Частные детективы шутят

[@InfoPoisk]

Re: Детективы шутят

Для тех ато думает ехать на Конференцию или нет

 

[Витаутас. Частный детектив г. Вильнюс. Литва]

Re: Детективы шутят

Для досуга
можете заклянуть ни сайт с разными криминальными задачками
https://deduction.ucoz.ru/

 

[Елена Алмазова]

Re: Детективы шутят

22 мужских правила

1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не-работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, -
пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как встандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести?себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство
материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете,?мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.

 

[Елена Алмазова]

Re: Детективы шутят

 

[Елена Алмазова]

Re: Детективы шутят

Самые нелепые увольнения

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."Привет

 

[@InfoPoisk]

Re: Детективы шутят

"Командир взвода Козлов...." :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[Детективное агентство Тольятти]

Re: Детективы шутят

Конечно для безопасности - замочить же могут .

Замочить или намочить..... :lol:

 

[Детективное агентство Тула]

Re: Детективы шутят

1972 год. Заявление в Партком.

Мой муж - негодяй, подлец и законченный мерзавец ушёл из семьи...
Дорогие товарищи!
Очень прошу помочь и вернуть мне моего мужа!

 

[ДНК]

Re: Детективы шутят

1972 год. Заявление в Партком.

Мой муж - негодяй и мерзавец, ушёл из семьи...
Дорогие товарищи!
Очень прошу помочь и вернуть мне моего мужа!

05.12.1972....может поэтому я и родился......

 

[@InfoPoisk]

Re: Детективы шутят

1972 год. Заявление в Партком.

Мой муж - негодяй и мерзавец, ушёл из семьи...
Дорогие товарищи!
Очень прошу помочь и вернуть мне моего мужа!

05.12.1972....может поэтому я и родился......

Да уж, пути не исповедимы. :lol: :lol: :lol: