often make a very good impression, but they are not capable of compassion and sympathy; they are unfamiliar with reproaches of conscience. It seems to them that they have every right to do anything to achieve what they want, your feelings do not bother them, and without hesitation they hurt you if it suits them.
Do not talk with loonies if you can
Better think about whether you should continue to communicate with a person suffering from personality disorder. Is there any reason to maintain a relationship if this person is able to draw all your strength out of you? You will not keep money on a deposit account if the bank has ceased to charge interest? Surely you decide to transfer the money to another bank, where you will be offered reasonable conditions.
The conclusion from our reasoning is as follows: if you have not invested too much in a relationship with a person suffering from personality disorder, think about whether it is wiser to stop them altogether. I have to deal with such people endlessly - but this is my job. If you do not have a good enough reason, take care of yourself.
How to respond to an irrational attack - just keep quiet
When an irrational person attacks, your first instinct is to strike back. But that will not work. So do not consider this an attack. Change your attitude by stopping and saying to yourself: “Great opportunity to exercise self-control”
Then shout or curse at the person you are talking to - silently, not to yourself! - using any suitable words. And then do nothing. Just take a break. And then think again: "A great opportunity to exercise self-control."
If the tonsil continues to bite the bit, you can silently yell at yourself. For example, say something like: “Mark, yes I didn’t spit on this composure, let's just mark this trait!” Then take a deep breath and repeat: "Great opportunity to exercise self-control."
At this point, your interlocutor is already waiting for you to move into a defensive position and start screaming, crying or running away. When none of this happens, he will be disarmed. Now look your opponent directly in the eye and say, perplexed, but without anger: “So-so-so. And what was that? ”
Let the other person verbally pour out on you. And then say something like this: “I can’t say that I like your tone, but I still don’t want to miss anything: what exactly are you trying to convey to me?” “Your presentation is not the best, but tell me what you want me to do or stop doing so that such a conversation does not happen again?”
At some point, if you keep your composure, your interlocutor will realize that wild kickback no longer works. Now you can move the conversation to more positive ground. Even if it doesn’t work out for you to talk to a madman on that particular day, you will be proud of your behavior.
How to recover after the victory of a madman - apologize
If the conversation with the madman went wrong, and you lost control, it is quite possible that you have said or done a lot of offensive things. If so, you should sincerely apologize.
It is very difficult - and yes, I know that it seems completely dishonest. Because, from your point of view, an irrational man himself has brought you to frustration. Nevertheless, an apology will disarm him and make you feel better. So go up to the person and say: "I would like to apologize for being so vulnerable and sensitive to your words."
Most likely, something else interesting will happen. A person can turn to you and say: "I know that my actions also disappoint you." From this moment, your conversation will turn in a completely different direction. I understand that this way of behavior seems unfair to you. It's not you screaming, not you crying, not you are saying terrible things to another.
Usually during the confrontation between rational and emotional clients in my office it turns out that at some point the logical partner consciously or unconsciously deeply insulted his more sensitive half with coldness, arrogance, reprimand, neglect or mockery. This means that both parties are guilty and each of them should apologize. And I just ask you to do it first.
Help the “splitter” accept rejection
“Splitters” are a reflection of all Western civilization. In other cultures, people often hear “no” and learn to live with it. But we are not used to the fact that our desires are not taken into account. Splitting is a form of manipulation when a splitter tries to draw you into a game on its side against a person who refuses it. This is a dirty game that can destroy the relationship between two pitted people.
Action plan:
If someone tells you a story about the betrayal of a person whom he trusted, check the facts. If it seems to you that splitting is taking place, show the other person that you have guessed his trick. Then talk to him about how to deal with disappointment without falling apart and not specifying other people.
If a similar situation arose in the workplace, save time for all parties to the conflict and call the person who answered “no” while the person you are talking to is in your office. If possible, transfer the call to the speakerphone. So you will avoid playing the “damaged phone” and quickly determine if the interlocutor is exaggerating and if he correctly understood all the facts
Ask yourself the question: “How rational is the person who said“ no ”to my interlocutor?” If there is even a small chance that a person is irrational or aggressive, consider this. If not, then you are dealing with a “splitter”.
Take a break. Then look at the interlocutor with an innocent and surprised look and say: “Before I take any position, maybe you will explain to me why this person answered“ no ”to you? What exactly did you tell him? We both know him, and he usually behaves wisely. He would not hurt you for no reason. ”
At this point, the “splitter” is often outraged: “You are both the same. Always take one another’s side. ”
Here is what I said to a member of my family who was literally paralyzed by the prospect of hearing “no”: “The better you cope with your failures, the higher your expectations will be. If the word “no” becomes just a minor nuisance for you, you can dream about anything. But if every failure knocks you down, your dreams will always be limited. ”
Such a conversation requires patience and tact, but by the end you will reach three whole goals. First, you support the side of the person who said no. Secondly, show the “splitter” that you have guessed his game. And thirdly, and most importantly, help the “splitter” understand that “no” is not the end of the world. Help the person accept the denial, and he will no longer want to manipulate people to hear “yes”.
Flatter the know-it-alls for your own good
All the know-it-alls are playing the game. Their version of the rules is as follows: I’ve ruined you (by devaluing or humiliating you), but you cannot ruin me (because my confidence in my own splendor is unshakable). This game cannot be won, so do not start playing it. Instead, do something that the know-it-all does not expect: agree that he is incredibly smart. Flatter how cool he understands everything. Use the following epithets: wise, thoughtful, smart, brilliant, outstanding. And after that, say what you want to say: "People would appreciate your mind if you did not make them hate you."
So your words will correspond to the picture of the world of this person, and the bitter pill will be easier to swallow. If the know-it-all is already sitting in your liver, then such flattery will have to be said reluctantly. But the trick is to focus on the ultimate goal: to make the person behave better. If you achieve this flattery, then the game is worth the candle.
The more you flatter the know-it-all, the less likely it will start to humiliate you:
If you have to work with a know-it-all, determine in which areas he is truly a professional.
When you meet him, start with the following information. For example, say: - “You have an amazing talent”; - “You are our best designer”; - “Your ideas are fresh and new”; - “You have a great sense of color”; “Your last presentation is just great.”
Next, explain that know-it-all actions harm him, but do so in such a way that these words reinforce your flattery. For example, say: “Our junior designers can learn so much from you. But, when you ulcerate or abruptly cut them off, they leave communication, which means that they do not receive potential benefits. I think if you could find a way to speak with them as a teacher and not as a critic, they would take much more from you. ”
Always refuse manipulators
Manipulators are a special kind of crazy. Their behavior does not work in the long run, as most people turn away from them. But it is very good in the short term, and beyond their own nose such people do not see.
Manipulators are trying to turn their problems into yours, and they will succeed if you allow them. They will squeeze you emotionally, and sometimes financially. And no matter how much you help them, they will come next week (or even the next day) so that you help with another problem.
In the book "I can hear you through and through," I suggested ways to get rid of manipulators. Wait until they are asked to do something for them, and answer: “I will be happy to help you. And here is what you can do for me. ” This works great with small manipulators, but often does not work against real professionals.
In the latter case, you will need a more powerful weapon. I know two approaches to such manipulators. I call them "emphatic rejection" and "polite rejection." If you are soft by nature, use the second option. But, if you have the courage and you are not afraid of confrontation, do your best to use the first method.
Emphatic rejection
Imagine an emotionally addicted manipulator person. Let his name be John. John calls on you every day for a week, aching or completely becoming limp and asking or even demanding that you help him solve his problems.
Once again, when John takes it, do the following:
- Let him speak out, blame someone, poke or complain.
- Take a break.
- Say: “Well, either everything will be fine, or everything will be bad, or everything will remain so, or none of the options listed.”
- Let him speak again and poke. (And he will whine, because he will be upset that the manipulation did not work.)
- Take a break.
- Say: “Oh, I'm sorry. Or the answer will be different. And what kind of answer I do not know. "
- Let him still complain and poke.
- Take a break.
- Say: “I don’t think I can help here. I hope everything works out. I'm sorry but I have to go". - If John needs the last word to be his, do not resist. Then say goodbye and leave (or hang up).
Here is a decisive refusal that I use. It is similar to the above.
I say this: “I see. And now what? ”
While the person is aching, I notice: “It seems that a lot needs to be done, so it would be good to start dealing with this early. What will you do first? ”
If the nagging continues, I reply: "Well, I’ll go, tell me later what you decided to do about it." After that I calmly leave.
Help the “crooked mirror” earn the approval of the authorities
Nothing deprives directors and managers of the respect of subordinates, as manipulations by those whom I call "curved mirrors." You know who I am.
Here's what such people do:
- communicate well with higher colleagues;
- rubbed into confidence in the authorities, secretly providing "intelligence";
- win the love of bosses by providing personal services that often benefit the boss himself more than the company;
- substitute more competent colleagues, slandering them;
- they are manipulated by bosses who are poorly versed in people;
- they cope much more successfully with “political games” than with their immediate responsibilities;
- seem to be more capable of higher colleagues than equal or subordinate;
- basically they care about their own security, and not about other people's needs, including the needs of the boss, whom they are courting;
- do not accept accusations or criticism of their actions (or inaction);
- they are afraid of those who demonstrate high results, because their own incompetence is so visible;
- hide their inappropriate and hypocritical behavior, blaming others, apologizing or minimizing criticism of others;
- nothing stops them when they try to hide their dishonest behavior.
“Curved mirrors” break through only in those companies where there are weaknesses. And often the weak spot is a faulty chef, whom such people can easily charm and manage. Such bosses often hide some serious flaws, and they are afraid that this information will be revealed. Many of them have unsurpassed charm and charisma, but they lack business acumen. Providing them with cover and feeding their ego, “crooked mirrors” give such bosses the feeling that they are more competent and worthy of admiration than they really are.
What can you do if you show excellent results and thereby pose a threat to the “crooked mirror”, which is trying to discredit you with its manipulations? Unfortunately, if the manipulator has already fascinated the boss, you are unlikely to change his mind. You have as many chances to turn the situation in your favor as you can convince a parent who is blinded by love that their “dear boy” is lying and stealing.
There is one method based on the fact that the “crooked mirror” has two goals: to flatter the boss and cover up their own incompetence.
The trick here is to help the “crooked mirror” achieve both goals. However, I warn you: do not use this method until you have thought out all the details, including how the situation may turn against you. In particular, evaluate how this will affect your relationship with other colleagues.
You will never make a “crooked mirror” your friend or ally, because you will always be more competent, which means you will always remain a threat. But if you show that you can help him achieve his goals, then from the category of enemies you will move to the category of “friend-enemies”, which will make such a person less dangerous.
Action plan:
Think of what this person really is really good. Everyone, even the most incompetent, will have some kind of talent or ability.
Consider how this trait can benefit your company.
Along with the “crooked mirror”, brainstorm about this opportunity.
Help the “mirror” make a plan and stick to it.
Find a way to draw attention to the attention of the authorities, so that the "mirror" is praised. Remember that such a person is able to smell a catch and think about why you should help him if he is constantly trying to set you up. If you are asked about this, be prepared to answer.
Source: [DLMURL="https://secretmag.ru/longread/2016/12/26/kak-razgovarivat-s-mudakami/"] https://secretmag.ru/longread/2016/12/26 ... -mudakami / [/ DLMURL]
Instructions for dealing with intolerable people
Christina Sperlik
Freelance writer
Mann, Ivanov and Ferber publishes a translation of the book How to Talk With Assholes by renowned psychiatrist Mark Goulston, who has created a negotiation course for the FBI and is now teaching company managers how to deal with people who threaten business. The author tells how to gain control of irrational people and how to deal with nonsense clients, manipulative colleagues and crazy bosses.
Don't feel guilty
It happens that we suddenly realize that we are tormented in relations with an irrational personality simply because we do not want to drop ourselves in our own eyes. We are too scared to admit that bad thoughts like “I hate you and want you to disappear” or “rather you die, otherwise I die” have been wandering in my head for a long time. It is important to realize that the mere presence of such thoughts is normal and does not make you bad, but this is a sign that it is time to stop communicating with an irrational person.
Do not even think about continuing the relationship - just leave. It is possible that a person will try to return you. In this case, use the following principles:
- Do not react. Do not allow yourself to think that the problems of this person are your area of responsibility or the result of your mistakes. Repeat to yourself: "This is his point of view, his problem, his responsibility."
- Do not take chances. Do not give this person a single chance to distort your words and make you guilty or responsible for the situation.
- Do not resuscitate. Do not allow situations in which a person would try to revive your relationship and again begin to manipulate you. Starting to use these principles, go all the way. At first, an irrational person will most likely try again to drag you into a relationship, but if you do not succumb, he will eventually switch to another victim.
Personality disorder test
A quick way to recognize a person suffering from personality disorder, and it is not difficult to use it even on a date, even when hiring. Ask your interlocutor what annoyed him, upset or disappointed him in the past, and try to understand who he considers guilty.
Does he say something like: "In vain did I quit painting?" Or he puts it differently: “I wanted to be an artist, but neither my parents nor my first wife supported me”? If a person suffers from personality disorder, he will probably begin to blame others - and it will be clear to you that you should not continue the relationship.
The six main types of people with personality disorders
Hysteroid: people of this type need increased attention; they are unpleasant when someone else is in the center. People around them are perceived as spectators gathered to see another drama.
Narcissistic: these people consider themselves the center of the universe. Try talking to them about your interests or needs - and they will get bored right away or even get angry. They expect a special attitude from everyone and do not even think that they burden others with this.
Dependent: irrational people sometimes become emotionally dependent, but now I'm talking about those who are constantly dependent on others. They need support: they are not able to make any decisions, are not ready to act independently, are afraid to be alone.
Paranoid: such people need to constantly know where you are going when you return and with whom you spend time. No matter how you try to assure them of your loyalty, they are not able to trust.
Borderline: such people live in a state of permanent crisis, constantly afraid that you will leave them or begin to control them. And so they idealize you, they hate you. The best sign that you are facing a person with borderline disorder is your constant fear of upsetting and pissing him off, because when this happens, he reacts disproportionately to the problem.
Sociopathic: at first, such people often make a very good impression, but they are not capable of compassion and sympathy; they are unfamiliar with reproaches of conscience. It seems to them that they have every right to do anything to achieve what they want, your feelings do not bother them, and without hesitation they hurt you if it suits them.
Do not talk with loonies if you can
Better think about whether you should continue to communicate with a person suffering from personality disorder. Is there any reason to maintain a relationship if this person is able to draw all your strength out of you? You will not keep money on a deposit account if the bank has ceased to charge interest? Surely you decide to transfer the money to another bank, where you will be offered reasonable conditions.
The conclusion from our reasoning is as follows: if you have not invested too much in a relationship with a person suffering from personality disorder, think about whether it is wiser to stop them altogether. I have to deal with such people endlessly - but this is my job. If you do not have a good enough reason, take care of yourself.
How to respond to an irrational attack - just keep quiet
When an irrational person attacks, your first instinct is to strike back. But that will not work. So do not consider this an attack. Change your attitude by stopping and saying to yourself: “Great opportunity to exercise self-control”
Then shout or curse at the person you are talking to - silently, not to yourself! - using any suitable words. And then do nothing. Just take a break. And then think again: "A great opportunity to exercise self-control."
If the tonsil continues to bite the bit, you can silently yell at yourself. For example, say something like: “Mark, yes I didn’t spit on this composure, let's just mark this trait!” Then take a deep breath and repeat: "Great opportunity to exercise self-control."
At this point, your interlocutor is already waiting for you to move into a defensive position and start screaming, crying or running away. When none of this happens, he will be disarmed. Now look your opponent directly in the eye and say, perplexed, but without anger: “So-so-so. And what was that? ”
Let the other person verbally pour out on you. And then say something like this: “I can’t say that I like your tone, but I still don’t want to miss anything: what exactly are you trying to convey to me?” “Your presentation is not the best, but tell me what you want me to do or stop doing so that such a conversation does not happen again?”
At some point, if you keep your composure, your interlocutor will realize that wild kickback no longer works. Now you can move the conversation to more positive ground. Even if it doesn’t work out for you to talk to a madman on that particular day, you will be proud of your behavior.
How to recover after the victory of a madman - apologize
If the conversation with the madman went wrong, and you lost control, it is quite possible that you have said or done a lot of offensive things. If so, you should sincerely apologize.
It is very difficult - and yes, I know that it seems completely dishonest. Because, from your point of view, an irrational man himself has brought you to frustration. Nevertheless, an apology will disarm him and make you feel better. So go up to the person and say: "I would like to apologize for being so vulnerable and sensitive to your words."
Most likely, something else interesting will happen. A person can turn to you and say: "I know that my actions also disappoint you." From this moment, your conversation will turn in a completely different direction. I understand that this way of behavior seems unfair to you. It's not you screaming, not you crying, not you are saying terrible things to another.
Usually during the confrontation between rational and emotional clients in my office it turns out that at some point the logical partner consciously or unconsciously deeply insulted his more sensitive half with coldness, arrogance, reprimand, neglect or mockery. This means that both parties are guilty and each of them should apologize. And I just ask you to do it first.
Help the “splitter” accept rejection
“Splitters” are a reflection of all Western civilization. In other cultures, people often hear “no” and learn to live with it. But we are not used to the fact that our desires are not taken into account. Splitting is a form of manipulation when a splitter tries to draw you into a game on its side against a person who refuses it. This is a dirty game that can destroy the relationship between two pitted people.
Action plan:
If someone tells you a story about the betrayal of a person whom he trusted, check the facts. If it seems to you that splitting is taking place, show the other person that you have guessed his trick. Then talk to him about how to deal with disappointment without falling apart and not specifying other people.
If a similar situation arose in the workplace, save time for all parties to the conflict and call the person who answered “no” while the person you are talking to is in your office. If possible, transfer the call to the speakerphone. So you will avoid playing the “damaged phone” and quickly determine if the interlocutor is exaggerating and if he correctly understood all the facts
Ask yourself the question: “How rational is the person who said“ no ”to my interlocutor?” If there is even a small chance that a person is irrational or aggressive, consider this. If not, then you are dealing with a “splitter”.
Take a break. Then look at the interlocutor with an innocent and surprised look and say: “Before I take any position, maybe you will explain to me why this person answered“ no ”to you? What exactly did you tell him? We both know him, and he usually behaves wisely. He would not hurt you for no reason. ”
At this point, the “splitter” is often outraged: “You are both the same. Always take one another’s side. ”
Here is what I said to a member of my family who was literally paralyzed by the prospect of hearing “no”: “The better you cope with your failures, the higher your expectations will be. If the word “no” becomes just a minor nuisance for you, you can dream about anything. But if every failure knocks you down, your dreams will always be limited. ”
Such a conversation requires patience and tact, but by the end you will reach three whole goals. First, you support the side of the person who said no. Secondly, show the “splitter” that you have guessed his game. And thirdly, and most importantly, help the “splitter” understand that “no” is not the end of the world. Help the person accept the denial, and he will no longer want to manipulate people to hear “yes”.
Flatter the know-it-alls for your own good
All the know-it-alls are playing the game. Their version of the rules is as follows: I’ve ruined you (by devaluing or humiliating you), but you cannot ruin me (because my confidence in my own splendor is unshakable). This game cannot be won, so do not start playing it. Instead, do something that the know-it-all does not expect: agree that he is incredibly smart. Flatter how cool he understands everything. Use the following epithets: wise, thoughtful, smart, brilliant, outstanding. And after that, say what you want to say: "People would appreciate your mind if you did not make them hate you."
So your words will correspond to the picture of the world of this person, and the bitter pill will be easier to swallow. If the know-it-all is already sitting in your liver, then such flattery will have to be said reluctantly. But the trick is to focus on the ultimate goal: to make the person behave better. If you achieve this flattery, then the game is worth the candle.
The more you flatter the know-it-all, the less likely it will start to humiliate you:
If you have to work with a know-it-all, determine in which areas he is truly a professional.
When you meet him, start with the following information. For example, say: - “You have an amazing talent”; - “You are our best designer”; - “Your ideas are fresh and new”; - “You have a great sense of color”; “Your last presentation is just great.”
Next, explain that know-it-all actions harm him, but do so in such a way that these words reinforce your flattery. For example, say: “Our junior designers can learn so much from you. But, when you ulcerate or abruptly cut them off, they leave communication, which means that they do not receive potential benefits. I think if you could find a way to speak with them as a teacher and not as a critic, they would take much more from you. ”
Always refuse manipulators
Manipulators are a special kind of crazy. Their behavior does not work in the long run, as most people turn away from them. But it is very good in the short term, and beyond their own nose such people do not see.
Manipulators are trying to turn their problems into yours, and they will succeed if you allow them. They will squeeze you emotionally, and sometimes financially. And no matter how much you help them, they will come next week (or even the next day) so that you help with another problem.
In the book "I can hear you through and through," I suggested ways to get rid of manipulators. Wait until they are asked to do something for them, and answer: “I will be happy to help you. And here is what you can do for me. ” This works great with small manipulators, but often does not work against real professionals.
In the latter case, you will need a more powerful weapon. I know two approaches to such manipulators. I call them "emphatic rejection" and "polite rejection." If you are soft by nature, use the second option. But, if you have the courage and you are not afraid of confrontation, do your best to use the first method.
Emphatic rejection
Imagine an emotionally addicted manipulator person. Let his name be John. John calls on you every day for a week, aching or completely becoming limp and asking or even demanding that you help him solve his problems.
Once again, when John takes it, do the following:
- Let him speak out, blame someone, poke or complain.
- Take a break.
- Say: “Well, either everything will be fine, or everything will be bad, or everything will remain so, or none of the options listed.”
- Let him speak again and poke. (And he will whine, because he will be upset that the manipulation did not work.)
- Take a break.
- Say: “Oh, I'm sorry. Or the answer will be different. And what kind of answer I do not know. "
- Let him still complain and poke.
- Take a break.
- Say: “I don’t think I can help here. I hope everything works out. I'm sorry but I have to go". - If John needs the last word to be his, do not resist. Then say goodbye and leave (or hang up).
Here is a decisive refusal that I use. It is similar to the above.
I say this: “I see. And now what? ”
While the person is aching, I notice: “It seems that a lot needs to be done, so it would be good to start dealing with this early. What will you do first? ”
If the nagging continues, I reply: "Well, I’ll go, tell me later what you decided to do about it." After that I calmly leave.
Help the “crooked mirror” earn the approval of the authorities
Nothing deprives directors and managers of the respect of subordinates, as manipulations by those whom I call "curved mirrors." You know who I am.
Here's what such people do:
- communicate well with higher colleagues;
- rubbed into confidence in the authorities, secretly providing "intelligence";
- win the love of bosses by providing personal services that often benefit the boss himself more than the company;
- substitute more competent colleagues, slandering them;
- they are manipulated by bosses who are poorly versed in people;
- they cope much more successfully with “political games” than with their immediate responsibilities;
- seem to be more capable of higher colleagues than equal or subordinate;
- basically they care about their own security, and not about other people's needs, including the needs of the boss, whom they are courting;
- do not accept accusations or criticism of their actions (or inaction);
- they are afraid of those who demonstrate high results, because their own incompetence is so visible;
- hide their inappropriate and hypocritical behavior, blaming others, apologizing or minimizing criticism of others;
- nothing stops them when they try to hide their dishonest behavior.
“Curved mirrors” break through only in those companies where there are weaknesses. And often the weak spot is a faulty chef, whom such people can easily charm and manage. Such bosses often hide some serious flaws, and they are afraid that this information will be revealed. Many of them have unsurpassed charm and charisma, but they lack business acumen. Providing them with cover and feeding their ego, “crooked mirrors” give such bosses the feeling that they are more competent and worthy of admiration than they really are.
What can you do if you show excellent results and thereby pose a threat to the “crooked mirror”, which is trying to discredit you with its manipulations? Unfortunately, if the manipulator has already fascinated the boss, you are unlikely to change his mind. You have as many chances to turn the situation in your favor as you can convince a parent who is blinded by love that their “dear boy” is lying and stealing.
There is one method based on the fact that the “crooked mirror” has two goals: to flatter the boss and cover up their own incompetence.
The trick here is to help the “crooked mirror” achieve both goals. However, I warn you: do not use this method until you have thought out all the details, including how the situation may turn against you. In particular, evaluate how this will affect your relationship with other colleagues.
You will never make a “crooked mirror” your friend or ally, because you will always be more competent, which means you will always remain a threat. But if you show that you can help him achieve his goals, then from the category of enemies you will move to the category of “friend-enemies”, which will make such a person less dangerous.
Action plan:
Think of what this person really is really good. Everyone, even the most incompetent, will have some kind of talent or ability.
Consider how this trait can benefit your company.
Along with the “crooked mirror”, brainstorm about this opportunity.
Help the “mirror” make a plan and stick to it.
Find a way to draw attention to the attention of the authorities, so that the "mirror" is praised. Remember that such a person is able to smell a catch and think about why you should help him if he is constantly trying to set you up. If you are asked about this, be prepared to answer.
Source: [DLMURL="https://secretmag.ru/longread/2016/12/26/kak-razgovarivat-s-mudakami/"] https://secretmag.ru/longread/2016/12/26 ... -mudakami / [/ DLMURL]
Original message
Как разговаривать с "м@даками": Что делать с лжецами и манипуляторами
Инструкция по общению с невыносимыми людьми
Кристина Шперлик
Внештатный автор
В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» выходит перевод книги «Как разговаривать с мудаками» известного психиатра Марка Гоулстона, который создал курс переговорщиков для ФБР, а сейчас учит менеджеров компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Автор рассказывает, как обрести контроль над иррациональными людьми и как справиться со вздорными клиентами, коллегами-манипуляторами и сумасшедшим начальством.
Не испытывайте чувство вины
Бывает, что мы вдруг осознаём, что мучаемся в отношениях с иррациональной личностью просто потому, что не хотим уронить себя в собственных глазах. Нам слишком страшно признать, что в голове давно уже бродят нехорошие мысли вроде «я тебя ненавижу и хочу, чтобы ты исчез» или «скорее бы ты умерла — иначе умру я». Важно осознать, что само по себе наличие подобных мыслей нормально и не делает вас плохим, но это признак того, что общение с иррациональным человеком пора прекратить.
Даже не думайте продолжать отношения — просто уходите. Вполне возможно, что человек постарается вас вернуть. В таком случае используйте следующие принципы:
— Не реагируйте. Не позволяйте себе думать, что проблемы этого человека — ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Повторяйте себе: «Это его точка зрения, его проблема, его ответственность».
— Не рискуйте. Не давайте этому человеку ни единого шанса исказить ваши слова и сделать вас виновным или ответственным за ситуацию.
— Не реанимируйте. Не допускайте ситуаций, в которых человек попытался бы возродить ваши отношения и снова начать манипулировать вами. Начав использовать эти принципы, идите до конца. Сперва иррациональный человек, скорее всего, вновь попытается втянуть вас в отношения, но, если вы не поддадитесь, он со временем переключится на другую жертву.
Тест на расстройство личности
Быстрый способ распознать человека, страдающего от личностного расстройства, причём применять его нетрудно хоть на свидании, хоть при приёме на работу. Спросите у своего собеседника, что его в прошлом раздражало, расстраивало или разочаровывало, и постарайтесь понять, кого он считает виновным.
Говорит ли он что-то вроде: «Зря я бросил заниматься живописью»? Или формулирует иначе: «Я хотел быть художником, но ни родители, ни первая жена меня не поддерживали»? Если человек страдает от расстройства личности, он наверняка начнёт обвинять других — и вам будет ясно, что продолжать отношения не стоит.
Шесть основных типов людей с расстройствами личности
Истероидный: люди этого типа нуждаются в повышенном внимании; им неприятно, когда в центре оказывается кто-то другой. Окружающих такие люди воспринимают как зрителей, собравшихся, чтобы лицезреть очередную драму.
Нарциссический: эти люди считают себя центром мироздания. Попробуйте заговорить с ними о ваших интересах или потребностях — и они тут же заскучают или даже разозлятся. Они от всех ждут особого отношения и даже не задумываются, что обременяют этим других.
Зависимый: иррациональные люди иногда впадают в эмоциональную зависимость, но сейчас я говорю о тех, кто находится в постоянной зависимости от других. Им нужна поддержка: они не способны принять ни одного решения, не готовы действовать самостоятельно, боятся остаться в одиночестве.
Параноидальный: таким людям нужно постоянно знать, куда вы идёте, когда вернётесь и с кем проводите время. Как бы вы ни старались уверить их в своей верности, они не способны доверять.
Пограничный: такие люди живут в состоянии перманентного кризиса, постоянно боятся, что вы их покинете или начнёте контролировать. И поэтому они то идеализируют вас, то ненавидят. Лучший признак того, что перед вами человек с пограничным расстройством, — ваш постоянный страх его огорчить и вывести из себя, потому что, когда это случается, он реагирует несоразмерно проблеме.
Социопатический: поначалу такие люди часто производят очень приятное впечатление, но они не способны сострадать и сочувствовать, им незнакомы укоры совести. Им кажется, что они имеют полное право делать всё что угодно, чтобы добиться желаемого, ваши чувства их не волнуют, и они, не задумываясь, ранят вас, если им это выгодно.
Не общайтесь с психами, если можете
Лучше подумайте, стоит ли вам вообще продолжать общение с человеком, страдающим от расстройства личности. Есть ли причины сохранять отношения, если этот человек способен вытянуть из вас все силы? Вы же не будете хранить деньги на депозитном счёте, если банк прекратил начислять проценты? Наверняка вы решите отнести деньги в другой банк, где вам предложат разумные условия.
Вывод из наших рассуждений таков: если вы не инвестировали пока слишком много в отношения с человеком, страдающим от расстройства личности, подумайте, не разумнее ли их вовсе прекратить. Мне без конца приходится иметь дело с такими людьми — но ведь это моя работа. Если у вас нет достаточно веской причины, поберегите себя.
Как реагировать на иррациональную атаку — просто молчите
Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт — ударить в ответ. Но это не сработает. Так что не считайте это атакой. Измените своё отношение, остановившись и сказав про себя: «Отличная возможность проявить самообладание»
Затем как следует наорите или ругнитесь на собеседника — про себя, не вслух! — используя любые подходящие слова. А потом ничего не делайте. Просто возьмите паузу. А затем опять подумайте: «Отличная возможность проявить самообладание».
Если миндалина продолжает закусывать удила, можно беззвучно накричать на самого себя. Например, скажите что-то вроде: «Марк, да плевал я на это самообладание, давай просто отметелим этого чёрта!» Затем глубоко вдохните и повторите: «Отличная возможность проявить самообладание».
К этому моменту ваш собеседник уже ждёт, когда вы перейдёте в защитную позицию и начнёте кричать, плакать или убегать. Когда ничего из этого не произойдёт, он окажется обезоружен. Теперь взгляните оппоненту прямо в глаза и скажите недоумевающе, но без злости: «Так-так-так. И что это такое было?»
Дайте собеседнику ещё раз вербально излиться на вас. А потом скажите что-то в таком духе: «Не могу сказать, что мне нравится твой тон, но я всё равно не хочу ничего упустить: что конкретно ты пытаешься до меня донести?» «Не самое лучшее твоё выступление, но скажи мне, что ты хочешь, чтобы я сделал или перестал делать, чтобы такая беседа больше не повторилась?»
В определённый момент, если вы сохраните самообладание, ваш собеседник поймёт, что дикое взбрыкивание больше не работает. Теперь вы можете перевести разговор на более позитивную почву. Даже если у вас и не выйдет поговорить с сумасшедшим в этот конкретный день, вы будете гордиться своим поведением.
Как прийти в себя после победы сумасшедшего — извинитесь
Если разговор с сумасшедшим пошёл не по плану и вы потеряли контроль, вполне возможно, что вы наговорили или наделали множество обидных вещей. Если это так, вам следует искренне извиниться.
Это очень трудно — и да, я знаю, что это кажется абсолютно нечестным. Потому что, с вашей точки зрения, иррациональный человек сам довёл вас до срыва. Тем не менее извинения обезоружат его и позволят вам почувствовать себя лучше. Так что подойдите к человеку и скажите: «Я хотел бы извиниться за то, что я был таким ранимым и чувствительным к твоим словам».
Скорее всего, произойдёт ещё кое-что интересное. Человек может повернуться к вам и сказать: «Я знаю, что мои действия тоже тебя разочаровывают». С этого момента ваша беседа свернёт в совершенно другое русло. Я понимаю, что этот способ поведения кажется вам несправедливым. Это же не вы кричите, не вы рыдаете, не вы говорите другому ужасные вещи.
Обычно в ходе противостояния рациональных и эмоциональных клиентов в моём кабинете выясняется, что в какой-то момент логичный партнёр сознательно или бессознательно глубоко оскорбил свою более чувствительную половинку холодностью, высокомерием, выговором, пренебрежительностью или издевательскими насмешками. Это значит, что виновны обе стороны и каждой из них следует извиниться. А я просто прошу вас сделать это первым.
Помогите «расщепителю» принять отказ
«Расщепители» — это отражение всей западной цивилизации. В других культурах люди часто слышат «нет» и учатся жить с этим. Но мы не привыкли к тому, что с нашими желаниями не считаются. Расщепление — это форма манипуляции, когда расщепитель пытается втянуть вас в игру на своей стороне против человека, отказавшего ему. Это грязная игра, которая способна разрушить отношения между двумя стравливаемыми людьми.
План действий:
Если кто-то рассказывает вам историю о предательстве человека, которому он доверял, проверьте факты. Если вам покажется, что происходит расщепление, покажите собеседнику, что вы разгадали его трюк. Затем поговорите с ним о том, как обходиться с разочарованием, не разваливаясь на куски и не оговаривая других людей.
Если подобная ситуация возникла на рабочем месте, сэкономьте время всем участникам конфликта и позвоните человеку, ответившему «нет», пока собеседник находится в вашем кабинете. Если это возможно, переведите звонок на громкую связь. Так вы избежите игры в «испорченный телефон» и быстро определите, не преувеличивает ли собеседник и верно ли он понял все факты
Задайте себе вопрос: «Насколько разумно ведёт себя человек, сказавший моему собеседнику “нет”?» Если есть хотя бы небольшой шанс, что человек иррационален или агрессивен, учтите это. Если нет, значит, вы имеете дело с «расщепителем».
Сделайте паузу. Затем посмотрите на собеседника невинным и удивлённым взглядом и скажите: «Перед тем как я займу какую-то позицию, может быть, ты объяснишь мне, почему этот человек ответил тебе “нет”? Что именно ты ему сказал? Мы ведь оба его знаем, и обычно он ведёт себя разумно. Он не стал бы причинять тебе боль без причины».
В этот момент «расщепитель» часто возмущается: «Вы оба одинаковые. Всегда принимаете сторону друг друга».
Вот что я сказал члену своей семьи, которого буквально парализовала перспектива услышать «нет»: «Чем лучше ты справляешься с неудачами, тем выше будут твои ожидания. Если слово “нет” станет для тебя лишь мелкой неприятностью, ты сможешь мечтать о чём угодно. Но если каждый отказ сбивает тебя с ног, твои мечты всегда будут ограничены».
Подобная беседа требует терпения и такта, но к её концу вы достигнете целых трёх целей. Во-первых, вы поддержите сторону того человека, который сказал «нет». Во-вторых, покажете «расщепителю», что разгадали его игру. А в-третьих, что важнее всего, поможете «расщепителю» понять, что «нет» — ещё не конец света. Помогите человеку принять отказ, и ему больше не захочется манипулировать людьми, чтобы услышать «да».
Льстите всезнайкам ради вашего же блага
Все всезнайки играют в салочки. Их версия правил звучит так: я тебя осалил (обесценив или унизив), но ты меня осалить не можешь (потому что моя уверенность в собственном великолепии непоколебима). В этой игре нельзя выиграть, поэтому не начинайте в неё играть. Вместо этого сделайте что-нибудь, чего всезнайка не ожидает: согласитесь, что он невероятно умён. Польстите тому, насколько он здорово всё понимает. Используйте следующие эпитеты: мудрый, вдумчивый, умный, гениальный, выдающийся. А после этого говорите то, что вы хотите сказать: «Люди оценили бы по достоинству ваш ум, если бы вы не заставляли их вас ненавидеть».
Так ваши слова будут соответствовать картине мира этого человека, и горькую пилюлю окажется легче проглотить. Если всезнайка уже сидит у вас в печёнках, то подобную лесть придётся говорить скрепя сердце. Но хитрость в том, чтобы сосредоточиться на конечной цели: сделать так, чтобы человек вёл себя лучше. Если вы добьётесь этого лестью, то игра стоит свеч.
Чем больше вы льстите всезнайке, тем менее вероятно, что он начнёт вас унижать:
Если вам приходится работать со всезнайкой, определите, в каких областях он действительно профессионал.
Когда вы встретитесь с ним, начните со следующей информации. Например, скажите: — «У вас удивительный талант»; — «Вы наш лучший дизайнер»; — «Ваши идеи свежие и новые»; — «У вас отличное чувство цвета»; — «Ваша последняя презентация просто великолепна».
Далее объясните, что действия всезнайки идут ему во вред, но сделайте это так, чтобы эти слова усиливали вашу лесть. Например, скажите: «Наши младшие дизайнеры могут так многому у вас научиться. Но, когда вы язвите или резко их обрываете, они уходят от общения, а это значит, что они не получают потенциальной пользы. Я думаю, если бы вы нашли способ говорить с ними как учитель, а не как критик, они бы переняли у вас намного больше».
Всегда отказывайте манипуляторам
Манипуляторы — особый вид сумасшедших. Их поведение не работает в долгосрочной перспективе, поскольку большинство людей отворачиваются от них. Но оно очень неплохо в краткосрочной перспективе, а дальше собственного носа такие люди не видят.
Манипуляторы пытаются превратить свои проблемы в ваши, и они добьются в этом успеха, если вы им позволите. Они выжмут вас эмоционально, а иногда и финансово. И не важно, сколько вы им помогаете, — они придут на следующей неделе (или даже на следующий день), чтобы вы помогли с очередной проблемой.
В книге «Я слышу вас насквозь» я предлагал приёмы избавления от манипуляторов. Подождите, пока они попросят сделать что-нибудь для них, и ответьте: «Я буду рад тебе помочь. А вот что ты можешь сделать для меня». Это отлично работает с мелкими манипуляторами, но часто не действует против настоящих профессионалов.
В последнем случае вам понадобится более мощное оружие. Мне известно два подхода к таким манипуляторам. Я называю их «решительный отказ» и «вежливый отказ». Если вы мягкий по своей природе человек, используйте второй вариант. Но, если у вас хватает смелости и вы не боитесь противостояния, всеми силами старайтесь использовать первый метод.
Решительный отказ
Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора. Пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы.
В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее:
— Дайте ему высказаться, обвинить кого-то, поныть или пожаловаться.
— Сделайте паузу.
— Скажите: «Ну, либо всё будет хорошо, либо всё будет плохо, либо всё так и останется, либо ни один из перечисленных вариантов».
— Позвольте ему ещё раз высказаться и поныть. (А ныть он будет, поскольку расстроится, что манипуляция не сработала.)
— Сделайте паузу.
— Скажите: «Ой, прости. Или ответ будет другой. И что это за ответ, я не знаю».
— Позвольте ему ещё пожаловаться и поныть.
— Сделайте паузу.
— Скажите: «Не думаю, что я могу здесь помочь. Надеюсь, всё образуется. Извини, но мне надо идти». — Если Джону нужно, чтобы последнее слово осталось за ним, не сопротивляйтесь. Затем попрощайтесь и уйдите (или повесьте трубку).
Вот вариант решительного отказа, которым пользуюсь я. Он похож на вышеприведённый.
Я говорю так: «Понятно. И что теперь?»
Пока человек ноет, я замечаю: «Похоже, нужно многое сделать, так что хорошо бы начать разбираться с этим пораньше. Что ты предпримешь в первую очередь?»
Если нытьё продолжается, отвечаю: «Ну, я пойду, расскажешь попозже, что ты решил с этим делать». После этого спокойно ухожу.
Помогите «кривому зеркалу» заслужить одобрение начальства
Ничто так не лишает директоров и менеджеров уважения подчинённых, как манипуляции со стороны тех, кого я называю «кривыми зеркалами». Вы знаете, о ком я.
Вот что делают такие люди:
— отлично общаются с вышестоящими коллегами;
— втираются в доверие к начальству, тайком предоставляя «разведданные»;
— завоёвывают любовь начальства, предоставляя личные услуги, которые часто идут на пользу больше самому начальнику, чем компании;
— подставляют более компетентных коллег, наговаривая на них;
— манипулируют начальниками, плохо разбирающимися в людях;
— гораздо успешнее справляются с «политическими играми», чем со своими непосредственными обязанностями;
— кажутся более способными вышестоящим коллегам, чем равным или подчинённым;
— в основном заботятся о собственной безопасности, а не о чужих нуждах, включая нужды начальника, которого они обхаживают;
— не воспринимают обвинений или критики в адрес своих действий (или бездействий);
— боятся тех, кто демонстрирует высокие результаты, потому что так видна их собственная некомпетентность;
— прячут своё неадекватное и лицемерное поведение, обвиняя других, принося извинения или сводя к минимуму критику окружающих;
— ничто не останавливает их, когда они пытаются скрыть своё нечестное поведение.
«Кривые зеркала» пробиваются только в тех компаниях, где есть слабые места. И зачастую слабым местом оказывается небезупречный шеф, которого таким людям легко очаровать и управлять им. Такие начальники часто скрывают какие-либо серьёзные недочёты, и они боятся, что эта информация вскроется. Многие из них обладают непревзойдённым шармом и харизмой, но им недостаёт деловой хватки. Обеспечивая им прикрытие и подкармливая их эго, «кривые зеркала» дают таким начальникам чувство, что они более компетентны и достойны восхищения, чем есть на самом деле.
Что вы можете сделать, если показываете прекрасные результаты и тем самым представляете угрозу для «кривого зеркала», которое своими манипуляциями пытается вас дискредитировать? К сожалению, если манипулятор уже очаровал начальника, вряд ли вы измените его мнение. У вас столько же шансов повернуть ситуацию в свою пользу, как убедить ослепшего от любви родителя в том, что их «милый мальчик» врёт и ворует.
Существует один метод, основанный на том, что у «кривого зеркала» есть две цели: льстить боссу и прикрыть собственную некомпетентность.
Хитрость здесь в том, чтобы помочь «кривому зеркалу» достичь обеих целей. Однако предупреждаю: не применяйте данный метод до тех пор, пока вы не продумали все детали, в том числе то, как ситуация может обернуться против вас. В частности, оцените, как это повлияет на ваши отношения с другими коллегами.
Вы никогда не сделаете «кривое зеркало» своим другом или союзником, потому что вы всегда будете компетентнее, а значит, всегда останетесь угрозой. Но если вы покажете, что способны помочь ему достигнуть целей, то из категории врагов перейдёте в категорию «друзей-врагов», что сделает такого человека менее опасным.
План действий:
Придумайте, чем на самом деле действительно хорош этот человек. У каждого, даже самого некомпетентного, найдётся какой-то талант или способность.
Придумайте, как эта черта может пойти на пользу вашей компании.
Вместе с «кривым зеркалом» устройте мозговой штурм на тему этой возможности.
Помогите «зеркалу» составить план и придерживаться его.
Найдите способ обратить на происходящее внимание начальства, чтобы «зеркало» похвалили. Помните, что такой человек способен почуять подвох и задуматься, с чего бы вам ему помогать, если он постоянно пытается вас подставить. Если вас об этом спросят, будьте готовы ответить.
Источник: [DLMURL="https://secretmag.ru/longread/2016/12/26/kak-razgovarivat-s-mudakami/"]https://secretmag.ru/longread/2016/12/26 ... -mudakami/[/DLMURL]
Инструкция по общению с невыносимыми людьми
Кристина Шперлик
Внештатный автор
В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» выходит перевод книги «Как разговаривать с мудаками» известного психиатра Марка Гоулстона, который создал курс переговорщиков для ФБР, а сейчас учит менеджеров компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Автор рассказывает, как обрести контроль над иррациональными людьми и как справиться со вздорными клиентами, коллегами-манипуляторами и сумасшедшим начальством.
Не испытывайте чувство вины
Бывает, что мы вдруг осознаём, что мучаемся в отношениях с иррациональной личностью просто потому, что не хотим уронить себя в собственных глазах. Нам слишком страшно признать, что в голове давно уже бродят нехорошие мысли вроде «я тебя ненавижу и хочу, чтобы ты исчез» или «скорее бы ты умерла — иначе умру я». Важно осознать, что само по себе наличие подобных мыслей нормально и не делает вас плохим, но это признак того, что общение с иррациональным человеком пора прекратить.
Даже не думайте продолжать отношения — просто уходите. Вполне возможно, что человек постарается вас вернуть. В таком случае используйте следующие принципы:
— Не реагируйте. Не позволяйте себе думать, что проблемы этого человека — ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Повторяйте себе: «Это его точка зрения, его проблема, его ответственность».
— Не рискуйте. Не давайте этому человеку ни единого шанса исказить ваши слова и сделать вас виновным или ответственным за ситуацию.
— Не реанимируйте. Не допускайте ситуаций, в которых человек попытался бы возродить ваши отношения и снова начать манипулировать вами. Начав использовать эти принципы, идите до конца. Сперва иррациональный человек, скорее всего, вновь попытается втянуть вас в отношения, но, если вы не поддадитесь, он со временем переключится на другую жертву.
Тест на расстройство личности
Быстрый способ распознать человека, страдающего от личностного расстройства, причём применять его нетрудно хоть на свидании, хоть при приёме на работу. Спросите у своего собеседника, что его в прошлом раздражало, расстраивало или разочаровывало, и постарайтесь понять, кого он считает виновным.
Говорит ли он что-то вроде: «Зря я бросил заниматься живописью»? Или формулирует иначе: «Я хотел быть художником, но ни родители, ни первая жена меня не поддерживали»? Если человек страдает от расстройства личности, он наверняка начнёт обвинять других — и вам будет ясно, что продолжать отношения не стоит.
Шесть основных типов людей с расстройствами личности
Истероидный: люди этого типа нуждаются в повышенном внимании; им неприятно, когда в центре оказывается кто-то другой. Окружающих такие люди воспринимают как зрителей, собравшихся, чтобы лицезреть очередную драму.
Нарциссический: эти люди считают себя центром мироздания. Попробуйте заговорить с ними о ваших интересах или потребностях — и они тут же заскучают или даже разозлятся. Они от всех ждут особого отношения и даже не задумываются, что обременяют этим других.
Зависимый: иррациональные люди иногда впадают в эмоциональную зависимость, но сейчас я говорю о тех, кто находится в постоянной зависимости от других. Им нужна поддержка: они не способны принять ни одного решения, не готовы действовать самостоятельно, боятся остаться в одиночестве.
Параноидальный: таким людям нужно постоянно знать, куда вы идёте, когда вернётесь и с кем проводите время. Как бы вы ни старались уверить их в своей верности, они не способны доверять.
Пограничный: такие люди живут в состоянии перманентного кризиса, постоянно боятся, что вы их покинете или начнёте контролировать. И поэтому они то идеализируют вас, то ненавидят. Лучший признак того, что перед вами человек с пограничным расстройством, — ваш постоянный страх его огорчить и вывести из себя, потому что, когда это случается, он реагирует несоразмерно проблеме.
Социопатический: поначалу такие люди часто производят очень приятное впечатление, но они не способны сострадать и сочувствовать, им незнакомы укоры совести. Им кажется, что они имеют полное право делать всё что угодно, чтобы добиться желаемого, ваши чувства их не волнуют, и они, не задумываясь, ранят вас, если им это выгодно.
Не общайтесь с психами, если можете
Лучше подумайте, стоит ли вам вообще продолжать общение с человеком, страдающим от расстройства личности. Есть ли причины сохранять отношения, если этот человек способен вытянуть из вас все силы? Вы же не будете хранить деньги на депозитном счёте, если банк прекратил начислять проценты? Наверняка вы решите отнести деньги в другой банк, где вам предложат разумные условия.
Вывод из наших рассуждений таков: если вы не инвестировали пока слишком много в отношения с человеком, страдающим от расстройства личности, подумайте, не разумнее ли их вовсе прекратить. Мне без конца приходится иметь дело с такими людьми — но ведь это моя работа. Если у вас нет достаточно веской причины, поберегите себя.
Как реагировать на иррациональную атаку — просто молчите
Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт — ударить в ответ. Но это не сработает. Так что не считайте это атакой. Измените своё отношение, остановившись и сказав про себя: «Отличная возможность проявить самообладание»
Затем как следует наорите или ругнитесь на собеседника — про себя, не вслух! — используя любые подходящие слова. А потом ничего не делайте. Просто возьмите паузу. А затем опять подумайте: «Отличная возможность проявить самообладание».
Если миндалина продолжает закусывать удила, можно беззвучно накричать на самого себя. Например, скажите что-то вроде: «Марк, да плевал я на это самообладание, давай просто отметелим этого чёрта!» Затем глубоко вдохните и повторите: «Отличная возможность проявить самообладание».
К этому моменту ваш собеседник уже ждёт, когда вы перейдёте в защитную позицию и начнёте кричать, плакать или убегать. Когда ничего из этого не произойдёт, он окажется обезоружен. Теперь взгляните оппоненту прямо в глаза и скажите недоумевающе, но без злости: «Так-так-так. И что это такое было?»
Дайте собеседнику ещё раз вербально излиться на вас. А потом скажите что-то в таком духе: «Не могу сказать, что мне нравится твой тон, но я всё равно не хочу ничего упустить: что конкретно ты пытаешься до меня донести?» «Не самое лучшее твоё выступление, но скажи мне, что ты хочешь, чтобы я сделал или перестал делать, чтобы такая беседа больше не повторилась?»
В определённый момент, если вы сохраните самообладание, ваш собеседник поймёт, что дикое взбрыкивание больше не работает. Теперь вы можете перевести разговор на более позитивную почву. Даже если у вас и не выйдет поговорить с сумасшедшим в этот конкретный день, вы будете гордиться своим поведением.
Как прийти в себя после победы сумасшедшего — извинитесь
Если разговор с сумасшедшим пошёл не по плану и вы потеряли контроль, вполне возможно, что вы наговорили или наделали множество обидных вещей. Если это так, вам следует искренне извиниться.
Это очень трудно — и да, я знаю, что это кажется абсолютно нечестным. Потому что, с вашей точки зрения, иррациональный человек сам довёл вас до срыва. Тем не менее извинения обезоружат его и позволят вам почувствовать себя лучше. Так что подойдите к человеку и скажите: «Я хотел бы извиниться за то, что я был таким ранимым и чувствительным к твоим словам».
Скорее всего, произойдёт ещё кое-что интересное. Человек может повернуться к вам и сказать: «Я знаю, что мои действия тоже тебя разочаровывают». С этого момента ваша беседа свернёт в совершенно другое русло. Я понимаю, что этот способ поведения кажется вам несправедливым. Это же не вы кричите, не вы рыдаете, не вы говорите другому ужасные вещи.
Обычно в ходе противостояния рациональных и эмоциональных клиентов в моём кабинете выясняется, что в какой-то момент логичный партнёр сознательно или бессознательно глубоко оскорбил свою более чувствительную половинку холодностью, высокомерием, выговором, пренебрежительностью или издевательскими насмешками. Это значит, что виновны обе стороны и каждой из них следует извиниться. А я просто прошу вас сделать это первым.
Помогите «расщепителю» принять отказ
«Расщепители» — это отражение всей западной цивилизации. В других культурах люди часто слышат «нет» и учатся жить с этим. Но мы не привыкли к тому, что с нашими желаниями не считаются. Расщепление — это форма манипуляции, когда расщепитель пытается втянуть вас в игру на своей стороне против человека, отказавшего ему. Это грязная игра, которая способна разрушить отношения между двумя стравливаемыми людьми.
План действий:
Если кто-то рассказывает вам историю о предательстве человека, которому он доверял, проверьте факты. Если вам покажется, что происходит расщепление, покажите собеседнику, что вы разгадали его трюк. Затем поговорите с ним о том, как обходиться с разочарованием, не разваливаясь на куски и не оговаривая других людей.
Если подобная ситуация возникла на рабочем месте, сэкономьте время всем участникам конфликта и позвоните человеку, ответившему «нет», пока собеседник находится в вашем кабинете. Если это возможно, переведите звонок на громкую связь. Так вы избежите игры в «испорченный телефон» и быстро определите, не преувеличивает ли собеседник и верно ли он понял все факты
Задайте себе вопрос: «Насколько разумно ведёт себя человек, сказавший моему собеседнику “нет”?» Если есть хотя бы небольшой шанс, что человек иррационален или агрессивен, учтите это. Если нет, значит, вы имеете дело с «расщепителем».
Сделайте паузу. Затем посмотрите на собеседника невинным и удивлённым взглядом и скажите: «Перед тем как я займу какую-то позицию, может быть, ты объяснишь мне, почему этот человек ответил тебе “нет”? Что именно ты ему сказал? Мы ведь оба его знаем, и обычно он ведёт себя разумно. Он не стал бы причинять тебе боль без причины».
В этот момент «расщепитель» часто возмущается: «Вы оба одинаковые. Всегда принимаете сторону друг друга».
Вот что я сказал члену своей семьи, которого буквально парализовала перспектива услышать «нет»: «Чем лучше ты справляешься с неудачами, тем выше будут твои ожидания. Если слово “нет” станет для тебя лишь мелкой неприятностью, ты сможешь мечтать о чём угодно. Но если каждый отказ сбивает тебя с ног, твои мечты всегда будут ограничены».
Подобная беседа требует терпения и такта, но к её концу вы достигнете целых трёх целей. Во-первых, вы поддержите сторону того человека, который сказал «нет». Во-вторых, покажете «расщепителю», что разгадали его игру. А в-третьих, что важнее всего, поможете «расщепителю» понять, что «нет» — ещё не конец света. Помогите человеку принять отказ, и ему больше не захочется манипулировать людьми, чтобы услышать «да».
Льстите всезнайкам ради вашего же блага
Все всезнайки играют в салочки. Их версия правил звучит так: я тебя осалил (обесценив или унизив), но ты меня осалить не можешь (потому что моя уверенность в собственном великолепии непоколебима). В этой игре нельзя выиграть, поэтому не начинайте в неё играть. Вместо этого сделайте что-нибудь, чего всезнайка не ожидает: согласитесь, что он невероятно умён. Польстите тому, насколько он здорово всё понимает. Используйте следующие эпитеты: мудрый, вдумчивый, умный, гениальный, выдающийся. А после этого говорите то, что вы хотите сказать: «Люди оценили бы по достоинству ваш ум, если бы вы не заставляли их вас ненавидеть».
Так ваши слова будут соответствовать картине мира этого человека, и горькую пилюлю окажется легче проглотить. Если всезнайка уже сидит у вас в печёнках, то подобную лесть придётся говорить скрепя сердце. Но хитрость в том, чтобы сосредоточиться на конечной цели: сделать так, чтобы человек вёл себя лучше. Если вы добьётесь этого лестью, то игра стоит свеч.
Чем больше вы льстите всезнайке, тем менее вероятно, что он начнёт вас унижать:
Если вам приходится работать со всезнайкой, определите, в каких областях он действительно профессионал.
Когда вы встретитесь с ним, начните со следующей информации. Например, скажите: — «У вас удивительный талант»; — «Вы наш лучший дизайнер»; — «Ваши идеи свежие и новые»; — «У вас отличное чувство цвета»; — «Ваша последняя презентация просто великолепна».
Далее объясните, что действия всезнайки идут ему во вред, но сделайте это так, чтобы эти слова усиливали вашу лесть. Например, скажите: «Наши младшие дизайнеры могут так многому у вас научиться. Но, когда вы язвите или резко их обрываете, они уходят от общения, а это значит, что они не получают потенциальной пользы. Я думаю, если бы вы нашли способ говорить с ними как учитель, а не как критик, они бы переняли у вас намного больше».
Всегда отказывайте манипуляторам
Манипуляторы — особый вид сумасшедших. Их поведение не работает в долгосрочной перспективе, поскольку большинство людей отворачиваются от них. Но оно очень неплохо в краткосрочной перспективе, а дальше собственного носа такие люди не видят.
Манипуляторы пытаются превратить свои проблемы в ваши, и они добьются в этом успеха, если вы им позволите. Они выжмут вас эмоционально, а иногда и финансово. И не важно, сколько вы им помогаете, — они придут на следующей неделе (или даже на следующий день), чтобы вы помогли с очередной проблемой.
В книге «Я слышу вас насквозь» я предлагал приёмы избавления от манипуляторов. Подождите, пока они попросят сделать что-нибудь для них, и ответьте: «Я буду рад тебе помочь. А вот что ты можешь сделать для меня». Это отлично работает с мелкими манипуляторами, но часто не действует против настоящих профессионалов.
В последнем случае вам понадобится более мощное оружие. Мне известно два подхода к таким манипуляторам. Я называю их «решительный отказ» и «вежливый отказ». Если вы мягкий по своей природе человек, используйте второй вариант. Но, если у вас хватает смелости и вы не боитесь противостояния, всеми силами старайтесь использовать первый метод.
Решительный отказ
Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора. Пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы.
В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее:
— Дайте ему высказаться, обвинить кого-то, поныть или пожаловаться.
— Сделайте паузу.
— Скажите: «Ну, либо всё будет хорошо, либо всё будет плохо, либо всё так и останется, либо ни один из перечисленных вариантов».
— Позвольте ему ещё раз высказаться и поныть. (А ныть он будет, поскольку расстроится, что манипуляция не сработала.)
— Сделайте паузу.
— Скажите: «Ой, прости. Или ответ будет другой. И что это за ответ, я не знаю».
— Позвольте ему ещё пожаловаться и поныть.
— Сделайте паузу.
— Скажите: «Не думаю, что я могу здесь помочь. Надеюсь, всё образуется. Извини, но мне надо идти». — Если Джону нужно, чтобы последнее слово осталось за ним, не сопротивляйтесь. Затем попрощайтесь и уйдите (или повесьте трубку).
Вот вариант решительного отказа, которым пользуюсь я. Он похож на вышеприведённый.
Я говорю так: «Понятно. И что теперь?»
Пока человек ноет, я замечаю: «Похоже, нужно многое сделать, так что хорошо бы начать разбираться с этим пораньше. Что ты предпримешь в первую очередь?»
Если нытьё продолжается, отвечаю: «Ну, я пойду, расскажешь попозже, что ты решил с этим делать». После этого спокойно ухожу.
Помогите «кривому зеркалу» заслужить одобрение начальства
Ничто так не лишает директоров и менеджеров уважения подчинённых, как манипуляции со стороны тех, кого я называю «кривыми зеркалами». Вы знаете, о ком я.
Вот что делают такие люди:
— отлично общаются с вышестоящими коллегами;
— втираются в доверие к начальству, тайком предоставляя «разведданные»;
— завоёвывают любовь начальства, предоставляя личные услуги, которые часто идут на пользу больше самому начальнику, чем компании;
— подставляют более компетентных коллег, наговаривая на них;
— манипулируют начальниками, плохо разбирающимися в людях;
— гораздо успешнее справляются с «политическими играми», чем со своими непосредственными обязанностями;
— кажутся более способными вышестоящим коллегам, чем равным или подчинённым;
— в основном заботятся о собственной безопасности, а не о чужих нуждах, включая нужды начальника, которого они обхаживают;
— не воспринимают обвинений или критики в адрес своих действий (или бездействий);
— боятся тех, кто демонстрирует высокие результаты, потому что так видна их собственная некомпетентность;
— прячут своё неадекватное и лицемерное поведение, обвиняя других, принося извинения или сводя к минимуму критику окружающих;
— ничто не останавливает их, когда они пытаются скрыть своё нечестное поведение.
«Кривые зеркала» пробиваются только в тех компаниях, где есть слабые места. И зачастую слабым местом оказывается небезупречный шеф, которого таким людям легко очаровать и управлять им. Такие начальники часто скрывают какие-либо серьёзные недочёты, и они боятся, что эта информация вскроется. Многие из них обладают непревзойдённым шармом и харизмой, но им недостаёт деловой хватки. Обеспечивая им прикрытие и подкармливая их эго, «кривые зеркала» дают таким начальникам чувство, что они более компетентны и достойны восхищения, чем есть на самом деле.
Что вы можете сделать, если показываете прекрасные результаты и тем самым представляете угрозу для «кривого зеркала», которое своими манипуляциями пытается вас дискредитировать? К сожалению, если манипулятор уже очаровал начальника, вряд ли вы измените его мнение. У вас столько же шансов повернуть ситуацию в свою пользу, как убедить ослепшего от любви родителя в том, что их «милый мальчик» врёт и ворует.
Существует один метод, основанный на том, что у «кривого зеркала» есть две цели: льстить боссу и прикрыть собственную некомпетентность.
Хитрость здесь в том, чтобы помочь «кривому зеркалу» достичь обеих целей. Однако предупреждаю: не применяйте данный метод до тех пор, пока вы не продумали все детали, в том числе то, как ситуация может обернуться против вас. В частности, оцените, как это повлияет на ваши отношения с другими коллегами.
Вы никогда не сделаете «кривое зеркало» своим другом или союзником, потому что вы всегда будете компетентнее, а значит, всегда останетесь угрозой. Но если вы покажете, что способны помочь ему достигнуть целей, то из категории врагов перейдёте в категорию «друзей-врагов», что сделает такого человека менее опасным.
План действий:
Придумайте, чем на самом деле действительно хорош этот человек. У каждого, даже самого некомпетентного, найдётся какой-то талант или способность.
Придумайте, как эта черта может пойти на пользу вашей компании.
Вместе с «кривым зеркалом» устройте мозговой штурм на тему этой возможности.
Помогите «зеркалу» составить план и придерживаться его.
Найдите способ обратить на происходящее внимание начальства, чтобы «зеркало» похвалили. Помните, что такой человек способен почуять подвох и задуматься, с чего бы вам ему помогать, если он постоянно пытается вас подставить. Если вас об этом спросят, будьте готовы ответить.
Источник: [DLMURL="https://secretmag.ru/longread/2016/12/26/kak-razgovarivat-s-mudakami/"]https://secretmag.ru/longread/2016/12/26 ... -mudakami/[/DLMURL]
