Частные детективы шутят

[Группа К]

В природе всё взаимосвязано. Действия и поступки, цвета и запахи... Всё, что нас окружает производное гармонии. Даже буквы. Хотя наверное, те кто придумывает всякие аббревиатуры вряд ли считают себя философами. Скорее всего, говорят о происходящем, как об обычном совпадении. Вот возьмём ИП. Детектив должен быть ИП, то есть индивидуальным предпринимателем. А по факту - он ИП в квадрате - Индивидуальный Предприниматель в отношении которого чиновники из налоговой могут возбудить Исполнительное Производство.

Вчера из налоговой пришло письмо, из которого следовало, что в отношении моего ИП налоговая снова возбудила ИП. Конечно, придется заплатить. По случайному стечению (опять же, философия) мне вчера позвонил деятель из СБ "только проконсультироваться". И тут же в голове родился сюжет для маленькой истории, которую вам и предлагаю.

С уважением, А К

Почти невыдуманная история

Около 12 часов дня я закрыл офис и направился в сторону столовой, как вдруг почувствовал, как в моём кармане завибрировал Блэкберри. Звонили с незнакомого номера. Пришлось задержаться, чтобы ответить.

- Я работаю в службе безопасности очень большой компании - начал разговор незнакомец - Недавно мы узнали, что наши товары подделывают. Вы сможете нам помочь?

- Подделать ваш товар?

- Нет, что вы - голос в трубке стал еще серьезнее. - Нам нужен детектив, чтобы он нашёл того, кто подделывает продукцию нашего завода.

- Хорошо. Но у нас есть условие. Мы работаем только по поручениям адвокатов, поскольку данный вид расследования имеет свою специфику.

- Да, бросьте - пренебрежительно бросил незнакомец. - Вот только не рассказывайте мне про вашу специфику. Я всю жизнь проработал на Петровке, и знаю, что никакой специфики в расследованиях не бывает!

- На Петровке может и не бывает, а у детективов - ещё как бывает! Вчера, например, из налоговой письмо пришло. Так и пишут, из-за вашей специфики, требуем доплатить налогов на 30 тыс. рублей, поскольку из-за вашей самодеятельности в стране наблюдается дефицит бюджета.

- А вы что еще и налоги платите?

- Платим, конечно! В прошлом году 500 тыщ. рублей заплатили. Говорят , что таким образом государство регулирует рост преступности.

- Это как?

- А вот так. Чем выше преступность, тем больше у детектива заказов. Чем больше заказов, тем меньше "импортозамещения" на рынке, и тем меньше доходов от продаж некачественных "аналогов". А бюджет, сами понимаете, нужно пополнять. Вот и компенсируют доходы за счёт детективов. Время сейчас непростое, вы как "бывший" должны понимать...

- Этт.. точно. Но к адвокату мы всё равно не пойдём. Я лучше по-старинке, на Петровку к своим коллегам обращусь, пусть они сперва попробуют. Авось, найдут.

- Авось вам и в помощь! - ответил я и положил трубку.

источник
https://www.krioni.com/ru/blog/razgovor-s-zakazchikom/

 

[Наумов Александр]

Реальная история

Учился я когда-то в Московском институте МВД России по борьбе с организованной преступностью и коррупцией. Института уже нет, а проблема осталась

Был у нас преподаватель, руководитель кафедры по административной практике, заслуженный полковник, грузин. Законы знал хорошо, а вот русский язык немного хромал.

Задает он как-то вопрос: чем отличается бродяга от бомжа?

Курсанты дают многочисленные ответы. Не подходят они преподавателю.

И он дает свой ответ (дословно):

- БрАдяга - он ходит-бродит, туда-сюда. А бомж сидит и вонЯт!

 

[Группа К]

Разговор с заказчиком или Почти навыдуманная история № два

— Бюро Алекс. Здравствуйте! Слушаю вас.
— Алло, Вы занимаетесь слежкой?
— Да, но только, если выслеживаем мошенника. Вас обманули?
— Как интересно! А те случаи, о которых вы рассказываете на вашем сайте, они все настоящие?
— Всё что опубликовано на нашем официальном сайте - настоящее. Так что же с вами произошло?
— А можете рассказать мне о деле, которое было бы похоже на мой случай?
— К сожалению подробные консультации по телефону мы не даём.
— А можно я к вам приеду?
— Можно, но консультация у нас платная. 5 тыс руб.
Ту-ту-тууууу

****​

— Алекс, здравствуйте. Вообще, у меня самое обычное дело, которое не требует обстоятельной консультации. А о чём мы будем говорить на встрече?
— Уважаемая, Мария. Я уже говорил вам в прошлый раз, что не консультирую по телефону. Записывайтесь и приезжайте в офис в любое удобное для вас время.
— А зачем нам встречаться? Вы хотите узнать обо мне дополнительные подробности? Но я уже всё рассказала. У меня бойфренд, и я уверена, что он мне изменяет. У меня есть телефон его любовницы и я знаю, что они встречаются на его работе. Не понимаю, чем она лучше меня? Впрочем, я сейчас вышлю вам свою фотографию по WhatsUp и вы сами во всём убедитесь. (бросает трубку)
Ту-ту-тууууу

***​

— Саша, вы получили мою фотографию? Можете называть меня Машей!
— Мария. Вашу фотографию я не получил. Но вы можете записаться на консультацию и принести для изучения все материалы дела. Не можете? Тогда, прошу меня извинить, у меня на второй линии срочный звонок, на который мне необходимо ответить. Всего хорошего.
Ту-ту-тууууу

****
​

— Привет, Саша! Пожалуйста, мне нужно вернуть моего бойфренда! Мы любим друг-друга! Я никогда не смирюсь с тем, чтобы сидеть в одиночестве в пятикомнатной квартире у окна, думая, что на его коленях совсем другая, в мини-юбке, а не я в ситцевом полупрозрачном халатике с глубоким декольте и огромным красным бантом, прикрывающим женскую скромность. Когда он приходит с работы, то нежно берёт меня за талию, затем усаживает на колени, а я закидываю на него ноги и мы накрываемся тёплым пледом, чтобы окунуться в море безрассудной развязанности; умчаться на красном коне в вечность животной неудержимости, плотских страстей, бесстыдства и похоти.
— Мария, Вы писательница?
— Можно и так сказать. Просто я пытаюсь выразить всё несовершенство этого больного и бессердечного поступка в отношении меня - одинокой балерины малого драматического театра.
— Мария, ну, так, если вам так дорог ваш молодой человек, то приходите и расскажите всё, что знаете или видели. Детективы вас выслушают, сделают анализ и подготовят рекомендации о том, что вам делать дальше.
— Знаете, Саша, а вы забавный. Но, видите ли, это очень интимные вещи, о которых я не могу рассказывать первому встречному. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой. Прощайте.
Ту-ту-тууууу ​

****
​

— Да, Мария. Добрый день. Я вас помню. Ваш молодой человек вам изменяет. Вы можете записаться на консультацию.
— Постойте. Я не знаю, что вам на это ответить, Сашенька. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. На улице холодно, моё тело всё в мурашках, а ноги немеют от холода. У вас затопили батареи? Я выпила немного тёплого виски… Давайте, может быть, возьмем паузу?
Ту-ту-тууууу ​

****
​

— Бюро Алекс. Да, Мария. Что вы хотели?
— Вы специально сбрасываете мои звонки!!? Ну что же, извините за беспокойство.
Ту-ту-тууууу ​

****
​

Записанный на автоответчик звонок Марии: — Милый, милый дорогой мой Саша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас беспокоить! Ну что мне сделать, чтобы вы меня приняли и простили?! Встать на колени? Выброситься из окна на фрунзенскую набережную? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать в осенний вечер покинутая и одинокая дама. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Сашенька. Пожалуйста. Ну, возьмите трубку и скажите, что простили глупую и дерзкую Марию Арнольдовну Кнежинскую. Ну пожалуйста (в трубке слышны рыдания).​

****
​

— Да, Мария Арнольдовна, слушаю вас внимательно.
— И это всё? Это всё, на что вы детективы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется и рыдает у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя словами? Господи, что за время? Где благородство, честь достоинство рыцаря плаща и кинжала!? Всё безвозвратно потеряно. Больше не звоните мне, слышите меня?!! Прощайте..!
Ту-ту-тууууу ​

****
​

— Добрый день, Мария Арнольдовна, слушаю вас.
— ****ь, не тот номер набрала ...
Ту-ту-туууу
​

 

[Андрей Захаров]

Вполне достоверная история Саша)))) Не редко встречающаяся в практике....)))))

 

[Группа К]

Так я ж и говорю, Андрей Валерьевич, что ".... всё что опубликовано на нашем официальном сайте - настоящее." )))

 

[Детективное агентство Тула]

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Бежит мимо лиса.

- Что пишешь, заяц?

- Кандидатскую диссертацию.

- О чем?

- О том, как зайцы лис едят.

- Да где ж ты такое видел?!

- Пойдем, покажу...

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.

- Что пишешь, косой?

- Кандидатскую диссертацию на тему, как зайцы волков едят.

- Ты что, с ума сошел?!

- Пойдем со мной...

Далее, заяц пишет, подходит медведь.

- Что пишешь?

-Кандидатскую диссертацию на тему, как зайцы медведей едят.

- Да где ж такое видано?!

- Пойдем, покажу...

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей.

В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема кандидатской, важно то, кто твой научный руководитель.

 

[частный детектив Краматорск]

В точку!

 

[Люков]

как милиционер, или полицейский открывает консервы - берёт консервную банку, громко стучит костяшкой пальца по крышке и также громко объявляет:" Откройте МИЛИЦИЯ !"

 

[Детективное агентство Тула]

 

[DronVR]

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!