Как работает полиция в Италии

[Роберт]

- Почему у карабинеров вдоль брюк пришиты красные полосы?

- Чтобы найти карманы!!!

----------

- На борту вертолёта произошла авария, и он упал на кладбище

- Первыми на место происшествия подоспели карабинеры

- Они уже извлекли из-под останков вертолёта 300 жертв

----------

- Карабинер заходит в магазин и видит на прилавке термос

- Что это такое?

- Этот предмет сохраняет горячую еду горячей, а холодную еду холодной

- Отвечает продавец

- Карабинер с энтузиазмом купил термос и пошёл домой

- На утро приходит в казарму с термосом под мышкой

- Что это у тебя?

- Спрашивает его сослуживец

- Термос. Он сохраняет горячую еду горячей, а холодную - холодной

- А что ты туда положил?

- Я влил туда чашку горячего кофе и положил две порции мороженого

----------

Прокат автомашин в Италии и за рубежом
Прямой Заказ онлайн БЕЗ наценки + Гарантия выбора
Оплата после окончания поездки

- Карабинер у врача

- Доктор, если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до печени)

- Если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до селезёнки)

- И если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до локтя)

- Что со мной, доктор?

- По-моему у Вас сломан палец

- Отвечает врач

----------

- Карабинер на приёме у врача

- Доктор, каждый раз, когда я пью кофе, чувствую сильную боль в глазу

- А Вы пробовали убрать ложку?

----------

- Карабинер звонит врачу

- Доктор, приходите скорей, наш командир проглотил шариковую ручку

- А что вы делаете тем временем?

- Спрашивает врач

- Мы пишем карандашом

---------- Вверх

- Карабинер бежит и кричит своему начальнику

- У нас украли машину

- А ты видел, кто это был?

- Нет, но зато я записал номер машины

----------

- Почему карабинеры переворачивают автомобиль?

- Чтобы вытряхнуть пепельницы

----------

- Из скольких частей состоит пазл для карабинеров?

- Из одного

----------

- Что написано, помимо срока годности, на дне жестяных банок кока-колы, продающихся в магазине при казарме карабинеров?

- Открывать с другой стороны

----------

- Что сказал карабинер, увидев человека с тремя головами?

- Чао! Чао! Чао!

----------

- Почему карабинер 10 раз возвращается к билетной кассе кинотеатра

- Потому что контролёр каждый раз разрывает билет на входе

----------

- Что произойдёт, если карабинер каждый день будет одевать новые трусы?

- К концу недели на него не налезут форменные брюки

----------

- Что слушает карабинер в наушниках, прогуливаясь по казарменному двору?

- Правой, левой, правой, левой...

---------- Вверх

- Встречаются два приятеля в баре

- Я на этой неделе продал 10 автомашин

- Молодец, а я продал часы с кукушкой одному карабинеру

- И всего-то

- Так ты не всё ещё услышал

- Вместе с часами я ему продал 5 кг. корма для кукушки

----------

- Стоит голый карабинер перед зеркалом и говорит

- Если бы было у меня на 1 см. больше, я бы был Мистером Красоты

- На что его жена отвечает

- Если бы у тебя было на 1 см. меньше, то ты бы был Мисс Красоты

----------

- На экзамене у карабинера спрашивают

- Когда вода закипает, сколько будет градусов?

- 90 градусов

- Ты уверен?

- Да, я уверен

- Она закипает под прямым углом в 90 градусов

----------

- Одного карабинера назначили следить в зоопарке за клеткой со львом

- На следующий день директор находит её пустой и с открытой дверью

- Почему Вы не закрыли дверь?

- Спрашивает директор у карабинера

- А разве кто-нибудь захочет его украсть?

----------

- Один карабинер видит своего товарища задумчивым

- О чём думаешь?

- Да вот, не помню, если должен встретить жену в 9-30 или в 3-90

---------- Вверх

- У одного карабинера спрашивают

- Далеко ли находится Африка?

- Думаю, что близко

- Я вижу каждый день одного африканца, который приезжает на велосипеде в бар, расположенный рядом с нашей казармой.

----------

- Карабинер записывает в протокол

- Сегодня найден труп мужчины, разрезанный на 20 частей и упакованный в чемодан

- Ещё нельзя с точностью определить было ли это самоубийством

----------

- Карабинеру поставили диагноз редкой тропической болезни

- Его врач говорит

- Единственный способ избавиться от вируса - апельсиновый сок в большом количестве

- Да, я всё понимаю

- Только как я заставлю вирус пить этот сок?

----------

- Карабинер слушает радио

- В этот момент вы слушаете радио Солярис - говорит диктор

- Интересно, как они узнали? - думает карабинер

---------- Вверх

- Карабинер заходит в туристическое агентство

- Хочу срочно купить путёвку

- К сожалению, сейчас разгар сезона, но всё же Вы можете попробовать

- Возьмите глобус и укажите любое место наугад

- Здесь?

- Нет

- Здесь?

- К сожалению нет

- Тогда дайте мне другой глобус

----------

- У одного карабинера спрашивают

- Это правда, что ты занимаешься сексом почти каждый день?

- Да, правда

- Почти в понедельник

- Почти во вторник

- Почти...

----------

- Карабинер читает газету с траурными объявлениями и говорит

- Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке?

----------

- Один автомобилист останавливается и спрашивает у карабинера

- Куда идёт вон та дорога?

- Никуда она не идёт

- Она всё время находится на этом самом месте

 

[Роберт]

"- Сколько всего существует анекдотов о карабинерах?
- Только два. Все остальные - реальные истории."


"Один мужчина объясняет своему приятелю-карабинеру логику.
- Вот, например, у меня есть аквариум. Ты же помнишь, что у меня есть аквариум? Какие логические заключения мы можем из этого сделать? Аквариум что тебе напоминает? Правильно, воду. А вода? Правильно, море. А море? Пляж. А на пляже что, если не красивые женщины? Вооот, мне нравятся красивые женщины, понятно?
Радостный карабинер несется в казарму, чтобы объяснить логику своему другу-карабинеру.
- Так вот, Джованни, у тебя есть аквариум?
- Нет.
- Значит, ты гомик."

"Жена карабинеру:
- Джованни, ты поменял воду у рыб в аквариуме?
- Нет, они еще вчерашнюю не выпили."

"В мясной лавке отдел со свежими мозгами. За мозг университетского профессора просят 200 евро за кг, за мозг адвоката 100 е, за мозг карабинера 1000 е.
- Как? - удивляется покупатель, - Мозг карабинера в 5 раз дороже мозга профессора?!
- Так представьте себе, сколько нужно убить карабинеров, чтобы получить килограмм мозга! - отвечает лавочник."

 

[Роберт]

Почему карабинеры летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись NO SMOKING.
Два подвыпивших итальянских карабинера долго идут по путям железной дороги. Один из них:
- Начальник, какая же длинная эта лестница! Я уже устал!
- Держись, Эмилио, вон лифт едет!
В первую брачную ночь молодая супруга долго ждет в постели своего мужа итальянского карабинера, который уже два часа не выходит с балкона. Наконец, она не выдерживает:
- Маттео, дорогой! Ты так долго стоишь на балконе, что можешь замерзнуть! Почему ты не идешь ко мне в теплую постель?
- Не могу, любовь моя! Мой отец всегда говорил мне, что эта ночь должна стать самой прекрасной в моей жизни, и я не хочу пропустить ее!

Звонит телефон. Маленький Марко снимает трубку:
- Пронто!
- Здравствуй, малыш! Твоя мама дома?
- Мамы и папы нет дома, есть только моя сестра.
- Хорошо, позови, пожалуйста, сестру!
Мальчик уходит, через некоторое время возвращается и берет трубку:
- Извините, но я не смог вынуть ее из люльки…

 

[Патрушев Михаил Владимирович]

Спасибо, Роберт! Повеселело! :lol: