Private detectives joke

[Андрей Захаров]

Re: Les détectives plaisantent

Sujets sympas))))

 

[Частный детектив. Владивосток.]

Re: Les détectives plaisantent

Depuis Internet ...:

"Aujourd'hui, j'ai été témoin du travail de notre vaillante police.
Sur la plate-forme du métro, un sans-abri tient un étui à la main. Derrière lui, un homme d'apparence décente en costume (évidemment le propriétaire de cette affaire). Et des agents des forces de l'ordre en la personne de quatre policiers et d'un chien se promènent de façon impressionnante sur la plate-forme.
Un gars avec une valise qui passe devant eux, appréciant apparemment la perplexité sur le visage des policiers et essayant d'aider ces derniers à comprendre la situation, crie en fuite: "Tenez le voleur", pointant sa main dans la direction de celui qui rattrape son retard.
Et qu'en pensez-vous? Ils l'ont toujours détenu! Un mec en costume!
Mais surtout dans cette situation, pour une raison quelconque, je suis désolé pour pas l'homme qui a perdu l'affaire.
C'est dommage que le chien d'assistance, le seul qui ait correctement évalué la situation et se précipitait déjà à sa poursuite, mais arrêté par l'aîné de rang avec un cri, "Arrête, espèce d'animal stupide."

 

[Андрей Захаров]

Re: Les détectives plaisantent

Ce n'est que de nous ...
- Nous avons trouvé un verre avant 9 heures du matin, et à 8 heures déjà pour être au travail.
- Seulement ici, les gens s'envolent vers le "Champ des miracles" de Vladivostok pour 30 mille roubles pour gagner ... une bouilloire électrique.
- Ce n'est que dans notre pays que nous pouvons acheter une montre suisse pour 300 roubles.
- Nous seuls pouvons gagner 6 000 roubles par mois et en dépenser 30 000.
"C'est nous qui venons pour l'anniversaire faim, mais déjà ivres."
«Nous augmentons la capacité des bacs à l'aide de nos pieds.
"Nous avons eu l'idée de donner de vieux téléphones portables à ... des mamans."
- Nous avons eu l'idée d'utiliser la crème pour bébé d'une manière adulte!
- C'est le 8 mars et les hémorroïdes - les mots sont synonymes!
- Ce sont nos écoliers qui peuvent en dire plus sur la Turquie et l'Égypte que les enseignants.
- Nos femmes l'adorent de leurs oreilles, mais elles le détestent. des casseroles!
- Nous avons inventé ceci pour préparer 1 sachet de thé ... trois fois.
- C'est même des bosses que nous prenons des pots-de-vin.
- Seuls nos ascenseurs - aussi des toilettes!
- C'est quand nous allons pêcher et acheter de la vodka, et quand nous revenons, nous pêchons.
«Ce sont nos femmes qui peuvent entrer dans une hutte en flammes, mais elles ne vont aux toilettes qu'avec une petite amie.»
- Seulement, nous allumons le téléviseur à plein volume et allons cuisiner dans la cuisine.
"Nous avons pensé à manger des pastèques avant d'aller au lit pour nous lever tôt."
- C'est nous qui avons pensé acheter des cigarettes à la pièce et coller le chewing-gum à l'oreille.
- Nous sommes prêts à vendre Khrouchtchev pour acheter une «putinka».
- Voici notre armée, dont tout le monde a peur ... tous les gars de moins de 27 ans.
- Nous avons eu l'idée de composer un numéro de téléphone portable et de le réinitialiser afin de ne pas dépenser d'argent.
- C'est notre Mendeleïev qui a inventé la table et la vodka, pour que les enfants souffrent de l'un et les adultes de l'autre.
- Que nous sommes le cri le plus fort "Amer!" et "Occupé!".
"C'est pour nous des flaques d'eau aux chevilles, la mer au genou et l'océan à ..."
- C'est dans notre métro que vous pouvez obtenir un diplôme d'enseignement supérieur.
- Des chaussons et une serviette des hôtels turcs sont stockés dans nos maisons.
"Nous arrêtons de boire à l'âge auquel le monde entier ne fait que commencer."
- Nous avons élaboré le 5000e projet de loi pour amener les conducteurs de minibus à une crise cardiaque.
- Que l'on mange des tickets sales dans les tramways, ça aurait de la chance!
- C'est dans notre pays que vous pouvez regarder un film hollywoodien avant la première.
- Nos enfants reconnaissent le Père Noël à l'odeur des fumées!
- Ceci est notre unité de boîte à bière!
- Seulement dans notre pays, celui qui vous demande de fumer dans la rue, veut en fait non pas fumer, mais de l'argent et un téléphone!
- Seulement dans notre pays, les athlètes prennent le dopage non pas pour des records, mais pour le plaisir.
"Nous ne délions pas la cravate depuis des années, car alors vous la nouerez."
- Tu vas dire ce disque à tes amis maintenant.

 

[Детективное агентство Тольятти]

Re: Les détectives plaisantent

Un médecin d'une clinique vérifie l'audition d'un garçon de trois ans. Dans un murmure:
- Bonbons.
Murmure aussi:
- Je ne peux pas - une allergie ...

 

[@InfoPoisk]

Re: Les détectives plaisantent

Nous introduisons des étrangers dans la stupeur en répondant à la question: DÉTAILLÉE: lol :: lol :: lol:

 

[Gnom]

Re: Les détectives plaisantent

Je ne sais pas rire ou pleurer ... Mais cette drôle de chose c'est la vie!
Cet incident s'est produit au printemps 1994.

Un jeune Américain du nom de Ronald Opus a décidé de se suicider. Dans une note de suicide, il a été écrit que lui, Ronald, avait pris cette mesure en raison de difficultés financières et de malentendus de la part de ses parents.
Après avoir écrit ce message, M. Opus est monté sur le rebord de la fenêtre et s'est précipité du neuvième étage.

<...>

Bien que toute cette histoire ressemble à une fiction, mais c'est un fait enregistré!

C'est drôle, bien sûr, mais c'est toujours une fiction. Spécifiquement googlé le nom de Ronald Opus)))

 

[Юридическая Компания Лидер]

Re: Les détectives plaisantent

AMUSEMENT ...

 

[Детективное агентство Тула]

Re: Les détectives plaisantent

Le jeune juge consulte un collègue plus expérimenté:
- Petrovich! Demain, j'analyserai le processus civil de deux entités commerciales. Le demandeur la semaine dernière a apporté une enveloppe avec 500 mille roubles américains ...
- Alors, quelle est la question, Vasya?
- Tout à l'heure, le prévenu crachait 750 mille dollars dans la même monnaie ... Que faire maintenant, je ne peux pas imaginer? : Oups:
- Pas de problème, Vasya. Rendez 250 000 à l'accusé et jugez honnêtement!

 

[Краев Евгений Леонидович]

Re: Les détectives plaisantent

Le jeune juge consulte un collègue plus expérimenté:
- Petrovich! Demain, j'analyserai le processus civil de deux entités commerciales. Le demandeur la semaine dernière a apporté une enveloppe avec 500 mille roubles américains ...
- Alors, quelle est la question, Vasya?
- Tout à l'heure, le prévenu crachait 750 mille dollars dans la même monnaie ... Que faire maintenant, je ne peux pas imaginer? : Oups:
- Pas de problème, Vasya. Rendez 250 000 à l'accusé et jugez honnêtement!

: Mdr Mdr Mdr:

 

[Детективное агентство Тула]

Re: Les détectives plaisantent

Sergey Vladimirovich Mikhalkov.
Comment un vieil homme a vendu une vache

(Conte populaire russe)

Un vieil homme vendait une vache sur le marché,
Personne n'a donné de prix à une vache.
Bien que beaucoup aient eu besoin d'une vache,
Mais, apparemment, les gens ne l'aimaient pas.

"Maître, allez-vous nous vendre votre vache?"
- Vendre. Je me tenais au marché avec elle le matin!

«Ne lui demandez-vous pas beaucoup, vieil homme?»
- Oui, où encaisser! Pour retourner le mien!

- Ça fait mal à ta vache!
- Mal, maudit. Bon problème!

"Est-ce qu'une vache donne beaucoup de lait?"
- Oui, nous n'avons pas encore vu de lait ...

Le vieil homme faisait du commerce toute la journée sur le marché,
Personne n'a donné de prix à une vache.
Un gars était désolé pour le vieil homme:
- Papa, ta main n'est pas facile!
Je suis à côté de ta vache
Nous vendrons peut-être votre bétail.

Il y a un acheteur avec un portefeuille serré,
Et donc il échange avec un garçon:

- Vendez-vous une vache?
- Achetez, car il est riche.
Vache, regarde, pas une vache, mais un trésor!

- Oui, ça l'est! Il a l'air douloureusement mince!
- Pas très gras, mais bon rendement laitier.

"Est-ce qu'une vache donne beaucoup de lait?"
"Vous ne tirerez pas de lait en un jour, votre main se fatiguera."

Le vieil homme regarda sa vache:
- Pourquoi suis-je, Burenka, en train de te vendre? -
Je ne vendrai ma vache à personne -
Ces bovins ont besoin de vous!